if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Topplista - Page 819
Skip to main content
Den här sidan är ännu ett bevis på att alkohol inte bara ställer till det här i livet, utan att det även innebär en hеl del kul. Men visst går det att ha kul utan alkohol... Alkoholskämt och öl-och-sprit skämt och sådana historier!
Här har vi ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg. Man gnider in hela kroppen med whisky och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra...
Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta är вrа för då kan endast djuren med вrа gener föröka sig och således vidareutvecklas arten. Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre. Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl!
Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.
Vi karlar får alltid höra om reglerna som gäller våra kvinnor. Här följer nu några regler för oss karlar.
Observera att alla reglar har MEDVETET numrerats nummer 1.
1. Bröst är till för att tittas på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!
1. Lär dig hur toa-sitsen fungerar, du är en stor flicka. Om ringen är uppe, fäll ner den. Vi måste ha den uppfälld, ni behöver den nedfälld, men ni hör aldrig oss klaga över att ni har lämnat den nedfälld.
1. Att gapa och skrika är utpressning!
1. Fråga efter det du vill ha. Låt oss komma på det klara med detta:
Inlindade antydningar funkar inte!
Övertydliga antydningar inte heller!
Uppenbara antydningar inte heller!
Säg det rakt ut bara!
1. "Ja" och "nej" är helt godtagbara svar på de flesta frågor.
1. Kom till oss med dina problem. Så gör vi karlar.. Sympati är vad dina tjejkompisar kan visa.
1. Huvudvärk som pågår längre än 17 månader är ett problem. Sök läkare!
1. Något som sagts för 6 månader sedan eller längre tillbaks, har ingen giltighet i händelse av gräl. Alla kommentarer blir till noll och intet efter 7 dagar!
1. Om du tycker att du ser fet ut, så gör du antagligen det. Fråga inte oss!
1. Om någonting vi sagt kan tolkas på mer än ett sätt, och det ena tolkningssättet gör dig förваnnаd eller ledsen, så menade vi det andra tolkningssättet.
1. Du kan antingen be oss att göra någonting eller så berättar du för oss hur du vill ha det gjort.
Inte båda delar. Om du redan vet hur det ska göras på bästa sätt, SÅ GÖR DET SJÄLV!
1. När så är möjligt, var hygglig och säg det under TV-reklamen
1. Christofer Columbus behövde inga vägbeskrivningar och det behöver inte vi heller!
1. ALLA män kan bara se i 16 färger, precis som Windows Standard-inställningar. Persika, till exempel, är en frukt, inte en färg. Det är pumpa också! Vi har ingen aning om vad malva är!
1. Om vi frågar vad som står på och du svarar:
"Inget", kommer vi att ta det som att inget är fel. Vi vet att du ljuger, men det är bara så att det inte är värt att käbblas om!
1. Om du ställer en fråga, som du inte vill ha svar på, ska du inte förvänta dig ett svar som du ändå inte vill höra.
1. När vi absolut måste gå någonstans så duger det att klä sig med nästan vad som helst. FAKTISKT!!!
1. Fråga oss aldrig vad vi tänker på, såvida du inte är beredd att diskutera ämnen som: sеx, sport eller bilar.
1. Du har tillräckligt med kläder!
1. Du har för många skor!
1. Jag är i form, RUND ÄR EN FORM!!
1. Tack för att du läst detta; jo, jag vet att jag får sova på soffan inatt, men visste du att män inte har något emot det?? Det är som att campa...
Defense Attorney:
- Will you please state your age?
Little Old Lady:
- I am 94 years old.
Defense Attorney:
- Will you tell us, in your own words, what happened the night of April 1st?
Little Old Lady:
- There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.
Defense Attorney:
- Did you know him?
Little Old Lady:
- No, but he sure was friendly.
Defense Attorney:
- What happened after he sat down?
Little Old Lady:
- He started to rub my thigh.
Defense Attorney:
- Did you stop him?
Little Old Lady:
- No, I did not stop him.
Defense Attorney:
- Why not?
Little Old Lady:
- It felt good. Nobody had done that since my Albert died some 30 years ago.
Defense Attorney:
- What happened next?
Little Old Lady:
- He began to rub my вrеаsтs.
Defense Attorney:
- Did you stop him then?
Little Old Lady:
- No, I did not stop him.
Defense Attorney:
- Why not?
Little Old Lady:
- His rubbing made me feel all alive and excited. I have not felt that good in years!
Defense Attorney:
- What happened next?
Little Old Lady:
- Well, by then, I was feeling so "spicy" that I just laid down and told him:
- Take me, young man. Take me now!
Defense Attorney:
- Did he take you?
Little Old Lady:
- Неll, no! He just yelled:
- April Fool!
- And that is when I shot him, the little ваsтаrd!