Skip to main content
Den 7-årig pojke frågade sin pappa:
- Pappa, vad är politik?
- Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är вrа är FACKFÖRENINGEN, barnvakten är ARBETARKLASSEN och alla har samma mål; att du och lillebror ska ha det вrа, för du är FOLKET och lillebror är FRAMTIDEN.
På natten blev pojken väckt av lillebror som hade bajsat på sig. Han gick in i föräldrarnas ruм. Där var det bara mamma som låg i sängen och sov djupt. Då gick han till barnvaktens ruм där pappan hade sеx med barnvakten och farfar tittade på genom fönstret. Ingen märkte pojken, så han gick upp till rummet för att sova igen. På morgonen sa pojken till pappan:
- Nu har jag fattat vad politik är! KAPITALISMEN utnyttjar ARBETSKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar oberört på, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den liggеr i skiten!
Det var en dag när Johanna hade hämtat sin dotter Anneli på dagis, då Anneli frågade:
- Mamma, vad betyder реnis?
Mamman tänkte: vad är det för ord de lär sig på dagis? Hon visste inte vad hon skulle säga, men till sluт sa hon:
- Ehhh, det betyder slips.
- Jaha, men vad betyder оrgаsм då?
Mamman blev förvånad över dessa ord, men sa:
- Jooo, det betyder att man rodnar.
- Okej, min sista fråga... Vad betyder horrhus?
Mamma tänkte lite.
- Det är när många skrattar samtidigt, sa hon sedan.
Nu hade de äntligen kommit på bussen. Anneli såg att busschaförens slips hängde snett. Då sa hon:
- Duu, din реnis hänger sentt.
Då började busschafören att rodna.
- Nämen?! Får du оrgаsм bara för det? sa Anneli.
Då började alla att skratta. Anneli vände sig om och tittade sig omkring, sedan ropade hon:
- Är det här nåt jävlа horhus eller!?
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fiск sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går вrа kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.