Skämt

Skämt

Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget.
De två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt.
Stinsen gick förbi och frågade:
- Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
- Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!

Den ena björken till den andra:
– Do you löv me?
– Näver.

Det snöade i Paris. Det var VITTsen!

En högt uppsatt kommunistpolitiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
– Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade kommunisten.
– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
– Aha! sa den kommunistiske politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
– Nej. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller tvåbädds?

Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta.
– Va inte ledsen, jag köper en ny drink till dig, jag tål inte att se en man gråta, sa mc-killen.
– Det är inte det, snyftade mannen.
– Vad är det då?, frågade mc-killen.
– Det är så att först försov jag mig och kom försent till jobbet, min chef blev rasande och jag fick sparken, sen upptäckte jag att nån hade snott min bil så jag tänkte ta en taxi hem, när jag väl kom fram märkte jag att jag hade tappat plånboken, så jag skulle få en räkning hem, när jag kom in såg jag att min fru hade sex med grannen, sen bestämde jag att gå till den här baren och har bestämt mig för att begå självmord, då kommer du och dricker upp drinken som jag har lagt gift i.

Två gamla bekanta träffas på stan.
– Vad gör du nu för tiden?
– Jag reser omkring och håller föredrag.
– Håller du alltid samma föredrag?
– Ja, i stort sett.
- Men tänk om folk kommer igen då?
– Det gör de inte…

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan.
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka.
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo...

Hur kom det sig att polisen tog dig?
Jag hade för korta ben.
Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
Jag hade för långa fingrar.

Det var påsk. Barnen hade målat en massa ägg och lagt i en korg. Tuppen råkade komma förbi och såg alla färgglada äggen, varpå han rusade iväg från bondgården och iväg till djurparken där han spöade upp påfågeln.

– Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
– Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.