Topplista - Page 175

- I Afghanistan begraver de talibanerna med ändan ovanför marken. Varför då?
- För att de har så ont om cykelställ!

0 0

- Ska vi måla påskäggen i år också?
- Bara om vi kan komma på äggsklusiva motiv!

1 0

Påskskämt Högtidsskämt

Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring! Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma TV. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

23 0

Äktenskapsskämt Män och Kvinnor

Dirigenten rasande till orkestern.
- Jag förstår om ni inte kan börja samtidigt och om ni spelar falskt. Men ni kan väl åtminstone spela samma stycke!

20 0

Musikskämt

- 65:an Persson, sa kaptenen, om jag kommenderar alla frivilIiga att ta ett Steg framåt, vad gör Persson då?
- Jo, då tar jag ett steg åt sidan.
- Ett steg åt sidan – varför det?
- För att släppa fram alla frivilliga.

0 0

Militära skämt Sjömansskämt

Visst kan man kalla Sigvard Marjasin för en riktig klippare.

0 0

Kändisskämt

Katt åt honung fiск biverkningar

1 0

"Katt åt..."-skämt Skämt om katt

- Förra veckan sköt jag en 150-taggare.
- Det måste ha varit en enorm älg.
- Det var ingen älg, det var en igelkott.

0 0

Jakthistorier

- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig.

1 0

Julhumor Högtidsskämt

Under en snöstorm öppnade den gamle mannen ytterdörren för att hämta in kvällstidningen. Då fiск han syn på en igelkott där ute. Han tyckte synd om det arma kräket som borde ha sovit sin trygga vintersömn och satte ut lite mjölk på ett tefat. Vid frukosten nästa morgon kunde han till att börja med inte alls förstå sin gummas förebrående antydningar om hans synfel och bisarra sinne för humor. Men det började klarna när hon nämnde att bland de saker hon tappat ur handväskan föregående kväll när hon letade efter nyckeln var en nyinköpt badborste.

0 0

Gamla människor skämt

- Vad är meningen med livet för en ekonom?
- Det beror på vilka värden och parametrar du stoppar in i beräkningsmodellen.

27 0

Ekonomiskämt Matematikskämt

Har du hört om han som fiск fängelse för att han slog ihjäl så mycket tid?

0 0

Dödsskämt

Varför hade blondinen fotavtryck på dataskärmen?
För att hon försökt gå ut på internet

15 0

Blondinskämt Dator- och IT-skämt

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dem till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket. Då svarade hon:
- Det står i journalen att ”Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning”!

0 0

Bondvitsar Fräckisar & Snuskiga skämt

Dialog på fiskeskutan:
- Så nu har jag ställt matkassarna på bordet. Men jag tyckte du sa att du hade tre bord?
- Ja babord och styrbord också!

0 0

Båtskämt Fiskarskämt

- Hur vet man att en brandman har väldigt bråttom?
- Han får eld i baken!

0 0

Brandmansskämt

En bilist som tagit några glas körde i fel riktning på en enkelriktad gata och blev stoppad av en polis:
- Såg ni inte pilarna?
- Nä, jag såg inte ens indianerna.

21 0

Polisskämt Bilskämt Cowboy- och indianerskämt

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

34 0

Alkoholskämt och fyllehumor

Två nunnor kom promenerande i Paris.
Den ena fiск syn på en gatflicka och hejdade sin kollega:
- Vänta ett tag. Jag måste prata med den där kvinnan.
- Ja, men ser du inte att det är en fallen kvinna.
- Jovisst, men jag vill tala med henne ändå.
Så gick nunnan fram till gatflickan neg och ursäktade sig:
- Förlåt att jag besvärar. Jag undrar bara hur mycket brukar ni få betalt?
- Det är lite olika, men det händer att jag får 3000 francs.
- 3000 francs?
Nunnan gapar av förvåning, sedan vänder hon sig till sin kollega:
- Hörde du? 3000 francs. Och där kommer abboten stickande med syrliga karameller...

37 0

Nunneskämt Religiösa skämt

Läkaren:
- Er man ser verkligen inte вrа ut.
Hustrun:
- Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar.

0 0

Läkarskämt Skämt om pengar

Topplista skämt