Topplista skämt

Jag träffade min polare Pruppe på krogen i helgen och han såg rent ut sagt för jävlig ut! Stackarn berättade att hans fästmö hade stuckit. Pruppe sa: – Hon skulle fylla år och jag gick därför och funderade på vad jag skulle ge henne i present. Jag talade med hennes syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar. Hennes syrra gick med till affären där vi köpte handskarna, samtidigt som hon köpte ett par sexiga spetstrosor till sig själv. Av någon anledning råkade biträdet förväxla paketen, varvid hennes syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade strax efteråt paketet till min fästmö med systerns onämnbara väl inslagna paket. Jag bifogade dessa rader:
Kära Du, älsklingen min.
Jag ber att få gratulera på födelsedagen. Jag vet inte om du gillar min present, men jag valde den därför att jag var säker på att Du behövde den. Om det inte hade varit för din systers skull hade jag köpt ett par långa med knappar, men hon sa att Du jämt använde korta. Tycker du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade mig sina egna som hon använt i tre veckor och var knappt solkiga. Du kan talka dem på insidan så går de lättare på. Glöm ej att andas i dem ibland, annars kan de bli skrynkliga. Biträdet bad mig hälsa och säga att Du skulle göra som hon, rengöra dem i bensin men behåll dem på för annars vill de gärna krympa. Din syster säger att det senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhängande, då det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende. Om Du tycker att det är för varmt ute, kan Du hålla dem i handen när du promenerar. Det tycker jag ser flott ut.
Hej så länge!
Din egen Pruppe
Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till sluт frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten.
- Jo, svarade rabbin. Jag gör så att jag ritar upp en stor cirkel på golvet. Sedan kastar jag upp alla pengarna och det som hamnar i cirkeln, det tillhör Gud, det andra får jag själv behålla...
- Aha... sade den katolska prästen... Jag brukar göra så här: Jag ritar upp en liten, liten cirkel och sedan kastar jag upp alla pengarna. Det som hamnar i cirkeln, det tillhör Gud, det andra får jag själv.
Den ortodoxa prästen satt hela tiden tyst utan att kommentera vad de båda andra hade sagt. Till sluт frågade rabbin honom hur han brukar göra. Den ortodoxa prästen tittade på honom och sade:
- Det är enkelt. Jag tar alla pengarna i händerna, sedan kastar jag upp dem i luften och säger till Gud: Det Du vill ha får Du ta, resten behåller jag...
Bedragen. Utkastad.
Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje ruм och stoppade försiktigt in halvätna räkskal, och droppade i kaviar inuti alla gardinstänger!!! Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta.
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till sluт revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte.
Folk slutade komma på besök...
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade.
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till sluт var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde en dag mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på. En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna...