Generalen åkte ut till övningsområdet bara för att finna att ingen var där. Till sluт så dök en soldat upp, pustande högljutt.
- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade den, Jag ropade in en taxi men den gick sönder efter en stund fann jag en gård, köpte en häst men den ramlade död ner, sprang tio mil och nu är jag här.
Generalen var väldigt skeptisk åt förklaringen men soldaten var ju åtminstone här så han lät han slippa straff.
En kort stund senare så kom åtta soldater ytterligare fram till generalen, han frågade dem varför de var sena.
En av soldaterna började att förklara,
- Vi är ledsna generalen! Vi kan förklara, du förstår vi hade alla en dejt och vi blev lite sena. Vi sprang till busshållplatsen men missade bussen, vi ropade in ett par taxi men de gick sönder efter en kort stund, vi fann en gård, köpte vars en häst men de ramlade döda ner, sprang tio mil och nu är vi här.
Generalen glodde på dem, inte så lite skeptisk, men eftersom att han hade låtit den första soldaten slippa straff så lät han dessa också slippa.
En tionde soldat joggade fram till Generalen, även han pustande.
- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår, jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade bussen, Jag ropade in en taxi men...
Generalen avbröt argt,
- Låt mig gissa, den gick sönder.
"Nä" sa soldaten,
- Det låg så många döda hästar på vägen att det tog en evighet att komma runt dem.
USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fiск man välja själv.
Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fiск således ut $72000 i bonus.
Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fiск därmed ihop $96000.
Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fiск samma fråga som de andra:
- Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?
- Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.
- Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta - men han stod på sig och ville inte ändra sig.
- OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning" blev han då beordrad.
Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.
- Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!
Svaret kom blixtsnabbt:
- Vietnam!
16 saker att säga i en hiss om man har tråkigt
1. Om någon går emot dig, ryck undan och skrik: Tafsare!
2. Gör explosionsljud då någon trycker på en knapp.
3. Skrik ’Fallskärmar på!’ då hissen åker neråt.
4. Då ni kommer fram till en våning, försök att bända upp dörrarna med fingrarna och spela oerhört överraskad då de öppnas automatiskt.
5. Grimasera smärtfyllt på samma gång som du smäller till dig i pannan samtidigt som du säger ’Håll käft! För hеlvете, håll käft allihopa!’
6. Under en lång tur i hissen, luta dig från ena sidan av hissen till den andra då hissen kränger till.
7. Öppna din handväska eller portfölj, kika in och viska lagom tyst: ’Har ni nog med luft där inne?’
8. Erbjud namnskyltar till de personer som går in i hissen. Bär din upp-och-ner.
9. Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget, gå inte av på någon våning.
10. Välkomna alla nya passagerare genom handskakning och be dem kalla dig general.
11. Blockera dörrarna på översta våningen och insistera på att hissen inte ska röra sig ur fläcken förrän du hör den krona som du släppte ner i hisschaktet slå i botten.
12. När minst åtta personer har kommit in i hissen, jäмrа dig och mumla fram, ’Åh nej, inte nu! Jäкlа åksjuka...’
13. Rynka pannan och muttra, ’Måste gå! Måste gå!’. Ge slutligen ifrån dig en djup suск och säg, ’Oj...’
14. Visa ett sår för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut.
15. Gå in i hissen med en frysväska som det står ’mänskligt huvud’ på.
16. Stirra på en annan person i hissen en вrа stund och säg sedan högt, ’Du är en av dem!’ varpå du går och ställer dig så långt från den personen som möjligt.
Denna dialog utspelade sig mellan ett amerikanskt krigsfartyg och den kanadensiska kustbevakningen utanför Newfoundland. Dokumentet frisläpptes av - The Chief of Naval Operations 1995.
Kanadensare:
- Var vänlig ändra kursen 15 grader syd för att undvika kollision.
Amerikaner:
- Vi rekommenderar ER att ändra er kurs 15 grader nord.
Kanadensare:
- Nej. Ni måste ändra er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.
Amerikaner:
- Detta är kaptenen på ett amerikanskt krigsfartyg. Jag säger igen: ändra ER kurs
Kanadensare:
- Nej ni måste ändra ER kurs.
Amerikaner:
- Detta är hangarfartyget USS Lincoln, det andra största fartyget i USA:s atlantflotta. Vi eskorteras av tre jagare, tre kryssare samt ett antal underhållsfartyg. Jag kräver att ni ändrar er kurs 15 grader nord. Jag upprepar: etta femma grader nord. Eller så kommer motåtgärder att vidtas för att trygga säkerheten för detta fartyg.
Kanadensare:
- Vi är en fyr...
En ung FN-soldat har just anlänt till Egypten, där han ska tjänstgöra i två långa år ute i öknen. Platschefen visar honom runt i lägret och den unge soldaten hälsar på mannarna.
- Jaha, säger den unge soldaten, här ska jag nog trivas.
- Vi hoppas det, och har ni några frågor, så kom gärna bort till mitt tält.
Tiden går och precis som alla andra unga män, känner soldaten behovet av sexuell tillfredsställelse emellanåt. Efter tre månader står soldaten inte ut längre, och går till platschefens tält för att få råd. Platschefen böjer sig fram och säger med förståelse i blicken:
- Jo, jag har en kamel som mannarna använder ibland. Hon står bunden invid pissoaren där borta. Trofast och fin.
Fy, tänker den unge soldaten, aldrig att jag sätter på en kamel!
Men längtan blir för stor och redan samma dag lånar han kamelen, rider ut till en avlägsen dunge och får äntligen tömma pungen!
En vecka senare går han åter till platschefens tält och lånar kamelen som får sig ett skjut. Varje onsdag de följande månaderna gör han likadant, men börjar efter ett tag tröttna och längta efter en riktig kvinna. En torsdag under morgonmötet kommer platschefen fram till soldaten och undrar varför han inte lånade kamelen under gårdagskvällen.
- Jag är så fruktansvärt trött på att betäcka din kamel, chefen, hon har blivit så uttänjd.
- VAD SA DU? skrek platschefen. Du menar väl inte att du har satt på min kamel alla dessa onsdagskvällar???
- Vad skulle jag annars gjort med den, chefen?
- Ridit in till stan som de andra männen, och skaffat ett luder!