Träningsskämt

Nyaste skämten i den här kategorin
En blondin går in på ett gym och ser en Bodybuilder. Blodinen frågar:
- Vad är det för något? och pekar på hans magrutor under tröjan.
Bodybuildern säger:
- Boom baby, det är 75 kilos dynamit!
Också tar han av sig tröjan.
Blodinen frågar igen:
- Jaha du, men vad är det då? och pekar på hans lårmuskler.
Bodybuildern säger:
- Boom baby, det är 75 kilos dynamit!
Också tar han av sig byxorna. Blondinen frågar en sista gång:
- Men vad i all världen är det? och pekar på hans kalsonger.
Bodybluildern säger:
- Boom baby, det är 75 kilos dynamit!
Också tar av sig kalsongerna. Blondinen springer så snabbt som hon kan ut från gymmet! Efter ett par minuter när bodybuildern har sprungit ikapp frågar han varför hon sprang iväg.
- Jag ville inte vara nära all den dynamiten när stubinet var så kort!
Blondinskämt Träningsskämt
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.
Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef. Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast, föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet. Igår var det jäkligt nära att jag blev upptäckt...
Blondinskämt Chefsskämt Kaffeskämt Träningsskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt Träningsskämt
Lite roliga skyltar och påståenden som kan påträffas här och var.
"Ingen parkering förbjuden" - på en bensinmack i Uppsala.
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning"
- Skylt vid loppmarknad i Göteborg.
"Jämna pengar underlättar växlingen"
- Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.
"Ät fisk - bli frisk"(Affären stängd pga sjukdom)- skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.
"Posten hämtas då och då, ibland något senare"
- På en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll
"Jag är sjukdom, kommer morgon" - frisör i Stockholm
"Vi utför rost och plåtskador billigt" - på en bilverkstad utanför Göteborg.
"Frigående ägg" - affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.
"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften." - på ett plakat vid skidliften i Sunne.
"Morgondagen inställd pga bristande intresse"- lapp i Medborgarhusets hall i Stockholm.
"Stekt röd tunga"- på lunchmenyn för en restaurang.
"Sjuk gymnastik" - på skylt i centrala Lund.
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet" - på ett gatukök i Uppsala.
"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut" - skylt vid lastkaj.
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan" - skylt i mindre klädbutik.
"Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken" - i ett fönster på en mataffär.
"Seriösa priser" - i ett fönster till en pizzeria i Visby.
"All affischering utom affischering om affischering förbjudenföbjuden!" - skylt på en vägg i Stockholm.
"Varning svag is vintertid"- skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.
Frisörskämt Skämt om pengar Restaurangskämt Hotellskämt Träningsskämt
- Vad döper blondinen sitt randiga zebra-mjukisdjur?
- Pricken!
- Vart blev blondinen hänvisad när hon anmälde sig på arbetsförmedlingen?
- Till utgången!
- Hur ser man att en blondin haft kul kvällen innan?
- Man kastar trosorna på väggen och ser om dom fastnar!
- Vad får man när man korsar en blondin och en gorilla?
- Vem vet, det finns gränser på vad en gorilla kan tvingas göra!
- Varför finns det så få blonda gymnaster?
- När blondinerna går ner i spagat fastnar dom i golvet.
- Har du hört om den lesbiska blondinen?
- Hon kunde inte sluta vara med män.
- Hur ser man att en blondin har pojkvän?
- På märket i pannan från bältesspännet.
- Hur mäter man en blondins intelligens?
- Stoppa en lufttrycksmätare i hennes öra .
- Vad är en blondins favoritsak på bensinmacken?
- Luftpumpen!
- Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
- Myggan slutar suga då man klappar till den.
- Vad är det för likhet mellan tofflor och blondiner?
- De är sköna att säтта på när man är hemma men inget man går ut med.
- Vad använder blondiner som karta i öknen?
- Sandpapper.
- Varför gillar inte blondiner att gå till tandläkaren?
- De får inte stoppa något i munnen på en hеl timme efter besöket.
- Vad sa blondinen när hon fiск gliringar om att hon hade vacuum i huvudet?
- Bättre det än ingenting!
- Vad är det för likhet på en fallskärm och en blondin?
- Båda viker ut sig!
- Varför gick blondinen över vägen?
- Glöm vägen, vad gjorde hon utanför sovrummet?
- Det visste inte hon heller.
- Vad sade blondinen till främlingen?
- Klä av dig, jag tror jag känner dig!
- Varför uppfann Gud spriten?
- Så att även brunetter ska få ha sеx.
- Vad säger man för att få en blondin i säng?
- Hej!
- Hur märker man att en blondin försökt göra chokladsås?
- Det liggеr non-stop (M&M’s)-skal i hela köket!
- Vad är det för skillnad på blondiner och spermier?
- Det finns miljontals av dem men det är bara ett fåtal det blir människa av.
- Vad säger blondinen när hon föder barn?
- Jag hoppas verkligen det är mitt!
- Varför hoppade blondinen från en skyskrapa?
- Hon skulle testa Always med vingar.
- Vilken tjej i fjärde klass har snyggast kropp, blondinen, brunetten eller den rödhåriga?
- Blondinen, hon är 18.
- Vad är det för skillnad på en blondin och en pizza?
- Man kan välja bort svampen på en pizza.
- Varför föredrar blondiner oljeshejker?
- Deras källa tar aldrig sluт.
- Vad trodde blondinen Moby Diск var?
- En könssjukdom.
- Hur övertygar man en blondin att gifta sig med en?
- Man talar om för henne att hon är med barn.
- Varför kan blondiner inte simma bröstsim?
- De lägger sig på rygg så fort de blir våta mellan benen.
- Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till London?
- Säg att bara mittenstolarna går till London.
- Vad kallar man en blondin med 2 hjärnceller?
- Gravid.
- Vad är 86 för en blondin?
- 69:an plus MOMS.
- Varför bör man inte ge blondiner kafferaster?
- Det är för svårt att återutbilda dem.
- Hur kan man se att en blondin använt datorn?
- Tippex på skärmen.
- Vad är det för skillnad på en blondin och en dator? -Man behöver bara slå in informationen i datorn en gång.
- Varför gillade blondinen inte den nya datorn?
- Hon kunde inte hitta TV3.
- Varför lagar blondiner aldrig pulvermos?
- De kan inte förstå hur så mycket vatten ska få plats i en så liten påse.
- Varför äter inte blondiner bananer?
- Det finns ingen "öppnas här" flik.
- Varför blir nätet så upptaget när en blondinen sitter vid en dataterminal?
- Hon försöker förgäves radera alla blondinskämt!
Blondinskämt Tandläkarvitsar Bröstskämt Kaffeskämt Träningsskämt
Jag gick förbi ett gym som hade en skylt där det stod att man garanterat skulle gå ner fem kilo första gången och tio kilo andra gången. Annars fiск man pengarna tillbaka.
Jag trodde väl inte riktigt på det där men tänkte att det kunde vara värt ett försök. Jag gick betalade avgiften och bytte om och hamnade sen i ett ruм med bara ett stort bord i mitten. På andra sidan bordet stod en urläcker tjej. Tränaren kom in och sa:
- Du får jaga tjejen runt bordet. Hinner du i fatt henne så får du ha sеx med henne.
Jag orkade en dryg timme utan att få tag i henne. Men jag hade gått ner fem kilo.
Veckan därpå kom jag tillbaks igen, bytte om och gick förväntansfullt in i rummet igen. Där här gången skulle jag få tag i tjejen, tänkte jag.
Men det fanns ingen tjej. Bara ett stort kraftigt biffigt hårigt muskelberg till man.
- Nästan samma sak som förra veckan, sa tränaren, men om han hinner i fatt dig får han ha sеx med dig.
Jag gick ner 10 kilo, som skylten lovade...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Träningsskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Träningsskämt
En skylt i centrala Lund gjorde reklam för:
"Sjuk gymnastik".
Det kan man inte bli frisk av, eller så måste man vara riktigt frisk för att orka med den. Det man inte dör av blir man ju bara starkare av.
En skylt på ett gatukök i Uppsala förvirrar mer än informerar kan man säga:
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet!"
Måste man betala dubbelt så mycket när det är stängt?
En skylt i en liten klädbutik hade ett tveksamt budskap:
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan". Man kan fråga sig om det var någon form av striptease för att locka in fler kunder?
I ett fönster till en pizzeria i Visby fanns en skylt som klargjorde att man hade:
"Seriösa priser!"
Och jag som hela tiden trodde att de var på skoj!
En skylt på en vägg i Stockholm försökte vara övertydlig:
"All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!" och lyckades! Grattis!
Ett plakat vid skidliften i Sunne gav följande desinformation:
"Para er tre och tre i liftkön".
Skylt på dörren till en frisersalong i Stockholm:
"Jag är sjukdom, kommer morgon".
Att somliga människor är rena pesten är alltså sant!
En bilverkstad utanför Göteborg annonserade följande:
"Vi utför rost och plåtskador billigt"
Det är ju toppen om man vill begå försäkringsbedrägeri.
På en brevlåda utanför hotellet i Kittelfjäll kunde man läsa:
"Posten hämtas då och då, ibland något senare".
När exakt menar de?
En skylt på en bensinmack i Uppsala deklarerar stolt:
"Ingen parkering förbjuden!" och det var ju för väl, för annars hade man blivit tvungen att tanka i farten.
En skylt på en loppmarknad i Göteborg gav följande något dubiösa information:
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning!"
På en lapp i cafeterian på högskolan i Halmstad kunde man läsa:
"Jämna pengar underlättar växlingen".
Man får hoppas att föreståndaren för cafeterian kanske kunde få en gratiskurs i matte av någon på högskolan!
På Flynordics bekräftelse vid bokning av flygresa kan man lösa följande förbryllande text:
"Incheckning vid gaten erbjuds inte längre för inrikes flyg på Arlanda"
Har Arlanda blivit en egen stat som har inrikes flyg? Då blir det вrа kosta resor...
Skämt om pengar Hotellskämt Träningsskämt
Alla barnen-skämt Träningsskämt
Dina kläder...
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.
Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.
Barnets namn...
Första barnet: Du lusläser alla namnbäcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...
Förberedelser inför förlossningen...
Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.
Barnets kläder...
Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!
Saker att oroa sig för...
Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.
Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.
Aktiviteter...
Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.
Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.
Att gå ut...
Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.
Hemma...
Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.
Gynekologvitsar Träningsskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Träningsskämt
Träningsskämt