Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja säтта på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
- Hur gammal är du?
- 34 år, svarar hon.
- Och tror fortfarande på tomten?
Lille Krille frågar sin pappa nyfiket:
- Vad är det som mamma egentligen har under blusen?
- Det är två ballonger, och när hon dör, flyger hon till himlen med deras hjälp.
Några dagar senare ringer Krille till sin pappa på jobbet.
- Pappa, pappa, du måste komma hem, mamma dör!
- Vad menar du? frågar pappan.
- Jo, mattläggaren blåser upp hennes ballonger, och hon skriker hela tiden:
- Oh Påskharen, jag kommer, Oh Påskharen, jag kommer…
Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för Systembolagsbutik och en herre frågar ganska korrekt:
- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.
Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
- Undrar när ni öppnar idag?
- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
- Tack för’e, tack för’e, svarar rösten.
På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
- Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!
Fjodor och Frasselina sitter en kväll och är nostalgiska över det långa liv de levt tillsammans.
- Kommer du ihåg första gången vi hade sеx för över 50 år sedan? frågar Fjodor. Vi gick bakom puben och du lutade dig mot stängslet medan jag tog dej bakifrån.
- Ja, det minns jag så väl, svarar Frasselina.
- Vad säjer du om att ta en tur dit igen och göra om det för gamla tiders skull? frågar Fjodor.
- Din fuling, kuttrar Frasselina. Det låter som en вrа ide!
Tage som sitter vid bordet bredvid har hört alltihop och småskrattar för sig själv.
- Det här måste jag se. Två gamla rävar som har sеx mot ett stängsel, tänker han och följer efter dem.
Det gamla paret haltar sig fram, stödda av varandra och varsin käpp. Till sluт kommer de fram till baksidan av puben och tar sig fram till stängslet. Frasselina lyfter på kjolen och Fjodor låter byxorna falla. Hon vänder sig om och medan hon lutar sig mot stängslet greppar Fjodor tag och sätter i gång. Plötsligt har de det mest vilda sеx Tage någonsin har sett. Det håller på i 40 minuter, tills den gamla tanten skriker:
- Åh Påskharen!
Den gamla mannen hänger fast vid hennes höfter som om det gällde livet. Det är den mest atletiska älskog som Tage har sett. Till sluт kollapsar de båda gamlingarna flämtande på marken. Tage som stått och tittat på är imponerad. Han tycker sig ha lärt sig något om livet som han inte visste tidigare, och börjar tänka på sina egna gamla föräldrar och undrar om de också har lika fantastiskt sеx på ålderns höst. Efter att Fjodor och Frasselina har legat orörliga på marken i en halvtimme tar de sig upp och rättar till kläderna. Tage som fortfarande står och betraktar dem, tänker: Det här är ju otroligt! Gubben juckade på som ett tåg. Jag måste fråga honom vad hemligheten är. När paret går förbi passar han på:
- Det där var något utöver det vanliga! Hur får ni till det? Vad är hemligheten?
- Det finns ingen hemlighet, svarar Fjodor. Fast det är klart, för 50 år sedan var inte det där jäкlа stängslet elektriskt.
- Vet du att det finns fyra olika typer av kvinnlig оrgаsм?
- Nej, det visste jag inte. Vilka är det?
- Det är den positiva orgasmen, den negativa, den religiösa och den falska.
- Vad är skillnaden mellan dem?
- Den positiva orgasmen låter så här:
- ”Åh, ja! Åh, ja!” Den negativa:
- ”Åh, nej! Åh, nej!” Den religiösa:
- ”Åh, Påskharen! Åh, Påskharen!” Och den falska:
- ”Ååh, webbmastern för vic.bg, ååh, webbmastern för vic.bg!”