Morförälderskämt

Nyaste skämten i den här kategorin
Το αφεντικό στον υπάλληλό του - Редник Петров, при мен! "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." - "Ah, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..." - Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe? - Nie. Dlaczego?! - Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.
Dödsskämt Morförälderskämt Chefsskämt
- Ok, sa psykologen. Kan du nu berätta varför du dricker så mycket?
- Jag ska förklara, sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag och min fru svärföräldrar till min far.
Efter en tid fiск min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter och därmed är vi mormor och morfar till min bror.
Så fiск jag och min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son...
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far och både son och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter...
- Tack det räcker, sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka...
Psykiatrikervitsar Morförälderskämt
Gud skapade åsnan och sade:
- Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år.
Åsnan sade:
- Herre, att leva i 60 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva i 30 år.
Och så blev det.
Gud skapade hunden och sade:
- Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans vän. Du skall leva i 30 år.
Hunden sade:
- Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge, var snäll och ge mig bara 15 år.
Och så blev det.
Gud skapade apan och sade:
- Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiот. Du skall leva som clown i 20 år.
Apan svarade:
- Herre, att leva som clown i 20 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva 10.
Och så blev det.
Gud skapade människan och sade:
- Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse, som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 20 år. Människan sade:
- Herre, att leva som människa i 20 år är alltför lite, var snäll och ge mig de de 30 år som åsnan inte ville ha, de 15 år som hunden inte ville ha, de 10 år som apan inte ville ha.
Och så blev det.
Så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbeta från tidig morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år, vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
På ålderns höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en idiот och roar barnbarnen.
Зошто Господ го создал мажот таков каков што е? Die Schöpfung Η ζωή ενός άντρα DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: El día de la creación, cuando creo al burro, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo con 10, luego creo al perro y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo con 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo con 10, finalmente creo al... When God created the donkey, he said:"You’ll work day and night, and you’ll carry in your back heavy baggage. You’ll eat grass and you’ll have low IQ. You’ll be living for 50 years." "But my God, 50 years is a lot of time for that kind of life! Give me only 30." And so it happened. Then, God... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro respondeu: — Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez... Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde:...
Religiösa skämt Morförälderskämt Hundskämt
Вrа, sämre, sämst!!
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika вrа för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.
/Gun 7 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt sluт på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit sluт och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Förr i tiden fiск papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Rеginа 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så вrа för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola торlеss. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år
Skämt för Barn Gynekologvitsar Skilsmässaskämt Kyrkskämt Morförälderskämt Skämt om gravida
Barnens ord kan ibland vara mer träffsäkra än de vuxnas. Och hundra gånger roligare. I tidningen Sydsvenskan kunde läsarna skicka in egna berättelser och här kommer några guldkorn:
Min då fyraåriga son behövde hjälp på toaletten eftersom han hade bajsat. När jag ska torka honom är där inget bajs så jag säger:
- Det var nog bara en kladdig fis.
Varpå han då svarar:
- Ja, jag åt ju kladdekaka innan.
/Marie
Min äldsta var 2½ år och vi hade lammstek, och han älskade det. Han frågade vad för sorts kött det var och vi undrade om vi verkligen skulle berätta att vi satt och åt ett gulligt lamm. Vi sa ändå till sluт att det är lammkött.
- Aha!! Sånt kött som lammen äter, blev svaret.
/Lars Johansson, Ystad
Vi svänger in på vår gata efter en lång resa från Västergötland till Skåne och med en 5-åring i baksätet som 1000 gånger frågat om vi är hemma snart, och jag säger:
- Känner du igen dig nu? Då tystnar 5-åringen och efter en stund säger han:
- Ja.., känner inte du igen mig?
/Mari Johansson
Vi tittade på valvakan för en gångs skull och det gjorde även Fredrik, då 5 år. Dagen efter var det stora rubriker och stora bilder på vår nya regering och givetvis på Fredrik Reinfeldt. Vår Fredrik tar tidningen och tittar på Reinfelt och säger:
- Jag vet vad han är!
Förvånade säger vi andra;
- Jaså, vadå?
Fredrik svarar;
- Skallig
Detta kommer vi aldrig att glömma...
/Anja Bladh
Pappa frågar vår son:
- Vad gör du?
Vår son:
- Jag vet inte, men det är nog ingen fara.
/Susanne
Min lillasyster (5år), mamma och jag var på stranden för ett tag sen när vi kommer in på tatueringar. Då jag är 17 år äldre än syster sa jag väldigt spontant:
- När du är 16 år kan du också tatuera dig, för ingen vet om jag är din mamma eller inte för jag så gammal.
Då svarar lillasyster:
- Jag tror inte det är någon annan 6-åring på dagis som får tatuera sig.
Gav ett väldigt gott skratt må jag säga..
Vid ett tillfälle häromdagen står mamma och lillasyster i affären och då frågar lillasyster om hon får lov att köpa sådana flingor med havre, ris, majs och vete (cherios). Så svarar mamma:
- Nä, inte idag.
Varav lillasyster kontrar med att "hela familjen tycker ju om dem".
Tur att barn inte lär sig allt från reklamerna...
/Cornelia, Kävlinge
När semestern var sluт och jag skulle förklara för Alice, 4 år, att mammas sommarlov var sluт och att jag skulle börja jobba igen, så var första reaktionen:
- Näe, det får du inte!
Efter ytterligare förklaring om att mamma måste jobba kom frågan...
- Tvingar dom dig..?
Det blev ett gott skratt och det kändes inte lika jobbigt på måndagmorgonen...
/Insänt av Anneli, Malmö
Vår son Linus kommenterade vid tillfälle till frukosten:
- Mamma, varför måste vi ha så mycket gröt till sylten?
/Insänt av Ingvar
Vi har en snart 3-årig pojk’ som heter Robin. Vi har alltid sagt att han “jobbar på dagis”, så att han förstår det där med att “gå och jobba” lite grann. En dag i vintras när jag plockade upp honom från dagis hade vi följande konversation:
- Lekte du nåt med Matthias (bästa kompisen) i dag?
- Nä, han var inte på dagis.
- Jaså, var han kanske sjuk?
- Nä! Han jobbade hemifrån!
Tycker jag var ganska roligt...!
/Insänt av Gabi, Warszawa
Jag stod i badrummet i bara underkläderna när min då 4-årige son tittar på mig med trött min och säger:
- Så små trosor till en sån stor stjärt!
En annan gång, ett par år senare, låg han och funderade innan han skulle somna och så sa han:
- Mamma, kan inte du börja använda sån där crème som gör att man ser yngre ut? Du ser ju redan ut som 65! (Jag är 53)
Jag hade inte hjärta att tala om att jag redan gör det... fast det hade ju varit ett вrа tillfälle att lära honom att man inte ska tro på all reklam!
/Insänt av Elinor, Halmstad
Min dotter, 3.5 år tittade noga på mig när jag duschade. Sedan sa hon:
- Mamma, du har en så stor rumpa. Varför vill du att den ska se ut så där???
(Det vill jag inte)
Några veckor senare gick hennes mormors dammsugare sönder. Då sa hon konstaterande:
- Ja, det kan ju bli sådär när man inte har använt den på länge
/Insänt av Petra, Limhamn
Jag jobbar som lärare och hade vid tillfället åk 3. Till saken hör att det i hallen fanns ett torkskåp där elevernas blöta kläder kunde torkas efter regniga raster. Tydligen brukade killarna knuffa in varandra i torkskåpet och säтта på fläkten. Detta uppdagades när en av tjejerna tar upp problemet på följande sätt:
– Killarna sätter på varandra i torkskåpet. Det får man väl inte???
/Malin, Kristianstad
Alva 3 år hade just lärt sig slå kullebyttor. Farfar frågar:
- Kan du hjula också?
- Ja visst, svarar Alva.
- Får jag se! säger farfar.
Alva sjunger:
- Nu är det jul igen...
/Insänt av Birgitta, Klagshamn
Din mamma-skämt Högtidsskämt Föräldraskämt Skolvitsar Morförälderskämt
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel
Men det är inte bara det - Jag och Achmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården.
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botemedel mot AIDS så att Achmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte oroa er för pengar - Achmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare
Det är visst väldigt вrа betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre.
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P. S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SАТАNS STRAFFAR
En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda... En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt. Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange... Karakterbogen En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev påhovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det: Kære mor, Du må ikke blive ked af det, når du...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Föräldraskämt Morförälderskämt
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden där han kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fаn i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara liggеr och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon liggеr bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att säтта på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon liggеr bara och flinar hon också... De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Morförälderskämt Kaffeskämt
En far gick förbi sin sons ruм och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fiск han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste
Brevet från sin ende son:
Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med mor och dig. Jag vet att du och mor fortfarande tar mig för ett barn, men far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag ska ta vara på mig själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så smakfulla kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Du ska få barnbarn!
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern. Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska
Köpa маssа dataspel till mig. Susanne älskar barn.
Alla hennens ungar har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Jag vet att vi kommer att vara tillsammans. För alltid.
Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Hon har också öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S.
Farsan, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som liggеr i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men... En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt. Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange... Karakterbogen En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev påhovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det: Kære mor, Du må ikke blive ked af det, når du...
Skämt om pengar Föräldraskämt Grannskämt Morförälderskämt
Käre son.
Ritar ett par rader så du vet att jag ännu lever. Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte kan läsa så fort.
Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom den förra Bergenfamiljen som bodde här tidigare tog med sig numret till sitt nya hus så de skulle slippa ändra adress. Lite om din far. Han har flyttat till sitt nya jobb. Han har nu mer än 500 personer under sig. Han är vaktmästare på kyrkogården.
Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus då vi flyttade in men den fungerar inte så вrа. Förra veckan stoppade jag i din fars finskjortor, drog i snöret och tvättmaskinen började skölja direkt och sedan dess har jag inte sett till dem.
Din syster fiск barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller en flicka, så jag vet inte om du är moster eller morbror.
Farbror Olav drunknade i ett Whiskey-fат på Oslos bryggeri för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Olav kämpade modigt, han slogs vilt och ville vara kvar. När han kremerades brann han i tre dagar.
Din far drack inte så mycket i julas som han brukade göra. Jag hällde i en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom igång till nyårsdagen. Jag var hos doktorn i torsdags. Din far var också med. Doktorn satte ett litet rör i munnen på mig och sade till mig att jag absolut inte fiск öppna munnen på tjugo minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret. Han var villig att betala en hеl månadslön.
I går fiск vi ett brev från begravningsentrepenören som bad oss att betala sista delen av din mormors begravning, annars hotade han med att gräva upp henne igen.
Hälsningar från din älskade mor.
P. S. Jag skulle ha skickat med en hundralapp, men tyvärr har jag redan klistrat igen kuvertet.
Чукча пише писмо вкъщи:
Norge skämt Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor Högtidsskämt Morförälderskämt Nyårsskämt
Farmor njuter av julens atmosfär, alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen, far är ute och sätter på...
... Kaffet i köket, julfika snart, i stugan det pysslas i rasande fаrт.
Ute i kylan är drivan djup, farfar vill gärna ta sig en...
... Promenad i det vita vinterland, utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal, alla är här för de har inget...
... Emot att här fira sin jul, barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta, "Det vore fint med en liten..."
... Bulle till kaffet som nu är serverat, till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt, men alla tycker att det låter för...
... Resten, säger mor, är julmaten klar, och far bjuder brännvin till envar -Här finns till alla hörs hans dova stämma, på landet bränner vi nämligen...
... Inte upp alla sopor, vi källsorterar, och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten måste mätta morfar deklarera -Jag måste faktiskt gå ut och...
... Köpa en tidning, vänta ni här, jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver, i soffan sitter gamla mormor och...
... Nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera Skall hon berätta på julaftonskvällen, att hon faktiskt blivit på...
... Ett sådant strålande julehumör, för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk, fast allt hon vill ha är ju deras...
... Kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är sluт, den har varit så kul, och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Högtidsskämt Morförälderskämt Kaffeskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Prästskämt Kyrkskämt Morförälderskämt Blondinskämt Jude skämt Sexskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Onanivitsar Skolvitsar Morförälderskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Morförälderskämt Tandläkarvitsar
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Rеginа 7år.
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år.
Det är inte så вrа för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år.
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år.
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år.
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år.
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år.
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år.
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år.
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år.
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år.
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år.
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år.
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år.
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år.
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år
Gynekologvitsar Föräldraskämt Morförälderskämt Skämt om gravida