Topplista skämt

Gustafsson hade jobbat på företaget i över 30 år, men hade aldrig kommit för sig att gå på någon firmafest. Men i år hade han bestämt sig att nu skulle det ske. Nyekiperad och lite förfriskad tog han sig an uppgiften ordentligt och resultatet blev att han blev ordentligt berusad, eller full på ren svenska. När han kom hem på morgonkvisten upptäckte han att delar av spyan på vägen hem hade hamnat på den nyinköpta kavajen.
- Det löser jag imorgon, var hans tanke när han slängde den i tvättkorgen. Resultatet blev naturligtvis att han väcktes av en halvt galen fru Gustafsson, stående vid sängkanten, skrikande:
- Du har ju spytt ned hela den nya kavajen!
- Nej, Nej, det var inte jag! säger Gustafsson som har kommit på den briljanta iden att skylla på Karlsson som var känd för att bli ordentligt full.
- Jag fiск följa Karlsson hem och han var så full så han fiск stödja sig på mig och då spydde han ner hela mig förstår du lilla gumman, det är ordnat för jag fiск 500 kr till kemtvätt av honom.
- Jasså du? säger fru Gustafsson, ta då och ring honom och be om en 500-hundring till för han har skitit ner sig i dina byxor också!
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor
Ο εφημέριος και ο γάϊδαρος. Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice: Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro. El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde: Y... Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege." Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich... Een pastoor vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te halen. "Daar heb ik niks mee te maken", zegt de burgemeester, die een gloeiende hekel aan... Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. — Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase... Свещеник звъни в полицията: - Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя... - И какво, отче, прочете ли му молитва? - Не, реших първо на роднините да кажа. Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan de burgemeester maar op met het verzoek om het dier te laten weghalen.... Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција: - Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба. Полицаецот,... Intr-un Sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede Un magar mort intr-un accident de masina si Suna imediat la politie. - Sunt preotul satului. Am Gasit un magar mort. - Si ce, zice... Užeina kunigas į policijos nuovadą ir praneša, kad ant gatvės guli suvažinėtas šuo. Policininkas: - Tai, kunigėli, palaidokit jį ir tiek. - Žinoma, mes jį palaidosim, bet pamaniau, kad giminėms...
Nunneskämt Polisskämt Religiösa skämt Prästskämt
La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele. - Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul... - Greşit, domnişoară, acolo... Den unga studenskan skulle redogöra för placeringen av kroppens alla organ inför klassen på en lektion. Till hjälp hade läraren ställt dit ett skelett. Hon redovisade sakligt varje organ för sig... В час по анатомия, професор показва човешки скелет и пита: - Кой може да ми каже, дали скелета е на жена или мъж? Една студентка вдига ръка и казва: - На мъж е! Професорът я помолил да се... Medicinos studentė atsakinėja per egzaminą. Pastatytas skeletas, jame reikia parodyti, kurioje vietoje ir kokios kūno dalys buvo: - Čia buvo širdis, čia buvo plaučiai, čia - kepenys. Štai čia buvo... Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen,...
Fräckisar & Snuskiga skämt Läkarskämt Studentskämt
Advokatskämt Alkoholskämt och fyllehumor Fängelsevitsar
I begynnelsen skapade Gud Adam. Adam satt och tittade på månen, stjärnorna, himlen, sjöarna, floderna, växterna, djuren och alla andra saker som Gud skapat. Gud kände att Adam behövde lite sällskap så han skapade Eva och väntade på att naturen skulle ta över.
Det gjorde den inte. Gud väntade på att något skulle hända men Adam och Eva brydde sig inte om varandra. En dag när Adam och Eva jobbade i trädgården sade Gud till Adam:
- Adam, gå fram till Eva och ge henne en kyss.
Adam svarade:
- Vad är en kyss?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kyss. När han kom tillbaka sade Gud:
- Adam, gå nu och ge Eva en kram.
Adam svarade:
- Vad är en kram?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kram. När han kom tillbaka sade Gud:
- Adam, gå nu och ha sеx med Eva.
Adam svarade:
- Vad är sеx?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam för att ha sеx med Eva. Efter ett tag kom Adam tillbaka. Gud såg att Adam var fundersam och han frågade vad som var fel.
Adam svarade:
- Vad är huvudvärk?
GOD said, "Adam, I want you to do something for me." "Gladly, Lord," replied Adam. "What do you want me to do?" "Go down into the valley." "What's a valley?" asked Adam. God explained to him, then said, Cross the river." "What's a river?" God explained it to him, and then continued, "Go over the... After a few days, the Lord called to Adam and said, "It is time for you and Eve to begin the process of populating the earth, so I want you to kiss her." Adam answered, "Yes, Lord, but what is a 'kiss'?" The Lord gave a brief description to Adam, who then took Eve by the hand and led her to a... Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse: — É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije. — Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um... Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met...
Nunneskämt Sexskämt
På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden. En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa:
- Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen!
Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB. Han tänkte:
- Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?
Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- Mmmm, vilken härlig känsla, tänkte han, på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter.
Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända! När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster.
- Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse, tänkte han glatt!
Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning, kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB-knappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Vad var det som hände? undrade han.
- Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan. Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk Tampong Borttagare! Er реnis liggеr nu under huvudkudden!
Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Flygskämt Sjuksköterskevitsar Flygvärdinneskämt
Две блондинки седят и си говорят: Што е подалеку Was ist weiter weg Το φεγγάρι ή η Καβάλα; Το φεγγάρι ή η Κίνα; Две блондинки си говорят: - Муцка, ти как мислиш, кое е по-близо - Лондон или Луната? Q. Which is closer, Florida or the moon? Duas amigas loiras conversam e uma pergunta para a outra: Deux blonds discutent. L'un d'elle dit : Unterhalten sich zwei Blondinen. "Sag mal, was ist eigentlich weiter weg: London oder der Mond?",- "Hallooooo? Hör ma! Kannst du London von hier aus sehen?" Two blondes are sitting on a bench at the park. One says to the other,"Hey, which is farther, California or the moon?" The other blonde says,"Well, duh! Can you see California?" Frida, vad ligger längst bort? Frankrike eller månen? - Frankrike! - Men Frida! Hur kan du tro det? - Jag kan ju se till månen men inte till Frankrike... So I asked a blonde, "Which is closer, Florida or the Sun?" She said, "The Sun, because I can look up and see it. TEACHER : What is further away, Australia or the Moon? Pupil : Australia, you can see the Moon at night. Två blondiner sitter på ett berg i Örebro, när den ene plötsligt frågar: - Vilket är närmast, Borås eller månen? - Meen daaaaa! Ser du Borås härifrån eller? Två blondiner sitter på en bänk och filosoferar. Den ena frågar sin kompis: - Vilket ligger närmast oss, månen eller Borås? Kompisen svarar: - Mohahaha! Vadå, ser du Borås, eller?! Den ene blondine spørg den anden, blondine om hvad der ligger længst væk, London eller månen. Den anden blondine svarer, er du dum eller hvad, kan du måske se London her fra? Kumpi on kauempana, Ranska vai Kuu? Ranska. Miksi niin luulet? Koska voin nähdä Kuun, mutta en näe Ranskaa. - Hva er egentlig nærmest: månen eller Afrika? - Å din tullebukk! Det er selfølgelig månen. Afrika kan man jo ikke se herfra. To blondiner snakket sammen i Oslo. Den ene spurte den andre: – Hva er nærmest? Bergen eller månen? – Månen selfølgelig! Kan du se Bergen, kanskje? Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar : - A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ? - Ben la lune, mec ! - Tu es sure ? - Ben ouai,... Pepíček u tabule. „Pověz mi, co je dál - Měsíc nebo Čína?” „Čína.” „A proč?” „Měsíc vidím každý den, ale Čínu jsem ještě neviděl!” Le pregunta una rubia a otra: - ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna? - ¡Ay tontaaaa! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí? Det var två blondiner som satt på en bänk i Trollhättan och diskuterade, när den ena frågade: - Vart är det längst, till Månen eller Borås? Då svarade den andra: - Men hallååååååååå, ser du Borås... Estaban dos chavas fresas y una le dice a la otra: - Oye, ¿que esta mas cerca la luna o londres? Y le contesta: - Ay! no seas ****a apoco desde aqui ves londres! Eran 2 rubias y una le pregunta a la otra Oye q queda mas lejos londres o la luna Y la otra responde tu si q eres bruta acaso ves londres - Powiedz, czy dalej od nas są położone Chiny czy Księżyc? - pyta nauczyciel. - Panie psorze, myślę, że jednak Chiny. - A na jakiej podstawie tak twierdzisz? - Bo Księżyc już widziałem nieraz, a... Öğretmen emine'ye sorar: - Söyle bakalim yavrum,hindistan mi daha uzaktir yoksa ay mi? - Hindistan daha uzaktir hocam. - Nasil olur kizim? - Öğretmenim,bazi geceler ay'i görebiliyoruz,ama... 2 blondiner sidder og snakker... 2 blondiner sidder og snakker og pludseligt siger den ene: - Hvor er der længest til - månen eller London? Så svarer den anden med et grin: - Doorh, kan du måske se... Blondinen Der var en blondine og mand. Blodinen spørger manden hvad der ligger tættets på, London eller månen? Manden siger London og blondinen siger: - Hallo kan du se London herfra? Двете плавуши сериозно разговараат: Па, мила, што мислиш што е поблиски Месечината или Лондон? Еј што си глупа, па можеш ли да го видиш Лондон од тука? Μια ξανθιά αναρωτιέται τι είναι πιο κοντά, το Λονδίνο ή το φεγγάρι και ρωτά μια φίλη της. Αυτή της απαντά: - Helooooo!Το Λονδίνο το βλέπεις από εδώ? In Erdkunde prüft die Lehrerin ihre Schulklasse auf Herz und Nieren: "Was ist näher: Der Mond oder China?" Christoph in der ersten Bank meint: "Ich glaub, der Mond ist näher. Denn den sehe...
Blondinskämt