Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за Работа
Work Jokes, Office Jokes
Arbeit-Witze , Gehalt Witze, H...
Chistes de profesiones y traba...
Анекдоты про работу
Blague Métier, Blague au trava...
Barzellette sul lavoro, Barzel...
ελληνικά
Работа
Meslek Fıkraları
Анекдоти про роботу, Анекдоти ...
Piadas de Trabalho
Dowcipy i kawały: Praca
Sweden
Moppen over Werk, Moppen over ...
På jobbet vittigheder, Vittigh...
Arbeidsvitser
Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Ty...
Munkahelyi viccek
Romanian
Anekdoty a vtipy o práci a pov...
Anekdotai apie darbą
Anekdotes par darbu
V službi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
En hund fiск syn på en skylt i ett kontorsfönster: Sekreterare sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna använda datorer. Måste vara tvåspråkig.
Hunden sökte jobbet men kontorschefen var skeptisk.
- Jag kan inte anställa en hund till det här jobbet, sa kontorschefen.
Men hunden gav sej inte. Han skulle absolut ha jobbet.
- Okej, suckade kontorschefen tillslut och sa:
- Kan du skriva maskin?
Hunden gick tyst bort till en av maskinerna och skrev ett brev.
- Kan du handskas med en dator? frågade chefen. Hunden satte sej vid en dator, öppnade ett program och gjorde allt rätt.
- Jag kan ändå inte anställa en hund som sekreterare, sa chefen trött. Du är duktig, men jag behöver nån som är tvåspråkig. Det står faktiskt så på skylten.
Hunden tittade då upp på kontorschefen och sa:
- Mjaau!
79
0
4
Orientierung in einem Heissluftballon
Mit dem Ballon verirrt
Marketing
Ο Διευθυντής
Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон.
Човек
Ο κομπιουτεράς και ο μάνατζερ
Воздушный шар сбился с курса
A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below.
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone
George and Harry out in a hot air balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the air
Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: " Hallo
A guy is flying in a hot air balloon and he's lost. So he lowers himself over a field and shouts to a guy on the ground:"Can you tell me where I am
Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga
Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi
Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement
Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora
Un tipo volaba en globo
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona
A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted
Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá embaixo
Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum
Ο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από...
En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 4147 nordlig bredd och 10 1247 västlig längd.
- Du måste vara tekniker! sade mannen.
- Det är jag, sade kvinnan. Hur visste Du det?
- Tja, sade mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?
- Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.
72
0
4
- Vad gör en sjuk bussförare för att bli frisk?
- Han tar en busskur...
72
0
4
En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 1 + 1 blir.
- Två, svarade hemmafrun genast.
- Jag tror att det blir två eller tre, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till, svarade revisorn.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?
68
0
4
Chefen till den nyanställde:
- Otroligt vad du är långsam i allt. Fins det inget som du är snabb i?
- Joo, jag blir trött fort...
64
0
4
Me боли главата нешто
Harry ist krank
Ali ist krank
Carlos
Отива един на доктор.
сотрудник звонит шефу: - я сегодня не выйду на работу
A guy comes to work very sick and asks his boss for advice. The boss says:
Hung Chow calls in to work and says
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
Mattias gick runt och var små sur hela tiden på jobbet. Allt var det fel på
Johan gick och var mest småsur – fel på jobbet
A man goes to the doctor with a long history of migraine headaches. When the doctor does his history and physical
Der Erkan telefoniert mit seinem Chef! "Du Chef
Xiang Li llama una mañana al trabajo: - Yo no puede tlabajá hoy
Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper
Oddleif ringer sjefen for atter en gang gi beskjed om at han er blitt syk igjen og ikke kan komme på jobben. Sjefen
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. ‘Ascolta’ dice il dottore
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo: - Jefe
Egy embert szörnyű fejfájás gyötör
- Allô patron. - Oui Allô? - Patron
Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen. Chefen sa:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan. Nästa dag kom Kalle skinande som en sol och va på ett underbart humör.
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack! Åh vilket trevligt hus ni bor i förresten!
61
0
4
Den ene flyttgubben till den andre:
- Varför fiск du en krona då du tappade skänken nerför trappan?
- Jag sa till ägaren: Skänk-en slant...
58
0
4
På arbetsförmedlingens platskontor:
- Nejdå, jag blev inte ersatt av en dator. Jag blev ersatt av chefens dotter...
58
0
4
Snickaren på våning 6 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
Nöp ihop benen å vred sig (behöver),
Drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förваnnаd och sprang ner för trappan.
- Va fаn, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".
56
0
4
Chefen kom pigg och nyter in på kontoret måndagmorgon. Endast lokalvårdaren var där och fiск en vänlig nick, varpå chefen försvann in till sitt. Ögonblicket därpå kom han utrusande:
- Fru Bengtsson, var i fridens namn är kassaskåpet?
- Det var två trevliga herrar här klockan sju och hämtade det. Men dom skulle komma tillbaka med ett nytt klockan elva om det passade...
54
0
4
Det var en gång två bagare och en smet!
Också var det två hästar också och en sket!
52
0
4
Direktören till en anställd:
- Om du räknar med att få löneförhöjning så räknar du fel och folk som inte kan räkna har jag ingen nytta av. Du får sparken!
41
0
4
Chefen till sin nyanställde:
- Du jobbar långsamt, du fattar långsamt och du kommunicerar långsamt. Är det något du gör snabbt?
- Jag blir snabbt förваnnаd på rövhål till chefer
30
0
4
Chefen till de nyanställda.
- Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma. Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
- Jaaa! svarade alla nyanställda.
- Вrа! svarade chefen. Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.
29
0
4
Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
- Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
- Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
- Ni ljuger båda två, sa elektrikern. när Vår Herre på den sjätte dagen sa - Varde ljus! - så hade vi hela anläggningen klar!
25
0
4
Jag sökte jobb på Systembolaget men de hade redan full personalstyrka.
Sen sökte jag jobb inom kriminalvården, men de körde bara med internrekrytering.
Till sluт gick jag och sökte jobb i min lokala fiskeaffär, där fiск jag napp direkt.
25
0
4
Mannen till skohandlaren:
- Nu när jag har köpt nya skor är det väl lika вrа att jag köper skokräm också.
- Det behövs inte, de är utslitna innan du behöver putsa dem...
25
0
4
Som matematiklärare är jag ju talpedagog.
22
0
4
Nästa sida