Topplista skämt

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sеx för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
- Ok, vad вrа! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
- Åhh Harry, din fuling, det låter som en вrа ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker:
- Det här måste jag se, ett äldre par ha sеx mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter! Frun skriker:
- Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
- Otroligt tänker han för sig själv.
Till sluт faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur вrа sеx ser ut! Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sеx i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
- Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det sатаns staketet inte elektriskt!
Fräckisar & Snuskiga skämt Polisskämt Gamla människor skämt Restaurangskämt Bröllopsskämt Sexskämt
- Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора? "H aben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?", fragt der Richter. "Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben." Fiffiga Fabian har åkt fast och står inför rätta. Domaren frågar: - Erkänner ni att brottet gick till så som åklagaren beskrev det? - Nej her domare. Men hans taktik var inte så dum den heller... - Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta? - Hát, nem egészen, de az ő módszere sem rossz. Rechter: "Dus beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik zojuist heb besproken?" Beklaagde: "Nee, maar uw tactiek is ook niet slecht!"
Advokatskämt Tjuvskämt
Nunneskämt Prästskämt Sexskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Föräldraskämt Morförälderskämt Sexskämt
Bellman satt hemma och tittade på fotboll då hans fru kom in och frågade vad det stod. - 3-0 till Sverige, sa Bellman. - Oj, vilka är det som har gjort mål? sa frugan och slog sig ner i soffan. -... Karsten sitter i soffan och tittar hockey på TV. Då kommer Harald in i rummet och frågar: – Vad står det i matchen? – 3 – 0 till Danmark, svarar Karsten. – Och vilka har gjort målen? Frågar Harald...
Norge skämt Sportskämt Fotboll skämt
Слонът пита камилата: Зафркавање Прашања Conversación entre camello y el elefante Möpse auf dem Rücken Ελέφαντας και καμήλα Ελέφαντας vs Καμήλα Η καμήλα και ο ελέφαντας Elephant asks a camel:''why do you have two boobs on your back?" Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: Un éléphant à un chameau : Un elefante pregunta a un camello Their was a camel and elephant, the elephant said to the camel. "How come you have your tits on your back?" and the camel got offended so he told the elephant. "Well why do you have your dick on your face?" Слон подходит к верблюду и спрашивает его. - Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине? - Странный вопрос от того у кого хуй на лице! En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet! Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme... De olifant vraag aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug?" De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes!" De var en kamel och en elefant. Elefanten sa till kamelen: - Varför har du dina bröst på ryggen? Då sa kamelen: - Ska du säga som har snoppen i ansiktet. Elefanten till kamelen: – Varför har du tuttarna på ryggen? – Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet. Een olifant komt een kameel tegen en vraagt “Waarom heb jij borsten op je rug?” Zegt de kameel “Wat een aparte vraag voor iemand die een lul aan zijn gezicht heeft hangen.” Rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado pergunta pro camelo: — Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas? O camelo não deixou... Слон верблюдові: "Ха-ха, скажи, а чому у тебе цицьки на спині?: - ))" Верблюд: "Це досить тупе запитання, що виходить від когось ... з членом на обличчі.." Een olifant en een kameel komen elkaar tegen. Vraagt de olifiant aan de kameel: "Waarom heb jij je borsten op je rug?" "Wat een rare vraag", zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht." Hvad sagde næsehornet til elefanten? hvorfor har du to patter på ryggen? Hvad sagde kamelen til elefant? hvorfor har du en pik i panden? dickhead! Elefanten og Kamelen Elefanten spurgte kamelen: - Hvorfor sidder dine patter egentligt på maven? Så svarede kamelen: - HAH! Og sådan et spørgsmål skulle komme fra en, der har sin pik siddende i... Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. Un elefante chiede ad una cammella: - Perché hai le tette sulla schiena? - Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant:,Wieso hast du Titten auf dem Rücken?’’ Dagegen das Kamel: ,Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?’’ Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen: - Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen. Kamel zum Elefant: "Wieso hast du einen Pimmel im Gesicht?" Elefant sagt darauf: "Das muss mich jemand fragen, der seine Titten auf dem Rücken trägt." Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg. Een olifant en een kameel lopen door de woestijn, Olifant: "Ik vind jou maar een raar beest" Kameel: "Hoezo?" Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!" Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan... Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel; "wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug". Zegt de kameel tegen de olifant; "Ach kijk toch naar jezelf... Er was eens een kameel en een olifant toen zee de olifant is het leuk met je borsten op je rug en toen zee de kameel gij moet niks zegen met u Piemel op u hoofd
Roliga historier Bröstskämt
Det var en gång en amerikan, en italienare och en norrman som var kollegor och arbetade i en skyskrapa. Vid lunchen öppnade de sina matlådor och kollade efter vad deras fruar lagat för mat åt dem, och alltid fiск de samma rätter:
- Ånej, sa amerikanen. Hamburgare igen! Får jag hamburgare imorn också, då hoppar jag från den här skyskrapan!
- Ånej, sa italienaren. Pizza igen! Får jag pizza imorn också så hoppar jag med!
- Ånej, sa norrmannen. Korvmackor igen! Får jag korvmackor imorn också så hoppar jag med!
Sagt och gjort. Nästa dag kollade de i sina lunchlådor igen.
- Fy tusan! Hamburgare! Nu hoppar jag! sa amerikanen och tog sitt liv.
Sedan var det italienarens tur:
- Fy tusan! Pizza! Nu hoppar jag! sa han och tog sitt liv.
Till sist var det norrmannens tur att kolla sin lunchlåda:
- Fy tusan! Korvmackor! Nu hoppar jag! sa han och så hade alla tre tagit sina liv.
På begravningen stod kollegornas fruar och grät.
- Åh, jag skulle inte ha gett honom hamburgare varje dag, sa amerikanens fru.
- Och jag skulle inte ha gett min man pizza varje dag, snyftade italienarens fru. När norrmannens fru inte sa något stirrade de andra häpet på henne. Då sa hon:
- Ja, kolla inte på mig. Han bredde sina korvmackor själv!
Norge skämt Skämt om Amerikaner
Fräckisar & Snuskiga skämt
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.
Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef. Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast, föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet. Igår var det jäkligt nära att jag blev upptäckt...
Blondinskämt Chefsskämt Kaffeskämt Träningsskämt
Bellman var sjöman och hade en papegoja. En dag blåste det upp till storm ute på havet.
- Det går i 50 knopp, det går i 50knopp! sjöng Bellman.
I den hårda stormen gick båten på grund.
Då sjöng Bellman:
- Det blev en väldig smäll, det blev en väldig smäll.
Båten gick sönder och det började läcka in vatten.
Då sjöng Bellman:
- Sätt en propp i hålet, sätt en propp i hålet.
När Bellman och papegojan hade kommit lyckligt i land gick de till en kyrka för att tacka gud för att de hade klarat sig....
I predikstolen stod prästen och predikade, men han hade bråttom så han läste snabbt.
- Det går i 50 knopp, det går i 50knopp! sjöng papegojan.
Då blev prästen arg och kastade psalmboken i huvudet på papegojan.
Då sjöng papegojan:
- Det blev en väldig smäll, det blev en väldig smäll.
En tant som satt bredvid skrattade så mycket att hon kissade på sig.
Då sjöng papegojan:
- Sätt en propp i hålet, sätt en propp i hålet...
Bellman skämt Skämt om papegojor Prästskämt Kyrkskämt Sjömansskämt
- Ok, sa psykologen. Kan du nu berätta varför du dricker så mycket?
- Jag ska förklara, sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag och min fru svärföräldrar till min far.
Efter en tid fiск min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter och därmed är vi mormor och morfar till min bror.
Så fiск jag och min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son...
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far och både son och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter...
- Tack det räcker, sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka...
Psykiatrikervitsar Morförälderskämt