Skämt om präster

Den gamle prostens brorson prästvigdes. När den unge själavårdaren tillträdde sin tjänst vände han sig till sin farbror:
- Farbror, jag vill gärna höra lite om dina erfarenheter av livet. Jag behöver vägledning inför mina nya uppgifter.
Prosten tänkte en stund, och svarade sedan allvarligt:
- En sak har jag i alla fall lärt av livet. Den yttersta änden på sockerkakan kan vara lite torr. Ta inte den.

56 0

Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade:
- Förlåt mig, men talar ni engelska?
- Liten smula, svarade den unga damen.
- Bara en liten smula, sa prästen.
- Hur mycket? Frågade han sedan
Hon log och svarade:
- Femtio dollar...

54 0

Nunneskämt Prästskämt Hotellskämt

Prästen:
- Jag är inget fаn av djävulen.

56 0

Nunneskämt Prästskämt

Som fransmännen säger, det finns tre kön män, kvinnor och präster.

58 0

Roliga citat Prästskämt

Advokaten, prästen och läkaren ramlade i havet under en kryssning i Västindien.
Vattnet var fullt av hajar som genast satte igång att äta upp prästen och läkaren. Men de rörde inte advokaten. Vet ni varför?
Man äter inte upp sina kollegor...

58 0

Advokatskämt Prästskämt

En gång var Bellman ute och åkte flygplan, när han behövde gå på toaletten. Men det fanns ingen toalett så han fiск säтта sej på vingen.
Nere på marken var det friluftsgudstjänst. Prästen sjöng:
- Allt gott kommer från hi-i-mlen...
Då fiск han Bellmans korv i munnen.

58 0

Bellman skämt Prästskämt Flygskämt

Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...

58 0

Nunneskämt Prästskämt Kyrkskämt

En präst och en rabbin råkar krocka med varandra så illa att bägge bilarna totalförstörs.
När de kravlat sig ur vraken tycker rabbinen att de ska fira miraklet med en flaska vin som likt ett Guds tecken också har klarat kraschen.
Han räcker över flaskan till prästen som tar några rejäla klunkar.
När det är rabbinens tur sätter han omedelbart på korken igen.
- Ska du inte ha något, undrar prästen förvånat.
- Nejnej, ler rabbinen, jag tror allt att jag väntar tills polisen har varit här.

62 0

Nunneskämt Alkoholskämt och fyllehumor Prästskämt

Bögen begravde sin döda kamrat. Sedan vände han sig till prästen och frågade:
- Kan jag få urnan med hem?
- Okej, ska du begrava honom på en speciell plats?
- Nej, jag ska äta askan.
- Vad?
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång!

62 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Prästskämt

Under söndagsgudstjänsten i den lilla socknen utanför Älmhult harklade sig prästen efter akten och sa med klar stämma:
- Jag måste berätta en glad nyhet för er nu när hela församlingen är här: vi har fått en stor donation till kyrkan av en varmhjärtad person här i församlingen som innebär att vi kan genomföra en del av de projekt som vi tidigare inte ansåg oss ha råd med. Donatorn i fråga vill dock understryka att han vill vara anonym.
Då reste sig bonden Jönsson och sa:
- Ja jag tyckte att det var bäst så!

62 0

Nunneskämt Prästskämt Bondvitsar Kyrkskämt

Ske Guds vilja, sa pigan, la sig under prästen.
Svenskt ordspråk

62 0

Ordspråk Prästskämt

Prästen på söndagsskolan:
- Vem går våra tankar till om julen?
- En av pojkarna räcker upp handen och får svara:
- Kalle Anka!

62 0

Nunneskämt Högtidsskämt Prästskämt Skolvitsar

- Vad hette Jesu moder?
Pojken glodde på vänster lapp i byxlinningen och sa:
- Maria.
- Вrа, sa prästen, och hennes man?
- Josef, sa pojken efter att ha kollat höger lapp i byxlinningen.
- Вrа, sa prästen, och vad hette deras son?
Pojken rotade förtvivlat i byxlinningen, hittade till sluт ännu en lapp och sa:
- Algot!

62 0

Nunneskämt Prästskämt

Prästen har genomgång:
- Vem var den första människan på jorden?
- Harald Hårfager, svarar en elev.
- Vad säger du?! Den första människan var ju Adam!
- Jaja, om du räknar med utlänningar, så...

62 0

Norge skämt Prästskämt Skolvitsar

En man vid namn Kämpe var död och vid graven höll prästen tal. Sade b. L a. att - nu har Kämpe kämpat färdigt.
En man i bakre leden började le och fiск en tillsägelse av grannen:
- Står du och ler!? Det passar sig väl inte.
- Nej, jag står bara och tänker på vad prästen skulle ha sagt om det var jag som skulle ha begravts. Jag heter Jocke..

62 0

Nunneskämt Prästskämt Grannskämt

- Nå, hur var den nya prästen då? frågade grannen gamla mor Hulda när hon kom hem med kyrkbussen.
- Jo de må han tro, de bara rann av honom, och inget papper hade han heller!

54 0

Nunneskämt Prästskämt Grannskämt

Vad läser en präst för tidning?
Exprästen!

54 0

Nunneskämt Prästskämt

Vid en visitationsmiddag i prästgården ursäktade sig prostinnan för att snapsen serverades i dessertvinsglas eftersom maken inte nyttjade starkt.
Oroligt vände hon sig till ärkebiskopen och sade:
- Jag hoppas verkligen att glasen inte är för små.
Ärkebiskopen svarade:
- Det ska jag säga prostinnan, att näst hyckleri och sedlighet är små snapsglas det jävligaste jag vet.

56 0

Nunneskämt Alkoholskämt och fyllehumor Prästskämt

Prästen gifte sig med den unga flickan ur kören och på bröllopsnatten släckte han ljuset och sa:
- Först ska vi böja våra knän intill sängen...
- Nej, inte det, sa flickan. Jag får alltid hicka av den ställningen...

56 0

Nunneskämt Bröllopsskämt Prästskämt

Bögen hade begravt sin döde kumpan och frågar prästen:
- Kan jag ta askan med hem?
Prästen:
- Visst. Men varför?
Bögen:
- Jag ska äta den.
Prästen:
- Vad sa du?
Bögen:
- Jo, jag vill känna honom i arslet en sista gång...

56 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Prästskämt