Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за футбола, Вицове за ф...
Soccer jokes, Football jokes
Fussball-Witze, Fußball Witze,...
Chistes de fútbo ,Chistes de f...
Русский
Blagues football, football, fo...
Barzellette sul Calcio e sui c...
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Анекдоти - Про футбол
Piadas de Futebol
Dowcipy i kawały: Piłkarze
Sweden
Voetbal moppen
Vittigheder - Fodbold, Fodbold...
Vitser om fotball
Finnish
Foci viccek
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Fotboll skämt
Fotboll skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Fotbollsspelaren sköt så hårt att skon flög av:
- Tur att han inte nickade!
19
0
4
Футболен мач.
"Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
Röst ur publiken: - Hörru Domarn... Var har du hunden? - Jag har ingen hund. - Det ska ju alla blinda ha...
Maçın tam ortalarında oyunculardan biri hakemin yanına yaklaşır: - Köpeğinizin ismi nedir? - Benim köpeğim yok ki. - Çok garip
Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta: - A gdzie pana pies? - Pies? Ja nie mam psa. - Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa.
Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі: - Як звуть вашу собаку? - У мене немає собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?!
"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"
„Wie heißt denn Ihr Hund?“
Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?" De scheidsrechter
„Jak se má váš pes?” ptá se po utkání fotbalista rozhodčího. „Jaký pes?” nechápavě odvětí rozhodčí. „Já žádného nemám...” „To je divné
- Domarn! Var är din hund egentligen? - Hund? Jag har ingen hund. - Det ska alla blinda män ha!
Zavrsi se Utakmica i jedan navijac pridje Sudiji i upita ga: - Jel si Sudija
Under en fotbollsmatch:
- Domarn! Var är din hund?
- Hund? Jag har ingen hund.
- Det borde alla blinda män ha!
18
0
4
Två tonårsflickor är på fotbollsmatch.
- Tänk, säger den ena, att du är intresserad av fotboll.
- Inte det minsta, får hon till svar, men det är en så otrolig känsla att vara omgiven av 10 000 killar.
4
0
4
"Vilken fotbollsspelare är bäst på att programmera?"
"Pascal Simpson!"
1
0
4
"Ronaldo kan trolla fram kaniner ur en hatt."
"Ja, han är ju вrа på att göra hat-tricks!"
1
1
4
"Ronaldo ska börja tillverka stjärngossemössor."
"Ja, han är ju вrа på att göra strutar!"
1
0
4
1
0
4
- Vi fotbollsspelare tränar 10-12 pass i veckan.
- Tränar ni aldrig skott eller löpning?
1
1
4
Min tjej vill lämna mig, hon tycker jag är alldeles för besatt av fotboll.
Tråkigt.. vi har ändå varit tillsammans i 4 säsonger.
1
0
4
Har inte ett otal fotbollsspelare många tatueringar med tanke på vilken låg smärttröskel flera av dem har?
0
0
4
Fotbollslaget hade förlorat med 4 – 0 och coachen gick fram till domaren:
- En strålande match!
- Tycker du?
- Ja, absolut! Du skulle ha sett den!
0
0
4
Och så var det målvakten som alltid hade med sig en dammsugare för att hålla målet rent.
0
0
4
- Vill du kommentera att matchen slutade 0-0 trots alla chanser?
- Vad finns att säga? Jag blir helt mållös!
0
0
4
Ett gäng fotbollssupportrar samlades utanför grindarna just före avspark och upptäckte att en av medlemmarna saknades.
- Ja, visst ja, nu kommer jag ihåg, sa en av dem. Orvar sa någonting om att han skulle gifta sig idag vid halvtvå-tiden.
- Du skojar! sa en av de andra. Det skulle ju innebära att han inte kan vara här förrän i halvlek!
0
0
4
Ett gäng dummerjönsar ser fotboll på TV, när ytterligare en idiот kommer in.
- Vad är ställningen?
- Vi leder med 3-0.
- Vilka gjorda målen?
- Det första gjordes av Andersson, de andra två av en som heter Replay.
0
0
4
Posten hade gjort en frimärkssamling med AIK. Det var frimärken med alla olika spelare. Men det slutade med att de drog tillbaka dem. Folk var nämligen osäkra på vilken sida de skulle spotta.
0
0
4
Det var en man som älskade att spela fotboll. Han hade varit målvakt i många år vilket han varriktigt glad för. Mannen började att tänka på döden och kom till att tänka på om det fanns någon fotboll i himlen?
Mannen beslutade sig för att ta reda på det så han uppsökte en präst. Prästen var inte helt säkertpå svaret och sa därför följande:
“Jag vet inte om det finns fotboll i himlen men jag ska prova attfråga Gud. Så om du kommer tillbaka om tre dagar så har jag nog ett svar.”När det hade gått tre dagar gick mannen nyfiket tillbaka till prästen.
- Har du fått svar från Gud?
- Ja, det har jag. Jag har både en god och en dålig nyhet.
- Okej, låt mig få veta.
- Den goda nyheten är att det finns fotboll i himlen.
- Det låter вrа, men vad är då den dåliga nyheten?
- Du är uttagen till matchen på måndag!
0
0
4
Vad är skillnaden på ett batteri och Bajen?
- Ett batteri har också en positiv sida.
0
0
4
Nästa sida