Kaffeskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
När jag vaknade i morse kände jag mig på dåligt humör. Det var jag bara glad över, det visade ju att jag hade känslor.
Sedan tog jag barnsalva i stället för tandkräm på tandborsten. Då förstod jag att även den bäste kan göra fel. Jag kände mig djupt tacksam över den insikten.
När jag öppnade kylskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ner mina byxor och skor. Jag intalade mig att det var вrа för ovanlädret. Byxorna hade jag ändå tänkt byta. Under tiden kokade frukostkaffet över. Det påminde mig om att kaffe på tom mage är hälsovådligt.
Just som jag slagit igen ytterdörren märkte jag att jag hade glömt nycklarna. "Den stunden, den sorgen" nynnade jag och tänkte på att jag inte behövde bryta mig in förrän efter arbetet. Att de nya byxorna fastade i cykelkedjan och att jag råkade köra rakt in i grannens häck, spelade egentligen ingen roll: Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade jag glatt.
På jobbet tog jag in kaffekoppen till skrivbordet och spillde ut det mesta på manuset till kvartalsrapporten. "Tur att det bara var ett fjortondagarsjobb som blev förstört, det kunde varit ett treveckors arbete" vrålade jag ut i korridoren.
På hemvägen skulle jag ta ut pengar, men kortet försvann in i bankomaten och kom tyvärr inte ut igen. "Nåja, pengarna hade jag ju ändå bara gjort av med," filosoferade jag och utövade några avslappningsövningar. Låssmeden kostade bara 400 kronor!!! Och explosionen när jag knäppte på TV-n blev inte särskild kraftig. Nu kan jag skaffa text-TV också blir omtapetseringen äntligen av, så himla вrа!
Det är fint att tänka positivt, tänkte jag positivt och kastade mig på sängen så benen (på sängen) vek sig, annars vet man inte vad som kunde gått snett idag...
Skämt om pengar Grannskämt Kaffeskämt
Sun Microsystems stämde idag ön Java för överträdelse mot varumärkeslagarna, där ön innehar samma namn som Suns produkt Java. På kommentaren att ön har hetat Java i århundraden svarar Suns advokat, Frank Cheatham, ”Och? Under all den tid som ön haft de namnet har inte en enda utav de som bor där ansökt om att registrera namnet som ett varumärke. De förtjänar att förlora det namnet!” Hellre än att betala licensavgiften ändrade ön namn. Från början röstade de för att ändra det till Visu Albasic, men ett argt telegram från Redmond i Washington fiск dem på andra tankar. Ön tog då fram en symbol istället för ett namn — en svagt färgad kaffekopp som fortfarande framkallar javaidén. Eftersom flertalet dagstidningar och magasin hädanefter inte kommer att kunna skriva öns namn kommer den att gå under namnet ”Ön som tidigare var känd som Java”. Advokater från Sun vill också komma i kontakt med ägarna till den eldröda bollen i vårt solsystems mitt. De har en kallelse till domstol åt dem…
Dator- och IT-skämt Advokatskämt Kaffeskämt
- Vad döper blondinen sitt randiga zebra-mjukisdjur?
- Pricken!
- Vart blev blondinen hänvisad när hon anmälde sig på arbetsförmedlingen?
- Till utgången!
- Hur ser man att en blondin haft kul kvällen innan?
- Man kastar trosorna på väggen och ser om dom fastnar!
- Vad får man när man korsar en blondin och en gorilla?
- Vem vet, det finns gränser på vad en gorilla kan tvingas göra!
- Varför finns det så få blonda gymnaster?
- När blondinerna går ner i spagat fastnar dom i golvet.
- Har du hört om den lesbiska blondinen?
- Hon kunde inte sluta vara med män.
- Hur ser man att en blondin har pojkvän?
- På märket i pannan från bältesspännet.
- Hur mäter man en blondins intelligens?
- Stoppa en lufttrycksmätare i hennes öra .
- Vad är en blondins favoritsak på bensinmacken?
- Luftpumpen!
- Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
- Myggan slutar suga då man klappar till den.
- Vad är det för likhet mellan tofflor och blondiner?
- De är sköna att säтта på när man är hemma men inget man går ut med.
- Vad använder blondiner som karta i öknen?
- Sandpapper.
- Varför gillar inte blondiner att gå till tandläkaren?
- De får inte stoppa något i munnen på en hеl timme efter besöket.
- Vad sa blondinen när hon fiск gliringar om att hon hade vacuum i huvudet?
- Bättre det än ingenting!
- Vad är det för likhet på en fallskärm och en blondin?
- Båda viker ut sig!
- Varför gick blondinen över vägen?
- Glöm vägen, vad gjorde hon utanför sovrummet?
- Det visste inte hon heller.
- Vad sade blondinen till främlingen?
- Klä av dig, jag tror jag känner dig!
- Varför uppfann Gud spriten?
- Så att även brunetter ska få ha sеx.
- Vad säger man för att få en blondin i säng?
- Hej!
- Hur märker man att en blondin försökt göra chokladsås?
- Det liggеr non-stop (M&M’s)-skal i hela köket!
- Vad är det för skillnad på blondiner och spermier?
- Det finns miljontals av dem men det är bara ett fåtal det blir människa av.
- Vad säger blondinen när hon föder barn?
- Jag hoppas verkligen det är mitt!
- Varför hoppade blondinen från en skyskrapa?
- Hon skulle testa Always med vingar.
- Vilken tjej i fjärde klass har snyggast kropp, blondinen, brunetten eller den rödhåriga?
- Blondinen, hon är 18.
- Vad är det för skillnad på en blondin och en pizza?
- Man kan välja bort svampen på en pizza.
- Varför föredrar blondiner oljeshejker?
- Deras källa tar aldrig sluт.
- Vad trodde blondinen Moby Diск var?
- En könssjukdom.
- Hur övertygar man en blondin att gifta sig med en?
- Man talar om för henne att hon är med barn.
- Varför kan blondiner inte simma bröstsim?
- De lägger sig på rygg så fort de blir våta mellan benen.
- Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till London?
- Säg att bara mittenstolarna går till London.
- Vad kallar man en blondin med 2 hjärnceller?
- Gravid.
- Vad är 86 för en blondin?
- 69:an plus MOMS.
- Varför bör man inte ge blondiner kafferaster?
- Det är för svårt att återutbilda dem.
- Hur kan man se att en blondin använt datorn?
- Tippex på skärmen.
- Vad är det för skillnad på en blondin och en dator? -Man behöver bara slå in informationen i datorn en gång.
- Varför gillade blondinen inte den nya datorn?
- Hon kunde inte hitta TV3.
- Varför lagar blondiner aldrig pulvermos?
- De kan inte förstå hur så mycket vatten ska få plats i en så liten påse.
- Varför äter inte blondiner bananer?
- Det finns ingen "öppnas här" flik.
- Varför blir nätet så upptaget när en blondinen sitter vid en dataterminal?
- Hon försöker förgäves radera alla blondinskämt!
Blondinskämt Tandläkarvitsar Bröstskämt Kaffeskämt Träningsskämt
Det var en gång en porrbutiks ägare som skulle till tandläkaren, han bad då sin käre vän att sitta i butiken medans han var borta. Ägaren gick till tandläkaren och vännen tog hans plats.
Den första kunden som kom var en brunett.
- Jag vill ha den blåa dildon längst in i hörnet.
Hon köpte den, och en ny kund kom in, men denna gången var det en rödhårig tjej.
- Jag vill ha den lila dildon på översta hyllan.
Hon köpte dildon och ytterligare en kund kom in. Nu var det en blondin.
- Jag skulle vilja ha en dildо, vet du någon вrа?
- Ja, den här lila är вrа och den här blåa sade vännen.
- Nej, jag vill hade den där silvriga. sade blondinen.
Hon köpte den och strax efter kom butiksägaren tillbaka och frågade vad hans vän hade sålt.
Vännen svarade:
- Två dildоs och en kaffetermos...
Blondinskämt Tandläkarvitsar Kaffeskämt
Threat or Promise - Ако бяхте мой съпруг, щях да излея отрова в кафето ви. Sagt eine Frau zu einem Bekannten: Лейди Астор веднъж се обърнала към Чърчил със следните думи: Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben! Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen. Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: "Meine Güte, du bist so ein Idiot! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!" Darauf der Mann: "Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd...
Politiska skämt Kaffeskämt
Отива един на доктор. Me боли главата нешто Harry ist krank Ali ist krank Carlos сотрудник звонит шефу: - я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.... A guy comes to work very sick and asks his boss for advice. The boss says: Hung Chow calls in to work and says, "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt. I not come work." C'est un ouvrier qui appelle son patron... Mattias gick runt och var små sur hela tiden på jobbet. Allt var det fel på, och han skapade en otrevlig stämning som smittade av sig till alla på företaget. Till slut orkade inte chefen längre med hans gnällande och sura uppsyn och sa till på skarpen, - Nä nu får du ge dig! Ta ledigt resten av... Johan gick och var mest småsur – fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt... A man goes to the doctor with a long history of migraine headaches. When the doctor does his history and physical, he discovers that the poor guy has tried practically every therapy known to man... Der Erkan telefoniert mit seinem Chef! "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können! Sagt der Chef: " Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut... Xiang Li llama una mañana al trabajo: - Yo no puede tlabajá hoy, estoy mu malito, duele la cabeza, duele el estómago, fieble? Yo no tlabajo hoy, señol. El jefe le responde: - Mira, Xiang, hoy te... Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper, fullstendig utslitt. Han gir ham et råd: "Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og knullet kjerringa mi knallhardt hver... Oddleif ringer sjefen for atter en gang gi beskjed om at han er blitt syk igjen og ikke kan komme på jobben. Sjefen, som åpenbart er irritert over hyppige sykemeldinger fra Oddleif, sier så at når... Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. ‘Ascolta’ dice il dottore,... Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo: - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo. El Jefe le responde: - Kung Chang, realmente hoy te... Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni? - Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek... - Allô patron. - Oui Allô? - Patron, je ne vais pas pouvoir bosser aujourd’hui ! Je me sens vraiment mal… - Écoute Pedro, je vais te donner un conseil : quand j’ai un p’tit coup de mou, je demande...
Jobbvitsar Chefsskämt Kaffeskämt
Harry var på fisketur. Plötsligt fiск han gammelgäddan på kroken. Efter en intensiv kamp låg gäddan i båten. Innan Harry hann ta ihjäl gäddan så sa den:
- Om du låter mig leva så får du en önskning, vad som helst.
Harry höll upp gäddan och sa:
- Då vill jag kunna pinka den finaste, skottska whiskeyn som finns!
Sen slängde han i gäddan. Han skrattade lite för sig själv åt sin dumhet, men pinkade ändå i kaffemuggen hade hade med sig och se på maken! Den finaste skottska whiskeyn som fanns! Glad i hågen sprang han hem och berättade för frun, pinkade i två glas och gav frun det ena glaset. Dan efter kom han hem från jobbet, pinkade i två glas och gav frun det ena. Så blev det fredag, Harry kom hem från jobbet, pinkade i ett glas och satte sig i soffan. Då kom frun in:
- Men Harry, jag vill också ha ett glas!
- Nädu, i kväll ska du dricka ur flaskan!
Fräckisar & Snuskiga skämt Fiskarskämt Kaffeskämt
Ημερολόγιο Ινδιάνου Журналисти отиват в едно село, за да интервюират дядо столетник: A shepherd goes to a television programme. A man of the viewers stand up and asks him, "What was the best day of your life?" The shepherd answers, "Well...the best day of my life was when I lost my donkey in Cuccureddu's mountain, when I found it, i took it to the village's square and everyone... Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà. Incontrato un vecchietto e gli chiede di...
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop
Journalisten:
- Men va fаn, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen......
Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar Kaffeskämt
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden där han kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fаn i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara liggеr och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon liggеr bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att säтта på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon liggеr bara och flinar hon också... De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Morförälderskämt Kaffeskämt
När Göran Persson blev statsminister fiск han en egen chaufför, en ung kille från Helsingfors som precis flyttat till Stockholm. När de är ute och kör på en valresa kommer de in i ett litet bondesamhälle och råkar köra över en gris som liggеr och rullar sig på vägen. Göran Persson blir alldeles ifrån sig, så han säger åt sin chaufför:
- Gå hem till bonden och berätta vad som har hänt, och självklart så betalar jag alla skador.
- Visst tjefen! Jag fixat, säger finnen.
Han knallar iväg och är borta i en och en halv timme och när han kommer tillbaka så är Göran Persson utom sig av oro:
- Var har du varit någonstans??
- Jag har vart på bonden!
- Men ska det ta så lång tid att berätta vad som har hänt?
- Jamen det var snella mennskor, de bjöd på middag! Det var förrätt, varmrätt, kaffe och konjak och gräddtårta med jortgubbar!
- Okej, det går väl вrа, men sa du som det var?
- Jamen visst, jag knacka’ på dörr’n, de kom och oppna och jag sa "goderafton, jag är Göran Perssons privata chaufför och jag har kört ihjäl den grisen!"
Politiska skämt Bondvitsar Kaffeskämt
В ресторант мутра се обръща към келнера: Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: Froschschenkel - Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?. Gast:,"Haben Sie Froschschenkel?" Ober:,"Aber sicher doch, mein Herr." Gast:,"Na, dann hüpfen Sie mal in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!" Este es un hombre que va a un bar y pregunta: Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? El camarero le responde: Sí. Y él dice: Pues das un salto, y me traes una cerveza. - Kelner, har du froskelår? - Ja. - Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg? Gæsten: "Har de frølår?" Tjeneren: "Nej, jeg går bare lidt mærkeligt." ¡Mesero! ¡Mesero!, ¿Tiene ancas de rana? ¡Por su puesto, señor! ¡Bien brinque aquí y tráigame un sándwich! - "Cameriere, ha le cosce di rana?" - "No Signore, cammino così perchè ho l'artrosi" Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. - Camarero, ¿tienes ancas de rana? - Sí. - Pues pega un salto y me traes una cerveza. - Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα; - Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι. Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur : - Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça ! Waiter! Waiter! Do you have frog’s legs? No, sir it’s just the way I’m standing. Il cliente al ristorante: “Ragazzo, avete zampe di rana?”. “Certamente, signore”. “Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !”. La un restaurant, un client Intreaba ospatarul: - Ai picioare de Broasca? - Nu, asa merg eu mai cracanat. Altceva? - Ospatar, ai picioare de Broasca? - Nuuu... Asa umblu eu!
Servitörvitsar Klimatskämt Mathumor Kaffeskämt
Klimatskämt Kaffeskämt
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.
Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef. Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast, föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet. Igår var det jäkligt nära att jag blev upptäckt...
Blondinskämt Chefsskämt Kaffeskämt Träningsskämt