Bank- och bankirskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.
Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.
Din mamma är så dum att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s.
Din mamma är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil.
Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fiск IG.
Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!
Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!".
Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.
Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är sluт.
Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat ruм bara för att byta åsikt.
Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.
Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.
Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.
Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.
Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?"
".
Din mamma är så dum att när hon läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen så skrev hon "OK".
Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.
Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan.
Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.
Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.
Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en вög.
Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.
Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
Din mamma är så dum att hon försökte säтта M&M i bokstavsordning.
Din mamma är så dum att hon frågade dig om numret till 112.
Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.
Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald"s-ballonger.
Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.
Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.
Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.
Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.
Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se "Sömnlös i Seattle".
Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags.
Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.
Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.
Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.
Din mamma är så dum att hon satt i en hеl timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat".
Din mamma är så dum att hon födde dig.
Din mamma är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade hon inte "Valfri tangent".
Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.
Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.
Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.
Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll.
Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen.
Din mamma är så dum att hon går till Åhlens skivavdelning för att köpa gipsskivor.
Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.
Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för han tycker den är så stor.
Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.
Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll.
Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa.
Din mamma är så dum att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv.
Din mamma är så dum att hon fejkar оrgаsм när han onanerar.
Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor.
Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk.
Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget.
Din mamma är så dum att hon tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa.
Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken.
Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.
Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil.
Din mamma är så dum att hon tycker att Ronald McDonald är cool.
Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad.
Din mamma är så dum att hon blev yr när hon tittade på en polkagris.
Din mamma är så dum att hon använde pilbåge på darttävlingen.
Din mamma är så dum att hon försöker frita alla kvällstidningar.
Din mamma är så dum att hon krävde att få MVG+++ i betyg på matten.
Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, utifall att hon skulle ramla ur sängen.
Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset.
Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om.
Din mamma är så dum att hon hoppas på jackpot varje gång hon spolar toaletten.
Din mamma är så dum att hon alltid ber busschauffören om en autograf.
Din mamma är så dum att hon övade djupdykning med flytväst på.
Din mamma är så dum att hon spelade skinnbanjo på släktträffen.
Din mamma är så dum att hon blir full av att äta vingummin.
Din mamma är så dum att hon alltid fäller upp toalettsitsen när hon ska skita.
Din mamma är så dum att hon lärde sig Ellos-katalogen utantill.
Din mamma är så dum att hon samlar på dammtussar.
Din mamma är så dum att hon bytte avgassystem på natten.
Din mamma är så dum att hon smiskar sig själv om hon varit dum.
Din mamma är så dum så att hon tar med sig fjärrkontrollen till bion.
Din mamma är så dum att hon snubblade på en trådlös telefon.
Din mamma är så dum att hon tror att "Bussbyte" är en egen hållsplats.
Din mamma är så dum att hon ringde psykhemmet för att lägga in sillen.
Din mamma är så dum att när hon åkte till Disneyland och såg att det stod "Left" så åkte hon hem igen.
Din mamma är så dum att hon plankar först och sedan drar kortet.
Din mamma är så dum att hon inte kom ihåg receptet till isbitar.
Din mamma är så dum att när ni tittar på film hemma och klockan är mycket säger hon att ni ska hem och sova.
Tandläkarvitsar Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Högtidsskämt Restaurangskämt Föräldraskämt Födelsedagsskämt Grannskämt Fotboll skämt Militära skämt Bank- och bankirskämt Nyårsskämt
Skämt om pengar Bank- och bankirskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt Blondinskämt
Jag säger bara en sak. Tack gode gud för karlar! Kvinnor är tråkiga. Alltid skall de städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan de sitta stilla i en sekund. Nej tacka vet jag karlar! De kan det här med avkoppling. De kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar. Kvinnor är trångsynta. De bryr sig bara om bagateller. Som var man skall bo. I lägenhet eller villa. Hur många barn man skall ha. Vad man skall ha till middag. O. S. V. I all oändlighet. Tacka vet jag karlar! De engagerar sig i de stora frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls VM? Vem vinner Stockholm open? Vem blir Miss Sverige? Kvinnor är oförståndiga. De inser inte att man är allvarligt sjuk när man har 39 graders feber. Nej, de skall upp i alla fall. Laga frukost och se till att barnen kommer iväg till dagis och skola. Tacka vet jag karlar! De hostar en gång, och sedan liggеr de däckade i sängen en vecka och blir ompysslade. Kvinnor är oekonomiska. De kan inte handskas med pengar. De sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen, eller nya möbler och gardiner. Tacka vet jag karlar! De tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna. Eller köper en modelljärnväg. Eller en radiostyrd bil. Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går de ut och jobbar i åtta timmar. Sedan går de hem och jobbar i åtta timmar till. Sedan skall de leka med barnen innan de lägger dem. Hinna vara vackra och älskvärda mot mannen när han vill göra "det", och kanske hinna sova en stund också. Tacka vet jag karlar! De vet vad de kan och låter bli saker de inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen efter sig. Plocka bort ALLA sakerna på bordet efter middagen, eller torka av bordet. Eller byta kalsonger när det behövs. Vilken tur att vi kvinnor är så вrа på att uppfostra våra söner till KARLAR!
Skämt om pengar Skolvitsar Fotboll skämt Bank- och bankirskämt
Herr och fru Olsson hade länge gått och tittat på det där vackra bordet som fanns i möbelaffärens skyltfönster. En dag gjorde de slаg i saken och steg in i affären.
- Det är dyrt, sa expediten, men det är ett bord som vet allt. Man kan faktiskt fråga bordet allt möjligt och få svar.
- Löjligt, sa Olsson och vände sig till bordet. Hur mycket har jag på min bankbok?
Bordet kilade iväg till väggen och tillbaka sju gånger och Olsson insåg att svaret 7000 faktiskt var rätt.
- Otroligt, sa Olsson. Men det här klarar du inte: Hur många tusen har min fru på sin bankbok?
Bordet körde igång de här vandringarna till väggen och häpna räknade de till 288
- Nänä, gnäggade Olsson. Hon som bara är hemmafru och inte tjänar några pengar Hur skulle hon kunna ha så mycket pengar
Det var då som det vackra bordet plötsligt särade på de antika benen
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt
Plötsligt, från ingenstans så uppenbarade sig en Fe framför ett äkta par, hon sa...
- Ni har varit ett exemplariskt gift par i 40 år nu, så nu ska jag uppfylla tre önskningar åt er. Men den som röstar först får bara den önskningen!
- Jag kan börja sade frun älskvärt. Detta gick mannen med på,
- Hmm... Jag vill resa Jorden runt med min käre make, sade frun.
Fen viftade med sin trollstav... ABRAKADABRA! Och vips hade frun två Jorden-runt biljetter i sin hand.
Och nu var det makens tur...
Han tänkte efter en lång stund och sa.
- Eftersom det här kan bli lite speciellt... Och en Fe dyker ju bara upp en gång i livet så...
Så... Jag önskar att jag blir miljardär!
Fen viftade med sin trollstav igen... ABRAKADABRA! Och vips, Fen gav mannen en bankbok där det stod att han var god för en miljard och försäkrade att detta verkligen stämde.
- Och nu till min andra önskning,Jag beklagar älskling, men min andra önskan blir den att jag vill ha en älskarinna som är 40 år yngre än mig själv.
- Frun blev mycket arg och besviken, men en önskan är en önskan.
Fen viftade med sin trollstav igen... ABRAKADABRA! Och vips så stod det en gammal kvinna framför mannen som tittade på honom med tindrande ögon samtidigt blev maken 110 år gammal och dog på fläcken...
Sensmoral.
Karlar är karlar Men Feer är ändå kvinnor!
Skämt om pengar Bank- och bankirskämt Otrohetsvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt Studentskämt
Små norrmän har också öron.
Skjut dig själv och sкiт i andra.
Den som söker har finnar.
Utan krök blir vägen rak.
Väck inte den som sover.
Den som inget gör ska inte heller arbeta.
Rika barn leka bäst.
Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
Man saknar inte bensinen förrän tanken är tom.
Ett ägg gör ingen omelett.
Man ska inte raka en man i hans frånvaro.
Har man slagit yxan i båten får man ro som fаn.
Vad en norrman vet är inte värt att veta.
Den man älskar jagar man.
Gräv inte en grop åt andra. De hittar bara olja där uti.
Man ska anpassa farten efter hastigheten.
Man ska aldrig cykla långt med en låst cykel.
Har man gett fаn i båten får man ha den på land.
Man ska inte lägga lök på faxen.
Bättre en norrman i skogen än tio på krogen.
Först till kran får först skvala.
Ett fult spratt förlänger kivet.
Fyll aldrig mer i tanken än vad som går åt.
Att skiljas är adjö en smula.
Hellre en tankad norsk än en torskad tank.
Det är inget ont att ha en norrman med sig.
Om man behöver вrа kläder är det dåligt väder.
I havet går de största fiskarna.
8:e budet: Du skall icke bära färskt vetebröd i din väska.
En ren huvudkudde är det bästa samvetet.
Med en motorsåg slipper du sitta länge på grenen.
Den som väntar på nån väntar alltid för länge.
Man saknar inte skidorna förrän man står på toppen.
Den som gräver en grop åt andra får mycket att stå i.
Fult är att lugga en skallig.
Det är som att leta efter en knappnål mellan två höstackar.
En naken man är inte rädd för ficktjuvar.
Om inte du mår вrа finns det andra som gör det.
Ropa inte hej förrän du behöver ett bäcken.
Rom bryggdes inte på en dag.
Vi sitter alla på samma bår.
Man ska inte kasta pil i gummibåt.
Liten stuga kallas ofta stort dass.
Tomma banker skramla mest.
Det gäller att smäda medan hjärnan är varm.
Man ska inte gå över ån på efternatten.
Den som rapar mitt i stycket stör de andra ganska mycket.
Man ska inte kasta ägg i hönshus.
Den som väntar på något grått väntar aldrig för länge.
Det passar som fisken i handsken.
Man ska inte kasta vatten i glashus.
Olika falla flygets Lottor.
Blod är rödare än vatten.
Gammal kärlek rostar alltid.
Den som finner han hittar.
Bättre bly än illa fäkta.
Har man tagit far i båten får man roa honom ibland.
Gråt inte över spillolja.
En вrа karl står vid sitt bord.
Han har bränt sig i ändan med båda ljusen.
Bättre en strömmingsfienlig främling än en främlingfientlig strömming.
Egen flärd är guld värd.
Den som är far han har.
Friskt kopplat hälften brunnet.
Hellre en flaska i handen än en dunk i ryggen.
Norge skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt
Skämt om pengar Bank- och bankirskämt