Skämt om kyrkan

- Lille Hasse hade för första gången varit i kyrkan. Han intresserade sig speciellt för kyrkorgeln.
- Så fin musik det kommer ur avgasröret, viskade han till sin mamma.

56 0

- Vi har köpt in träningsredskap till Missionskyrkan nu, sa Pastor Gren. Vi tänkte att det var вrа för hälsan på församlingsborna.
Då sa Johansson:
- Då kan ni ju kalla den Motionskyrkan istället...

56 0

Nunneskämt Kyrkskämt

Kyrkan borde börja med inträdesavgifter. Varför ska snåla pensionärers söndagsnöje vara gratis?

58 0

Roliga citat Kyrkskämt

Pelle var med pappa till kyrkan. Då nattvarden hölls så spärrade han upp ögonen.
I skolan berättade Pelle:
- De fiск vin och blev så fulla att de stod på knäna...

58 0

Nunneskämt Alkoholskämt och fyllehumor Skolvitsar Kyrkskämt

- Vet du vad det är för skillnad mellan en kaffekvarn, en kyrka och Storgatan, frågade Roland sin kompis.
- Ja, det är väl en jäкlа skillnad.
- Mej, en alldeles speciell skillnad.
- Den kan jag inte komma på.
- Jo, förstår du, i en kaffekvarn går bönerna nedåt, i kyrkan går bönerna uppåt och på Storgatan, går bönerna fram och tillbaka...

58 0

Kyrkskämt Kaffeskämt

Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...

58 0

Nunneskämt Prästskämt Kyrkskämt

Under söndagsgudstjänsten i den lilla socknen utanför Älmhult harklade sig prästen efter akten och sa med klar stämma:
- Jag måste berätta en glad nyhet för er nu när hela församlingen är här: vi har fått en stor donation till kyrkan av en varmhjärtad person här i församlingen som innebär att vi kan genomföra en del av de projekt som vi tidigare inte ansåg oss ha råd med. Donatorn i fråga vill dock understryka att han vill vara anonym.
Då reste sig bonden Jönsson och sa:
- Ja jag tyckte att det var bäst så!

62 0

Nunneskämt Prästskämt Bondvitsar Kyrkskämt

Alla Barnen Gick I Kyrkan Utom Astor För Han Hade Skjutit Vår Pastor.

64 0

Alla barnen-skämt Kyrkskämt

En kyrka hade problem med uppvärmningen och efter diverse amatörmässiga försök av olika församlingsmedlemmar att få den att fungera tillkallade kyrkoherden till sluт en riktig rörmokare.
När denne hade jobbat i flera timmar utan att kunna hitta felet, kliade han sig i huvudet, lade sig på knä framför ett element för att titta på det en gång till. Just då dök kyrkoherden upp.
- Det där tjänar ingenting till, sa han leende. Hela församlingen har prövat den metoden.

64 0

Nunneskämt Kyrkskämt

Pastorn i kyrkan beklagar sig inför kyrkvärden.
- Det är ju nästan tomt i kyrkan, och inte har kantorn kommit heller.
- Vem ska spela idag?
- Stefan Edberg.

64 0

Kyrkskämt

Mannen:
- Vad gör Ni egentligen på Kyrkans syföreningsmöten?
Frun:
- Vi dricker Kyrkkaffe och syr Korsstygn...

64 0

Nunneskämt Kyrkskämt Kaffeskämt

Kyrkoherden:
- Det är snällt av fru Olsson att gå i kyrkan, trots att ni är för döv att höra predikan.
Fru Olsson:
- Ja, men folk säger att jag går inte miste om så mycket...

66 0

Nunneskämt Kyrkskämt

Prosten mötte gamla mor Alma på vägen och stannade för att prata.
- Det var länge sen vi såg mor Alma i kyrkan.
- Jo prosten förstår, min sondotter har börjat spela harpa och nu är jag inte så säker på att jag vill till himlen längre...

64 0

Nunneskämt Kyrkskämt

Det var en gång en papegoja som flög in i en kyrka och frågade prästen:
- Kan jag få en cocacola?
Prästen sa nej, men dagen efter kom papegojan igen och frågade om han kunde få en cocacola.
Då ilsknade prästen till och spikade upp papegojan på ett kors bredvid Jesus, varpå papegojan frågade:
- Ville du också ha en cocacola?

66 0

Nunneskämt Skämt om papegojor Prästskämt Kyrkskämt

Prästen välsignar Rallar-Kalle inför den sista vilan:
- Frid över ditt minne även om vi inte såg dig så ofta i kyrkan.
En av kamraterna reser sig och påpekar:
- Han hade inte kommit idag heller om vi inte burit hit honom.

66 0

Nunneskämt Prästskämt Kyrkskämt

Pekka flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället.
Han började gå i kyrkan på söndagarna.
En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat.
Jobbarkompisen Jocke frågar förvånat:
- Vad i all världen har hänt? Gick du inte till kyrkan?
Pekka generat:
- Joo, du vet när jag var i kyrkan igår, så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det, så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig
Nästa måndag kom Pekka till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp.
Jocke:
- Vad Har hänt nu då?
Pekka:
- Joo kan du tro, jag var i kyrkan igår igen, och samma dam satt i raden framför mig.
När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Jocke:
- Och du tog ut den??
Pekka:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fiск se det hela så han drog ut kjolen.
Jocke:
- ???
Pekka:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det, så jag stoppade in kjolen igen...

66 0

Nunneskämt Kyrkskämt

Prästen talade til församlingen:
- Ja, så kan jag meddela att kyrkan fått mottaga en mycket dyrbar gåva men givaren önskar vara anonym.
Då reser sig Karlsson upp och sa:
- Ja, jag tyckte det var bäst så...

68 0

Nunneskämt Prästskämt Kyrkskämt

Det var en präst som var i kyrkan och bad.
Plötsligt kom en papegoja in och sa:
- Jag vill ha cola.
Prästen svarade:
- Jag har ingen cola.
Nästa dag kom papegojan in igen:
- Jag vill ha cola.
Prästen:
- Jag har ingen cola, och om du kommer och säger så igen spikar jag upp dig bredvid Jesus på korset.
Nästa dag kom självklart papegojan och sa:
- Jag vill ha cola.
Då spikade prästen upp papegojan bredvid Jesus.
Papegojan tittade på Jesus och frågade:
- Ville du också ha cola????

66 0

Nunneskämt Skämt om papegojor Prästskämt Kyrkskämt

Prästen säger till kyrkvaktmästaren:
- Personligen är jag emot det här med luftkonditionering i kyrkan.
- Jasså?
- Ja, jag anser att den olidliga hettan kan vara till en påminnelse...

68 0

Nunneskämt Prästskämt Kyrkskämt

Man lär inte känna folk i kyrka och bön utan i handel och vandel.

68 0

Ordspråk Kyrkskämt