Jude skämt

Nyaste skämten i den här kategorin
Знаете ли защо евреите се обрязват? Защото еврейските жени няма да пипнат нищо, освен ако не е с 20% отстъпка. Q: Why do Jewish men get circumcised? A: Because Jewish women won't touch anything unless it's 20% off. Omskæring Hvorfor bliver jødiske mænd omskåret? – Fordi jødiske kvinder ikke vil røre noget med mindre der er trukket 20% fra
Jude skämt
Blondinskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Jude skämt Prästskämt Kyrkskämt Morförälderskämt Sexskämt
Fråga: Hur kan man veta att en smålänning är gift?
Svar: Enkelt, det finns rester efter utspottad snus på EPA-traktorns båda sidor.
En jude och en smålänning satt i bastun då juden sa, jag ser att du också gjort en omskärelse. Omskärelse? sa smålänningen. I Småland kallas det för slitage.
Ett småländskt par vann tio miljoner på tipset, och frun frågade sålunda sin man:
- Hur skall vi göra med tiggarbreven?
Mannen svarade då:
- Fortsätt att skicka dem!
En smålänning gick på en mycket fin restaurang. Han beställde först in en drink. Precis när han skulle smaka på drinken kom kyparen fram och sa:
- Ni har telefon.
- Ett ögonblick, sa smålänningen. Smålänningen ville inte att någon skulle dricka upp hans drink och skrev därför en lapp där det stod:
"Jag har spottat i glaset"
När han kom tillbaka från telefonsamtalet kunde han läsa på lappen:
"Det har jag också gjort"
Detta är en trevlig liten visa som min kära farmor lärde mig när jag var liten. Den är kanske inte direkt rolig. Men för att hedra henne samt möjligen roa barn i samma ålder som jag var då så kommer den här:
"I Småland där björken står vit. Där kommer en skåning och sätter en sкiт. Å alla smålänningar skyndar sig dit och pepprar och saltar och tar sig en bit."
Ett gäng smålänningar satt på en uteservering på Lilla Torg i malmö. Plötsligt säger en av dom:
- Jag betalar för alla.
Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet:
"Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering"
Det var en gång en smålänning som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fiск veta att det kostade 150 kronor så utbrast han:
- 150 kronor ?! Det är ju inte klokt ! Det får man ju ett luder för hemma i Oskarshamn.
Killen i biljettluckan svarade:
- Ja, men inte i 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen.
Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fiск syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
- Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
- Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?
En stockholmare och en smålänning skulle duellera. De träffades på järnvägsstationen där de skulle köpa biljett till duellplatsen.
- En enkel biljett, sa smålänningen.
- Är ni så säker på att inte återvända, frågade stockholmaren.
- Nej, men jag brukar alltid ta returbiljetten ut likets ficka.
Smålänningens brev till sin fordringsägare:
Min bäste herre, Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula. 1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin. 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förваnnат dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting. 1911 fiск en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad. 1913 stack min fru med en nеgеr men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt. 1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade. Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon ваsтаrd sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit. F. D hemmansägare
Jude skämt Bondvitsar Barvitsar Fotboll skämt Skämt om katt Skämt om pengar Restaurangskämt Kyrkskämt
Jude skämt Skämt om tyskar
Каква е разликата между пицата и евреина? Whats the difference between a pizza and a jew? A pizza doesn't scream when you put it in the oven. ¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío? - Cuando metes la pizza al horno no grita. Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ? La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four. Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?? Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ? Quel est la différence entre une pizza et des juifs ? Les pizzas ne toquent pas à la porte du four Σε τι διαφέρει.... Τι διαφορά εχει μια πιτσα απο ενα Εβραιο...! Η πιτσα στον φουρνο δεν ουρλιαζει! Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza? R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno... Qual a diferença entre a pizza e o judeu? A pizza não esperneia quando vai para o forno. Vad är det för skillnad på en jude och en pizza? Pizzan håller tyst när den skickas in i ugnen. Verschil tussen een pizza en een jood ? Een pizza schreeuwt niet in de oven Pizza Hvad er forskellen på en Jøde og en pizza? – Pizzaen skriger ikke når de bliver puttet i ovnen Hvad er foreskellen mellem en jøde og en pizza? Pizzaen skriger ikke når du sætter den i ovnen Omkring 10 kroner Du tager pizzaen ud i ét stykke
Grova skämt Jude skämt
Q: How do you fit 100 Jews in a car? A: Three in the back, two in the front and the rest in the ashtray. Q: How many jews can you fit in a VW Beetle? A: 54, two in the front, two in the back, and fifty in the ashtray. como metes 30 judios en un 600? facil, en el cenicero Wie bringt man 100 Juden in ein Auto? Combien de juifs peuvent rentrer dans une New Beetle ? - Dix. Tu en places cinq sur les sièges, et cinq dans le cendrier. Ο ρατσισμός δεν έχει όρια... Που χωράνε 1000 Εβραίοι Πως χωράνε... Hur gör man för att få in 20 judar i en bil? Du sätter två där fram, tre där bak och resten går in i askkoppen. Folkevogn Hvor mange jøder kan der være i en folkevogn? – 45! 2 på forsædet 3 på bagsædet Og 40 i askebægeret
Grova skämt Jude skämt