Topplista skämt

En nollåtta kom till Skåne för att delta i andjakt. Han ville imponera på skåningarna och hade inhandlat exklusiva jaktkläder. Ingen fällde den minsta kommentar.
Året efter hade nollåttan köpt det bästa och mest exklusiva jaktgevär som gick att uppbringa. Ingen imponerades, ingen kommenterade.
Inför det tredje året hade nollåttan varit i Kina och där kommit över en mycket dyr hund, som hade den exklusiva egenskapen att den kunde gå på vatten.
- Nu ska väl skåningarna bli imponerade, tänkte nollåttan.
Sista jaktdagen sköts några änder över sjön, vilka hundarna fiск simma ut för att hämta - utom kineshunden, som sprang ut på vattnet. Dock, inga kommentarer från jaktlaget.
På kvällens avslutningsfest kände sig nollåttan tvingad att själv föra hunden på tal.
- Såg du min hund idag? sa han till en i jaktlaget.
- Nä, vicken va de?
- Det var den som sprang på vattnet.
- Jaså, va de din hunn de. Ja, vi undra vem som hade en hunn som inte kunne simma.
Kinesvitsar Jakthistorier Hundskämt
Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).
Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.
Några dar senare fyllde Kalle fem år och fiск lite pengar av en gammal
Moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han
Var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje! Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle.
Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått.
- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Bröstskämt
En man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester.
Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att orda de praktiska detaljerna.
Av begravningsentreprenören fiск de besked att det skulle kosta 5.000 dollar att transportera kroppen till hemlandet för begravning där. En begravning i det heliga landet skulle kosta 200 dollar.
Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där.
Begravningsentreprenören frågade:
- Varför vill du lägga ut 5.000 dollar på transporten av din svärmor. Det skulle väl vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 200 dollar?
- En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken.
Religiösa skämt Svärmor skämt
En del säger att katter aldrig behöver badas. De säger att katter har ett speciellt enzym av något sort i deras saliv som fungerar som en ny, förbättrad variant av Ariel den hittar smutsen där den gömmer sig och viftar bort den.
Jag har trott hela mitt liv på denna sägen. Som de flesta blint troende har jag lyckats vända fakta som att det luktar konstigt så fort katten kommer in i rummet, till att lukten kommer från den väl använda mattan framför öppna spisen eller att jag faktiskt inte har dammsugit under soffan på några veckor.
Den dag kommer dock, då en man måste se massan i ansiket och säga att - den här katten luktar som en allmän toalett under en het dag i Stockholm...
När den dagen kommer till ditt hus, som den har kommit till mitt, kanske några råd kan vara på plats, då du tar din pälsklädda vän under armen och tar ut bäringen mot badrummet:
1. Tänk på att även om katten har fördelen av snabbhet och brist på omtanke över det mänskliga livet, så har du styrkans fördel. Utnyttja denna fördel och välj rätt slagfält.
Välj inte att bada honom på en öppen area där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt litet badrum. Om det är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera att du stiger ned i badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett vanligt duschförhängae duger inte. En katt som går bärsärkagång kan strimla ett tredubbelt duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra åsikt.)
2. Tänk på att en katt har klor och tvekar inte en sekund på att skilja din hud från din kropp. Din fördel här är att du är smart och vet hur du ska klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade i byggnadsstövlar som räcker till knäna, ett par stålbrynjehandskar, en armhjälm, en hockeymask och en långärmad luftvärnsjacka.
3. Förbered allting i förväg. Det finns absolut ingen tid för att stiga upp ur badet för att hämta en handduk när du har en katt som just då gräver ett hål i din luftvärnsjacka. Häll upp vattnet. Kom ihåg att flaskan med kattschampoo är inne i duschkabinen. Se till att handduken kan nås, även om du liggеr på rygg i vattnet.
4. Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt nonchalant, som om du bara skulle ta med honom till köket och hans matskål. (Katter brukar inte bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite eller inget intresse av mode. Om han dock undrar över dina klumpiga kläder, förklara lugnt att du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)
5. När du väl är inne i badrummet är snabbhet väsentligt för överlevnad. I en enda rörelse måste du öppna glasdörren, glida ned i karet, stänga dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo över katten. Du har nu påbörjat dina vildaste 45 sekunder i ditt liv.
6. Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att han nu har såpig päls och ditt läge har förvärrats avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla katten mer än två eller tre sekunder åt gången. Dock, när du väl håller honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampot och gnugga som en besatt. Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då baklänges ned i vattnet, varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet för katter är tre schamponeringar, så förvänta dig inte för mycket.)
7. Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare tror alltid att detta led är det svåraste, eftersom människan nu är utpumpad medan katten är väldigt bestämd. Faktum är att torkningen är inget med vad du just gått igenom. Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad mot ditt högra smalben.
Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen med din fot, sträcker dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas att katten ibland kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett naturligt bihang till din armhjälm. Skulle detta hända är det bästa du kan göra att helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra honom att säтта sig på benet.)
När allt vatten har runnit ut ur karet, är det bara att sträcka sig ner och torka katten.
Efter några dagar har katten slappnat av så mycket att du kan ta loss honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande tre veckorna och kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen vänd mot dig.
Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta är oftast inte fallet. Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att komma igenom ditt försvar och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett bad.
Men nu luktar han i alla fall вrа mycket bättre...
Skämt om katt