if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Topplista - Page 945

Topplista skämt

- Så var det han som köpte en pianostol Efter några dagar kom han tillbaka och klagade:
- Jag har vridit och vänt på stolen otaliga gånger, men det kommer inte ett ljud ur den.

66 0

Skämt

Läkaren till den äkta maken:
- Ni har en ny kvinna när er fru skrivs ut.
Mannen:
- Vad händer sker om hustrun märker det då?

66 0

Skämt

Bellman var på safari i Afrika och efter ha tillbringat dagen i den varma hettan skulle han ta ett svalkande dopp i den lilla floden. Lyckligt steg han ner och njöt av vattnet.
Men plötsligt frågade han guiden med en rädd stämma:
- Finns det några hajar här?
- Nej, nej, inte finns de här.
Bellman satt då där och blundade, men frågade en gång till:
- Är du säker på att det inte finns några hajar här?
- Nej, har jag sagt, lita på mig. Krokodilerna har skrämt iväg dem...

66 0

Bellman skämt

Det var en gång två killar, den ena hette Dum och den andra hette Ingen. En dag så ramlade Ingen i en brunn. Då ropade Dum på polisen och sa:
- Skynda! Skynda! Ingen har ramlat i brunnen!
Polisen svarade:
- Nämen så вrа då!
Då sa Dum:
- Men!? Ingen har ju ramlat i brunnen.
Då sa polisen:
- Вrа!
Då skrek Dum:
- Men ingen har ramlat i brunnen!
Då skrek polisen tillbaka:
- Är du dum eller?
Då svarade Dum:
- Ja!

66 0

Polisskämt

- Men Oskar då! Du kan väl låta din syster få använda kälken ibland också!
- Det får hon ju. Jag använder den utför och hon får dra den uppför!

66 0

Skämt

Vet du vad det står på skyltarna i norska rondeller?
- Ingen aning!
Max 6 varv!

66 0

Norge skämt

I butiken var det en enorm kö, och de som stod i kön var väldigt otåliga.
Butiksinnehavaren sa till sluт:
- Ni får acceptera den långa kön. Jag är ensam här. Min högra hand har vrickat foten!

66 0

Skämt

- Min man är av den överkänsliga typen, sa fru Broman. Han blir sjösjuk bara han äter lakritsbåtar!

66 0

Skämt

Det var en gång Bellman och en Tysk Och en Rysk Som hade hamnat i en öde ö för att deras båt hade sjunkit.
Då kom en ängel och sa Att dom fiск önska sig någonting.
Då började Tysken och s:
- Jag vill vara hemma i mitt paradis nu.
Med ett klick så var Tysken borta.
Sen sa Rysken Att han ville vara hemma med sin fru och barn, och med ett klick så var han också borta.
Sen så frågade ängeln Bellman som svarade:
- Tja jag saknar rysken och tysken som precis var här då jag vill ha tillbaka dem...

66 0

Bellman skämt Skämt om tyskar

En Huligan gick in till en pub och sa:
- Ge mej en öl annars....!
Servitören gick skraj in i köket och hämtade en öl till huliganen. Detta hände varje dag samma vecka och tillslut blev servitören tröt på att huliganen alltid sa sådär så han fråga sin fru om råd. Och hon sa "våga säga ifrån" Så nästa dag kom huliganen in i puben och sa:
- Ge mej en öl annars....!
Då sa servitören:
- Annars vad?
- En liten cola!

66 0

Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor Servitörvitsar

Patienten:
- De där pillerna jag fiск hjälpte inte ett dugg!
Sköterskan:
- Nej, det förstår jag. Det var pärlor från mitt halsband...

66 0

Skämt

- Vill du gifta dej med mej?
- Nej, men jag kommer alltid att respektera dej för din goda smak...

66 0

Skämt

- Morfar, jag har fått mormor att sluta bita på naglarna.
- Hur gjorde du då?
- Jag gömde hennes tänder...

66 0

Tandläkarvitsar

Vet du varför en norrman bär med sig en bildörr ut i öknen?
- Nej.
För att han skall kunna veva ner rutan om det blir för varmt!
Men vet du varför han har två bildörrar med sig då?
- Ehh, nej.
För att han skall kunna veva ner båda rutorna och få tvärdrag.

67 0

Norge skämt

Frun till hovmästaren:
- Skulle jag kunna få en sockerbit till?
- Men ni har ju redan fått 10 stycken?!
- Jo, men de smälter ju bara i kaffet!

66 0

Kaffeskämt

Cirkusdirektören stod framför det sammanfallna cirkustältet fylld av vrede och röt:
- Gud nåde den som gav elefanten nyspulver!

66 0

Skämt

Killen och tjejen var överens om att dom skulle testa om det gick att känna igen smakerna på kondomerna. Första tyckte hon det smakade banan.
- Rätt! Sade killen.
Nästa smakade jordgubb?
- Rätt! Sade killen.
Tredje gången så satte han ej på någon kondom på organet efter smaktestet sade tjejen.
- Stiilton, lagrad + 45.

66 0

Skämt

Politiker är som IKEA-möbler. De verkar вrа när man väljer dem. Men snart märker man att det fattas skruvar.

66 0

Skämt

- Vet du vad första symptomen är om man råkat ut för tätningsmedlet Rhoca-Gil?
- Tunnelseende

66 0

Skämt

Vet du varför norrmännen vattnar sina flaggstänger?
- Ehh, nej.
För de vill att knoppen ska slå ut!
Vet du då varför det knappt finns några flaggstänger i Norge?
- Ehh, nej inte det heller.
För norrmännen har dränkt dem!

66 0

Norge skämt