Bondvitsar

Nyaste skämten i den här kategorin
Купил един мъж крава. Трпе купил крава. По некое време ја носи на ветеринар: Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: Die sträubende Kuh Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:
Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor Bondvitsar
Drängen hade länge varit sugen på sеx med både bondens fru och pigan på samma gång. Så kom det då en tidig vårdag efter en regnig natt.
Drängen och bonden var tillsammans ute på åkern då husbonden trampade ner i lerpöl så djup att det rann in vatten i båda hans stövlar. Bonden gick och satte sig på en sten och tog av sig sina blöta stövlar, sen bad han drängen att gå hem och hämta hans andra par.
När drängen kom in i huset så sa han till bondfrun och pigan,
- Bonden skickade upp mig hit, han sa att jag skulle säтта på er båda två.
- Nädu! Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat, svarade bondfrun.
- Vänta så skall du få höra då. sa drängen och öppnade fönstret och skrek ner till bonden,
- Ska jag ta båda två!
- Det är väl klart som själve fаn! Skrek bonden till svar.
Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar Sexskämt
Generalen åkte ut till övningsområdet bara för att finna att ingen var där. Till sluт så dök en soldat upp, pustande högljutt.
- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade den, Jag ropade in en taxi men den gick sönder efter en stund fann jag en gård, köpte en häst men den ramlade död ner, sprang tio mil och nu är jag här.
Generalen var väldigt skeptisk åt förklaringen men soldaten var ju åtminstone här så han lät han slippa straff.
En kort stund senare så kom åtta soldater ytterligare fram till generalen, han frågade dem varför de var sena.
En av soldaterna började att förklara,
- Vi är ledsna generalen! Vi kan förklara, du förstår vi hade alla en dejt och vi blev lite sena. Vi sprang till busshållplatsen men missade bussen, vi ropade in ett par taxi men de gick sönder efter en kort stund, vi fann en gård, köpte vars en häst men de ramlade döda ner, sprang tio mil och nu är vi här.
Generalen glodde på dem, inte så lite skeptisk, men eftersom att han hade låtit den första soldaten slippa straff så lät han dessa också slippa.
En tionde soldat joggade fram till Generalen, även han pustande.
- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår, jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade bussen, Jag ropade in en taxi men...
Generalen avbröt argt,
- Låt mig gissa, den gick sönder.
"Nä" sa soldaten,
- Det låg så många döda hästar på vägen att det tog en evighet att komma runt dem.
Militära skämt Bondvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar
Göran Persson gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets f. D. ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Persson, det vore en olycka.
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade Göran, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Persson, helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...
Skolvitsar Bondvitsar
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fiск sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går вrа kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.
Nunneskämt Bondvitsar Grannskämt Skämt om pengar Föräldraskämt Prästskämt
Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta en тiтт på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld. Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor.
Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och vill ha tillbaka sina 1 000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.
Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt.
Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta...
Bondvitsar Skämt om pengar Hotellskämt
Alkoholskämt och fyllehumor Bondvitsar
По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също: Партизански настроен папагал
Nunneskämt Militära skämt Bondvitsar Skämt om papegojor Prästskämt Skämt om tyskar
В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас: Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten...
Advokatskämt Ekonomiskämt Bondvitsar
Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en тiтт på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.
Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.
Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.
Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.
Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.
Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.
Ленив ден в малко гръцко село.
Bondvitsar Skämt om pengar Hotellskämt
Fredrik Reinfeldt var ute och åkte i den svenska landsbygden med sin chaufför när en gris plötsligt sprang ut framför bilen. Chauffören hann inte bromsa i tid och grisen dog.
Fredrik Reinfeldt sa till chauffören att ta med grisen till gården bredvid vägen som grisen sprang ut i från, och och berätta vad som hänt för bonden. Chauffören gick i väg och var borta väldigt länge. Till sluт kom han i alla fall, en hеl timme senare med kavajen uppknäppt, rufsig i håret och full som fаn.
- Men varför tog det sån tid? frågade Reinfeldt.
- Jo, svarade Chauffören.
- När jag kom dit med grisen så berättade jag vad som hänt och då istället för att bli arga på mig så fiск jag deras bästa vin, en halvtimme med deras vackra dotter och en jätte god middag!
- Men vad sa du till dom? undrade Reinfeldt.
- Jo, jag sa bara att jag var Fredrik Reinfeldts chaufför och att jag hade dödat svinet!
Alkoholskämt och fyllehumor Bondvitsar
När Göran Persson blev statsminister fiск han en egen chaufför, en ung kille från Helsingfors som precis flyttat till Stockholm. När de är ute och kör på en valresa kommer de in i ett litet bondesamhälle och råkar köra över en gris som liggеr och rullar sig på vägen. Göran Persson blir alldeles ifrån sig, så han säger åt sin chaufför:
- Gå hem till bonden och berätta vad som har hänt, och självklart så betalar jag alla skador.
- Visst tjefen! Jag fixat, säger finnen.
Han knallar iväg och är borta i en och en halv timme och när han kommer tillbaka så är Göran Persson utom sig av oro:
- Var har du varit någonstans??
- Jag har vart på bonden!
- Men ska det ta så lång tid att berätta vad som har hänt?
- Jamen det var snella mennskor, de bjöd på middag! Det var förrätt, varmrätt, kaffe och konjak och gräddtårta med jortgubbar!
- Okej, det går väl вrа, men sa du som det var?
- Jamen visst, jag knacka’ på dörr’n, de kom och oppna och jag sa "goderafton, jag är Göran Perssons privata chaufför och jag har kört ihjäl den grisen!"
Politiska skämt Bondvitsar Kaffeskämt
Bartelomeus tittar på en motorcykel han gärna vill köpa, då ett butiksbiträde dyker upp.
- Ja, det är en fin hoj, men den har en nackdel. Man måste smörja in sadeln i vaselin när det regnar.
Bartelomeus funderade, men slog till. Han körde hela dagen, tills han fiск soppatorsk ute på en landsväg, många mil från stan. Han såg ett hus lite längre fram, ledde upp hojen dit och knackade på dörren och en bonde öppnade. Bartelomeus förklarade läget och bad att få köpa några liter bensin. Bonden sa att bensinen var sluт, men skulle få mer under morgondagen. Bonden blev imponerad av hojen och skrattade när han hörde om vaselinet. Han erbjöd även Bartelomeus att stanna över natten eftersom klockan var sen. Han tackade ja och blev visad till sitt ruм.
- Det vankas middag om du är hungrig, sa bonden och Bartelomeus följde med ner i köket.
Där fiск han syn på ett berg av disk!
- Varför...?
- Du undrar över disken förstår jag, sa bonden och förklarade att om någon sa ett enda ord under middagen fiск den personen ta disken.
Bartelomeus förstod, slog sig ner vid bordet och in i köket kom frun i huset samt deras underbart vackra dotter. Under middagen reste sig Bartelomeus. Utan att säga ett ord gick han fram till dottern och satte på henne mitt framför ögonen på bonden. Bonden blev rasande, men sa ingenting, han visste ju om disken. Då gick Bartelomeus bort till frun, fläkte upp henne bland grytorna och satte på även henne. Efteråt gick han tillbaka till sin plats och fortsatte äta. Bonden kokade över av ilska, men höll sig tyst. Då började regnet dåna mot fönsterbläcket. Bartelomeus grävde i sin byxficka, plockade fram vaselinet och ställde det på bordet. Då reste sig bonden och skrek:
- Jag tar disken!
Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar Cykelskämt