Skip to main content
En far gick förbi sin sons ruм och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fiск han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste
Brevet från sin ende son:
Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med mor och dig. Jag vet att du och mor fortfarande tar mig för ett barn, men far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag ska ta vara på mig själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så smakfulla kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Du ska få barnbarn!
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern. Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska
Köpa маssа dataspel till mig. Susanne älskar barn.
Alla hennens ungar har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Jag vet att vi kommer att vara tillsammans. För alltid.
Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Hon har också öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S.
Farsan, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som liggеr i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
När jag vaknade i morse kände jag mig på dåligt humör. Det var jag bara glad över, det visade ju att jag hade känslor.
Sedan tog jag barnsalva i stället för tandkräm på tandborsten. Då förstod jag att även den bäste kan göra fel. Jag kände mig djupt tacksam över den insikten.
När jag öppnade kylskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ner mina byxor och skor. Jag intalade mig att det var вrа för ovanlädret. Byxorna hade jag ändå tänkt byta. Under tiden kokade frukostkaffet över. Det påminde mig om att kaffe på tom mage är hälsovådligt.
Just som jag slagit igen ytterdörren märkte jag att jag hade glömt nycklarna. "Den stunden, den sorgen" nynnade jag och tänkte på att jag inte behövde bryta mig in förrän efter arbetet. Att de nya byxorna fastade i cykelkedjan och att jag råkade köra rakt in i grannens häck, spelade egentligen ingen roll: Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade jag glatt.
På jobbet tog jag in kaffekoppen till skrivbordet och spillde ut det mesta på manuset till kvartalsrapporten. "Tur att det bara var ett fjortondagarsjobb som blev förstört, det kunde varit ett treveckors arbete" vrålade jag ut i korridoren.
På hemvägen skulle jag ta ut pengar, men kortet försvann in i bankomaten och kom tyvärr inte ut igen. "Nåja, pengarna hade jag ju ändå bara gjort av med," filosoferade jag och utövade några avslappningsövningar. Låssmeden kostade bara 400 kronor!!! Och explosionen när jag knäppte på TV-n blev inte särskild kraftig. Nu kan jag skaffa text-TV också blir omtapetseringen äntligen av, så himla вrа!
Det är fint att tänka positivt, tänkte jag positivt och kastade mig på sängen så benen (på sängen) vek sig, annars vet man inte vad som kunde gått snett idag...
Alla barnen skrattade när bilen brann utom Rolf, för det var hans Golf.
Alla barnen åt banan utom Britta, för den hade varit i hennes fiтта.
Alla barnen var hetero utom Ville, han ville göra det med en kille.
Alla barnen åkte tåg förutom Ragnar, han blev klämd mellan några vagnar.
Alla barnen äter maten utom Orvar för det är av hans fingrar man gjort korvar.
Alla barnen sitter skönt i bilen utom Сhrisтеr, han liggеr i bagaget och rister.
Alla barnen fiск вrа betyg i slöjden utom Björn, för det går ju inte att svarva en örn.
Alla flickor hade fått nog av grannen utom Eva, som fortsatte att skreva.
Alla flickor tog den bakifrån utom Lisa, för då behövde hon fisa.
Alla flickor sprang när farbrorn kom utom Tyra, hon ställde sig på alla fyra.
Alla flickor sov på natten utom Tyra, för då tjänade hon ihop till sin hyra.
Kära Jultomten!
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäкlа JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här sкiт. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fiск någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år.
När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen sade han inte enbart de bevingade orden:
"One small step for man, one giant step for mankind"
, utan han följde upp orden med flera andra kommentarer, vanlig konversation mellan honom och NASA:s kommunikationscentral. Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt:
- Lycka till, herr Gorsky. Många på NASA tog detta uttalande för ett, i förbigående, uttalande riktat mot någon sovjetisk kosmonaut men vid närmare kontroll visade det sig att ingen person med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska rymdprogrammen. Under åren har det varit många som ställt sig frågande till vad Armstrong menade med uttalandet. Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade mr. Armstrong vara i Tampa Bay, Florida. Efter ett tal gavs det plats för frågor, och en reporter ställde frågan om Armstrongs gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden. Eftersom herr Gorsky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar.
- När jag var en ung grabb hade min bror och jag spelat boll i trädgården. Min bror fiск in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just utanför deras sovrumsfönster. Grannarna var herr och fru Gorsky. När jag böjde mig ner för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde jag tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man:
"Oralsex!? Vill du ha oralsex? Det lär du inte få förrän grannes unge promenerar på månen!"
Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i jultomtens verkstad i Nordpoolen.
- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar. Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin рiра.
- Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
- Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt grannen, för han liggеr och skriker på hjälp!
Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta.
- Va inte ledsen, jag köper en ny drink till dig, jag tål inte att se en man gråta, sa mc-killen.
- Det är inte det, snyftade mannen.
- Vad är det då?, frågade mc-killen.
- Det är så att först försov jag mig och kom försent till jobbet, min chef blev rasande och jag fiск sparken, sen upptäckte jag att nån hade snott min bil så jag tänkte ta en taxi hem, när jag väl kom fram märkte jag att jag hade tappat plånboken, så jag skulle få en räkning hem, när jag kom in såg jag att min fru hade sеx med grannen, sen bestämde jag att gå till den här baren och har bestämt mig för att begå självmord, då kommer du och dricker upp drinken som jag har lagt gift i.
Att förbereda sig inför att bli förälder är inte bara en fråga om att läsa böcker och att dekorera barnkammaren. Här kommer 12 enkla test för blivande föräldrar att utföra för att förbereda sig själva på hur det är att vara mamma eller pappa på riktigt.
Kvinnor: För att förbereda er för mödraskapet, ta på er en morgonrock och fäst en säck bönor på magen. Låt den hänga där i nio månader. Ta ut 10% av bönorna efter nio månader.
Män: För att förbereda er för faderskapet, gå till apoteket, häll ut innehållet i din plånbok på disken och uppmana expediten att ta för sig. Gå sedan till stormarknaden. Ordna så att din lön betalas direkt till deras huvudkontor. Gå hem.
Hämta tidningen och läs den för sista gången.
Innan du slutligen sätter igång och skaffar barn, hitta ett par som redan är föräldrar och ifrågasätt deras uppfostringsmetoder, brist på tålamod, skrämmande låga toleransnivåer, och hur de låtit sina barn löpa amok.
Njut - det är sista gången i ditt liv som du själv sitter inne med alla svaren.
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Bär omkring en 4-5 kg tung, blöt säck i vardagsrummet mellan 17 och 22 på kvällen. Lägg ner säcken när klockan blivit tio, ställ väckarklockan på midnatt och gå och lägg dig. Stig upp vid midnatt och gå runt i vardagsrummet med säcken igen tills klockan blivit ett. Ställ väckarklockan på tre. Eftersom du inte kan somna om, stig upp klockan två och ta dig något att dricka. Gå i säng kvart i tre. Stig upp igen klockan tre när klockan börjar väsnas. Sjung sånger i mörkret tills klockan fyra. Ställ klockan på fem. Stig upp. Gör frukost. Fortsätt med detta i fem år. Och se glad ut.
Kan du stå ut med röran barnen ställer till med? För att ta reda på det, smeta ner soffan med jordnötssmör och gardinerna med sylt. Göm en fiskpinne bakom stereon och lämna den där hela sommaren. Stick ner dina fingrar i jorden i blomkrukorna och torka sedan av dem på de rena väggarna. Täck fläckarna med kritor. Hur ser det ut, månntro?
Att klä små barn är inte alls så lätt som det verkar: köp en bläckfick och en plastkasse. Försök få ner bläckfisken i kassen utan att någon av dess armar hänger utanför. Tillåten tid för detta: hela morgonen.
Ta en äggkartong. Förvandla den till en krokodil med hjälp av en sax och en burk färg. Ta nu en toalettrulle. Förvandla den till en julgran enbart med hjälp av tejp och en bit foliepapper. Ta till sist ett mjölkpaket, en pingisboll och ett tomt paket Kalaspuffar och bygg en exakt kopia av Eiffeltornet. Grattis, du har just kvalificerat dig för en plats i lekkommittn.
Glöm sportbilen och köp dig en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser inte ut så. Köp en strut med chokladglass och lägg den i handskfacket. Lämna den där. Plocka fram en femtioöring. Tryck in den i kassettbandspelaren. Smula sönder ett stort paket chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Sådärja, perfekt!
Gör dig klar för att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in en gång till. Gå ut igen. Ta några steg längs trädgårdsgången. Gå tillbaka till huset igen. Gå nedför gången igen. Gå sakta, sakta nedför gatan i fem minuter. Stanna för att inspektera varenda cigarettfimp, tuggummi, smutsig pappersbit och död insekt längs vägen. Gå tillbaka samma väg. Skrik att du inte orkar vänta längre, ända tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Ge upp och gå in i huset igen. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn. Säg alltid samma sak minst fem gånger.
Gå till stormarknaden. Ta med dig något som är så likt ett förskolebarn som möjligt -e n vuxen get är utmärkt. Om du tänkt skaffa fler än ett barn, ta med dig flera getter. Klara av veckoinköpet utan att tappa getterna ur sikte. Betala för allt getterna äter eller förstör. Fundera inte ens på att skaffa barn innan du fixar detta lätt.
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i skalet. Häng upp den i ett snöre i taket och låt den gunga från sida till sida. Ta nu en skål kletiga och mosiga frukostflingor och försök att mata den gungande melonen samtidigt som du låtsas att du är ett flygplan. Fortsätt tills du lyckats få in hälften av flingorna genom hålet i melonen. Häll ut resten i ditt knä och försäkra dig om att en hеl del av det faller ner på golvet. Du är nu redo att mata en ettåring.
Lär dig namnen på alla figurerna i Bananer i Pyjamas, Teletubbies eller Batman. När du kommer på dig själv med att nynna signaturmelodin till Björnes Magasin på jobbet, har du äntligen kvalificerat dig för att bli förälder!