Topplista skämt

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt ruм och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!
Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Religiösa skämt Prästskämt
Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.Auf einmal sagt Waldtraut: An elderly woman went to her doctor, complaining about not being able to hear out of one ear. One afternoon, Ethel noticed something funny about Mabel’s ear and she says, “Mable, did you know you’ve got a suppository in your left ear?” Mable answered, “I have a suppository in my EAR?” She pulled it out and stared at it. Then she said, “Ethel, I’m awfully glad you saw this thing. Now I... Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört. Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!" Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im... Een slechthorende man komt bij de dokter en klaagt over zijn pijnlijke oor. De dokter zegt na zijn onderzoek: “Ik zie denk ik het probleem al, er zit een zetpil in uw oor!” Zegt de man: “Bedankt,... Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor: Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo. El doctor le dice a la viejita: ¡Señora,... - Olga, du har ei stikkpille i øret! - Ååh, da vet jeg endelig hvor høreapparatet har blitt av....
Fräckisar & Snuskiga skämt Läkarskämt Gamla människor skämt
Блондинка и полицай Blondine und Polizist A blonde was speeding in a 35 mile per hour zone when a local police cruiser pulled her over. The police officer who walked up to the car also happened to be a blonde. She asked for the blonde's driver's license. The dr Une blonde se fait contrôler par une policière blonde, qui lui demande son permis. Elle fouille dans son sac à main mais ne trouve pas : - C'est quoi déjà un permis ? - C'est quelque chose de rectangulaire avec votre photo. Puis la blonde tombe sur son miroir de poche, se voyant dedans et lui... Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.... Uma loira estava dirigindo seu carro na estrada quando uma policial também loira pede para ela encostar o carro. Ela encosta, desce e a policial ordena: — Por favor, sua carteira de habilitação. A loira abre a bolsa e começa a procurar, revira a bolsa e não acha... quando pergunta para a... Eine Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten. "Wachtmeister Einstein, den Führerschein bitte!" "Hab ich nich, was is'n das?" "Das ist so ein kleines Teil zum Aufklappen mit einem Bild... Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de politie wegens te snel rijden. De politieagent van dienst is een vrouw en ook blond! De politieagente vraagt aan het snelle... Blonde cop pulls over blonde motorist. Cop asks the motorist to see her license so the blonde searches in her purse & tells the blonde cop that she must have forgot it at home. The blonde cop... Poliisi pysäytti blondin ja kysyi häneltä ajokorttia. Blondi ei tiennyt mikä sellainen on ja poliisi kuvaili, että se on sellainen suorakulmio, jossa on teidän kuva. Blondi kaivoi laukkuansa ja... A rendőr megállítja a szőke nőt: - Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek! - Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő. - Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját... Blondinen kjørte for fort og ble stoppet av politiet. Det viste seg at det var ei blond politidame som stoppet henne. - Du kjørte for fort, vis meg førerkortet ditt sa den blonde politidamen. -... Une policière blonde arrête une fille blonde au volant de son véhicule. - Permis de conduire ? - Ça ressemble à quoi un permis de conduire ? - Ben... C'est une petite carte rectangulaire avec ta... Una poliziotta ad una ragazza: - "Non hai visto che era rosso il semaforo? dammi la tua carta d'identità" - "Come è fatta???" - "È rettangolare e sopra c'è la tua foto" La ragazza prende lo... Brauc pa ceļu blondīne. Te viņu aptur ceļu policists. - Jūsu tiesības, lūdzu! - Ko? - Tiesības, lūdzu. - Kas tās tādas? - Tā ir tāda mantiņa ar jūsu fotogrāfiju. - Ā, skaidrs... (Blondīne rokas...
Blondinskämt Polisskämt
Jesus hängde på korset och Petrus och de andra lärjungarna kunde bara i vanmakt och förtvivlan stå nedanför och se på. Plötlsigt ropade Jesus med svag röst:
- Petrus... Petrus... Petrus...
Petrus kastade sig framåt och började klätttra uppför kullen mot korset, men en romersk centurion hejdade honom genom att hugga av hans högra arm med ett svärd, och Petrus vacklade tillbaka nedför kullen med blodet rinnande från armstumpen.
En liten stund senare ropade Jesus på nytt:
- Petrus... Petrus... Petrus...
Petrus försökte på nytt nå fram till korset, men centurionen hög av hans andra arm, och Petrus snubblade nerför kullen.
Men det dröjde inte länge förrän Jesus återigen ropade:
- Petrus... Petrus... Petrus...
Petrus gjorde ännu ett desperat försök att komma nära Jesus, men centurionen var obeveklig och högg av hans högra ben, och Petrus ramlade nedför kulen.
Knappt hade han lyckats resa sig på sitt enda ben förrän Jesus ropade:
- Petrus... Petrus... Petrus...
Petrus började målmedvetet hoppa i riktning mot sin herre, men än en gång stod centurionen i vägen och högg nu av honom det vänstra benet, och Petrus rullade nedför kullen.
Men återigen hördes Jesus ropa:
- Petrus... Petrus... Petrus...
Och fastän han nu hade varken armar eller ben, lyckades Petrus åla sig i rikning mot den korsfäste, och vid anblicken av detta bevis på fullständig hängivenhet veknade centurionen och lät Petrus kämpa sig hela vägen uppför kullen. Till sluт låg han i fruktansvärda smärtor nedanför korset och såg upp på Jesus.
- Ja, herre, flämtade han. Vad är det?
Jesus sa:
- Petrus... Petrus... Petrus... Jag kan se ditt hus härifrån.
Nunneskämt
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sеx med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fiск han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sеx med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon liggеr hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!
Едно момченце около 12 годишно си ходи по улицата и влачи прегазена жаба на връвчица. Rache für den Frosch Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал: - Докторе, искам да ма заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест!!! Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort fragt er nach einer Dame mit irgendeiner ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter meint: A kid is walking down the street with a jar of money and dragging along a dead frog on a string. En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: - Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för... Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde... Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte.De pooier roept een... Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: — Você não acha... Lille Pelle, 10 år, går in på byns horhus med en platt död groda efter sig i ett snöre. Han talar med värdinnan och säger: - Jag skulle vilja ha en flicka! Värdinnan blir förvånad och säger: -... En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel. Bordellmamman frågar snällt: - Vad kan en sådan liten gosse vilja då? Pojken halar fram sin lilla portmonä,...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Skämt om pengar Restaurangskämt Föräldraskämt Sexskämt
En norrman skulle ta ut pengar från banken, men upptäckte att det var en hiskligt lång kö fram till kundmottagningen. Efter 40 minuters väntetid var det bara en person före honom. Då hörde han någon som ropade utanför på gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen rusade ut och tittade sig omkring, men såg ingen. Han lunkade tillbaka in på banken och det var fortfarande riktigt lång kö. Nåväl, tänkte han, jag måste ju verkligen ha de där pengarna. Så han ställde sig snällt sist i kön. Den här gången tog det nästan en timme innan han stod på tur. Men plötsligt hörde han ännu en gång utifrån gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen sprang ut, men inte heller den här gången kunde han se vem det var som ropat. Aningen irriterad ställde han sig sist i kön igen. Nu äntligen hade det blivit hans tur, men just som han skulle gå fram till luckan hörde han igen:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Riktigt förваnnаd rusade norrmannen ut på gatan och skrek:
- FÖR НЕLVЕТЕ! JAG HETER INTE ANDREAS!!
Norge skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt