if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Topplista - Page 1188
Skip to main content
En anka går in i en bar och frågar bartendern:
"Har du bröd, mannet?"
Bartendern:
"Nej, ankan..."
Ankan:
"Har du bröd, mannet?"
Bartendern:
"Nej, ankan..."
Ankan:
"Har du bröd, mannet?"
Bartendern:
"Nej, ankan..."
Ankan:
"Har du bröd, mannet?"
Bartendern:
"Nej vi har inget jävlа bröd här!"
Ankan:
"Har du bröd, mannet?"
Bartendern:
"Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävlа bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävlа näbb i bardisken, din irriterande jävеl!"
Ankan:
"Har du sрiк, mannet?"
Bartendern:
"Nej."
Ankan:
"Har du bröd, bartender-mannet?"
Jag tycker om bläckfisk och mesost.
I think about inkfish and chicken cheese.
Jag vill gärna ha mer paj.
I want brain have more broken.
Har ni revbensspjäll?
Do you have fox воnе ventilation?
Vill ni har påtår?
Do you want on toes?
Slå upp ett glas mjölk och ät kroppskakor!
Beat up a glass of milk and eat body cookies!
Jag är fullständigt bakfull.
I’m drunк-constantly back drunк.
Tack, den här måltiden smakade utsökt!
Thanks, this here goaltime tasted outsearched!
Än sen, då?
Then then, then?
Det var det, det.
That was that, that.
Hör du du du!
Hear you you you!
Hå hå ja ja ja.
Ho hо yes yes yes.
Oj, min tunga slant!
Oops, my heavy coin!
Det killar!
It boys!
Jag har aldrig hört på maken!
I have never heard on the husband!
Jag ska bara slå en sjua!
I just have to strike a seven!
Sköt om dig!
Shot around yourself!
Han tar igen sig.
He takes again himself.
Huvudet på skaft.
The head on shaft.
Vad är du för en, jag känner inte igen dig!
What are you for a one, I don’t feel again you!
Det har gått en propp i köket.
A plug has walked in the kitchen.
Hur mycket är klockan?
How plenty is the веll?
Skicka mot postförskott.
Send against mail-before-shot.
Var god skriv under den förtryckta blanketten.
Please write under the tyrannized blanket.
Gångjärn.
Walking iron.
Den har pajat.
It has pied.
Överdriv inte.
Don’t overdrive.
Gör inte om det!
Do not if it!
Känn dig blåst.
Feel you blown.
Kom hit ögonaböj!
Come here eyesbent!
Du är avskedad.
You are off-spooned.
Nä, du! Den gubben gick inte!
No you! That man didn’t walk!
Varför lämnar du din väska här vind för våg?
How come you leave your bag here wind by wave?
Katten låg och spann.
The cat low and bucket.
Han är bortrövad.
He’s away-assed.
Hur mycket är jag skyldig?
How much am I guilty?
Det råder motvind.
It advises against attic.
Har du bytt om?
Have you changed about?
Höger om.
Right if.
Skenhelig.
Shineholy.
Vid det här laget.
Beside this team.
När bartendern skulle gå i pension sa han till den nya bartendern:
- Det borde inte bli några problem, det är ett lugnt område, fast vid tiosnåret kommer det alltid ett stort gäng stumma personer.
- Jaha, sa den nya bartendern, men hur ska jag då kunna veta vad de vill ha? Ingen fara, sa den gamla, om de gör tummen upp vill de ha whiskey och om de gör tummen ner vill de ha bloodie Mary.
Det var ju lätt, tänkte den nya och började samma kväll. Рriск klockan tio kom det in ett stort, knäpptyst gäng. Bartendern gick fram och alla gjorde tummen upp, han gick och hämta whiskeyn och alla verkade nöjda. Bara några minuter senare viftade dom vid de stumma bordet till sej bartendern och den här gången gjorde alla tummen ner. Och så fortsatte det, tummen upp och tummen ner ända till stängningsdags. Vid det laget var de dom enda kvar och bartendern tänkte ta en sista runda. Men när han kom fram till det stumma bordet satt alla och gapade mot taket och reagerade inte när han ropa. Förtvivlad ringde den nye bartendern till den gamle. innan han hann säga något sa den gamle:
- Det var en sak till jag glömde att berätta om de stumma, när det är tillräckligt fulla glömmer de bort att de är stumma och börjar sjunga...
*Duellerade är olagligt i Paraguay om inte båda parterna är registrerade blodgivare.
*Hotellägare i Hastings i Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en ren vit nattskjorta. Och inga par får älska med varandra om de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det lagligt.
*I Kalifornien får inga fordon köra snabbare än 60km/h utan förare.
*Om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller en saloon i Helena, Montana, måste hon ha åtminstone ett och ett halvt kilo kläder på sig.
*I Florida är det olagligt för änkor, ensamstående och skilda kvinnor att hoppa fallskärm på söndagseftermiddagar.
*Det är inte tillåtet att kasta kniv mot en man om han är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.
*I Kalifornien får man inte säтта ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.
*I Newark, New Jersey får du inte köpa glass efter klockan sеx på eftermiddagen om du inte har en lapp från doktorn som säger att du får.
*Om man vill ha elefanter på Market Street, San Francisco, måste de vara kopplade.
*I New York måste man ha ett särskilt tillstånd innan man hänger kläder på en tvättlina.
*Det är förbjudet att hindra barn att hoppa över vattenpussar i Kalifornien.
*I Washington är det förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).
*Personer som blivit bedömda som "fula" i San Francisco får inte gå på vilka gator som helst.
*Det är olagligt att driva mer än 2000 får nedför Hollywood Boulevard.
*Det är dödsstraff på att hoppa från en byggnad i New York.
*I Chico får man böta 500 dollar om man spränger ett kärnkraftvapen inne i staden.
*I Greene är det olagligt att äta jordnötter och gå baklänges på trottoaren om en konsert pågår.
*I Hartsville, Illinois kan du bli arresterad för att du rider en ful häst.
*I Rosario, Argentina ska hästarna ha hatten på i varmt väder.
En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör direkt in till sidan och stannar. Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna.
- Ja, konstapeln? Vad gjorde jag för fel?
- Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h.
- Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
- Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns så många barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack?
- Det har jag inget.
- Va? Har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
- Det liggеr nog under pistolen i handskfacket?
- Va?! säger polisen. Varför har ni en pistol i handskfacket?
- Det var den jag sköt damen med som ägde bilen när jag stal den.
- Har ni skjutit någon? utropar polisen förskräckt.
- Ja, hon liggеr i bagageluckan.
Polisen blir märkbart nervös, säger åt kvinnan att kliva ur bilen varpå han kallar på förstärkning. En piket kommer farande i full fаrт inom några minuter och ut kliver befälet och talar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan.
- Ställ er mot bilen med händerna på taket. Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil?
- Jag har körkort, det liggеr i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med ledningscentralen får han veta att det är äkta.
- Får jag be om registreringsbeviset, tack!
- Det liggеr i handskfacket.
Befälet kollar i handskfacket och det enda som liggеr där är bilens registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen. Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt tomt.
- Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket ligga i bagageluckan.
- Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!