Tandläkarvitsar

Nyaste skämten i den här kategorin
The Bat Bet Chiste del vampiro con sangre en la cara El chiste de los vampiros Drei Vampire haben Hunger Tre vampyrer bodde utanför en liten by. En natt kom den ena hem med med blod runt munnen. De andra frågade vad han hade gjort. - Ser ni huset där borta? Där var jag och sög blod. Nästa natt kom den andra vampyren hem med blodet rinnande nedför hakan.... Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die alten Leute… im Altenheim schmecken so gut…“ Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit... Bir İngiliz vampir, bir Fransız vampir, bir de Temel vampir Uçakta gidiyorlarmış. Bir sure sonra İngiliz vampir aralarından ayrılmış, aşağılara dalmis. Bir sure sonra geri gelmiş ki, ağzı... Drakula hade skickat ut tre vampyrer för att se vem av dom som kunde samla ihop mest blod. Den första som kom tillbaka hade med sig två droppar blod. Han sa: - Ser ni bondgården där borta, där sög... Había 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta: - ¿De dónde sacaste tanta sangre? - ¿Ves aquella pared de allí? - Sí. - ¡Pues yo no la vi!Vales Amazon en Rebajas.Guru Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre, y su mamá le pregunta: - ¿Dónde conseguiste eso tan rico?. Y él responde: - ¿Ves ese muro que está allá? - Si - Bueno, pues yo no lo vi. Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa: – Ser dere det huset der, der fikk jeg tak i det blodet. Den andre kom tilbake med blod... Tre vampyrer vaknade och var jättetörstiga på blod. Den ena flög blixtsnabbt iväg och kom tillbaka efter 10 minuter med hela ansiktet fullt med blod. – Var har du varit? – Ser ni den där bondgården... Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro, y éste le dice: - Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: - Bueno, ¿Ves ese muro... Erau odata trei vampiri carora le era foame. Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange..... Ceilalti il intreaba: - Ba, de unde ai luat sange? - Vedeti turma aia de oi? - Da! - Am... O pai vampiro estava ensinando seus filhos vampiros a chupar sangue: O primeiro vem a ele com a boca cheia de sangue e diz: — Pai você esta vendo aquela vaca ali? Chupei todo o sangue dela! O... Den äldsta av de tre vampyrbröderna kom hem en natt med ett leende kantat av blod. - Åh! utbrast hans bröder, var har du varit? - Ser ni ljuset från staden där borta? Där har jag varit i natt och... Två vampyrer var ute och letade efter mat, och efter en stund bestämde de sig för att skiljas åt och träffas senare. När de möttes igen hade ena vampyren munnen full med blod, så den andra vampyren... Hay dos vampiros y unos le dice al otro: -¿ De dónde has sacado esa sangre? -¿ Ves esa pared? - Sí. - Pues yo no la ví Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer. Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller...
Vampyrvitsar Tandläkarvitsar
Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fiск de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig för att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fiск alla brudgummens vänner följande brev:
Bästa vänner
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten...
MEN � får jag fatt i den idiот som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, Då JäVLАR...
Fräckisar & Snuskiga skämt Tandläkarvitsar Bröllopsskämt
Robert var på väg hem från jobbet när han stötte på några av sina vänner.
- Ska du med på afterwork och ta några pilsner? Vi tänkte köra en helkväll på krogen faktiskt.
- Nej, svarade Robert, du vet hur det blir. Johanna blir vansinnig om jag kommer hem full inatt.
- Ja men jag kan ett knep, sa den ena kompisen. När du kommer hem inatt så kryper du tyst in under täcket och använder tungan mellan benen på henne. När det är klart så är allt frid och fröjd.
- Är det säkert?
- Det har funkat på alla mina tjejer som jag haft.
- Ok, jag hänger väl med då. Och det gjorde Robert. På natten kom han hem ordentligt full och gjorde som kompisen sagt. Ned under täcket och börja hålla på. När det gnydde till och skakade lite i sängen förstod han att det var klart så nöjd med sig själv smög han ut ur sovrummet till toaletten för att borsta tänderna. När han öppnar toalettdörren så sitter Johanna där och kissar.
- Men hur fаn hann du hit före mig, utbrister Robert förvånat.
- Sccch, säger Johanna, kan du prata lite tystare. Mamma sover över!
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt Tandläkarvitsar
Plötsligt fann sig bokhandlare Sven Karlsson stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Sven var värdig att inträda i himmelriket.
Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Sven och sa:
- Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont, men inte heller särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.
Sven funderade en stund och sa sedan:
- Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idioter som man borde dra ner brallorna på och ge offentlig prygel!
Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:
- Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?
- För ungefär fyra minuter sen.
Religiösa skämt Nunneskämt Tandläkarvitsar
Det var en arbetslös man som en dag fiск ett brev från kronofogden om att han ville se hur han kunde försörja sig. I brevet stod det att han skulle komma klockan 12 nästa dag. Följande dag kom han och knackade på och han öppnade, fogden klev in och mannen sa:
- Jag slår vad om att jag kan bita mig i mitt vänstra öga.
De slog vad om 50 kr, då plockade mannen ut sitt vänstra porslinsöga och bet på det. Sedan slog de vad om att han kunde bita sig i sitt andra öga, de slog vad om 50 kr igen. Mannen plockade då ut sitt andra öga och bet i det. Sedan slog de vad om att han kunde bita sig i näsan, de slog vad om 100 kr eftersom fogden tyckte att ingen kan väl bita sig i näsan. Då plockade han ut tänderna och bet sig i näsan. Sedan slog de vad om 100 kr att mannen hade 3 testiklar, då tänkte kronofogden att ingen kan ju ha 3 testiklar, eftersom man föds med 2 stycken. Mannen drog ner byxorna och lät fogden känna på paketet, men han kunde bara konstatera att det var 2 stycken där. Kolla ut genom fönstret sa mannen, fogden kollar ut och ser en gubbe med kikare. Fogden undrar varför han gör så och mannen svarar:
- Jag slog vad om 10 000kr att kronofogden skulle klämma på paketet idag innan klockan 12.
Fräckisar & Snuskiga skämt Tandläkarvitsar
1. Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
2. På Restaurang
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka. När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
3. Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn och han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, bara för att den är på rea.
4. Badrummet
Mannen har sеx saker i badrummet: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltalet på antal saker kvinnor har i badrummet är 337.
Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera de flesta av dessa, än mindre säga vad de ska vara вrа för.
5. Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet. Om mannen säger något efter det så betyder det att han startar ett nytt gräl.
6. Katter
Kvinnor älskar katter. Män säger att de avskyr katter, men när kvinnan inte tittar så klappar de dem.
7. Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittat en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden förrän han hittar en fru.
8. Framgång
En framgångsrik man är en som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
9. Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras trots att det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras trots att hon gör det.
10. Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
11. Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig. Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
12. Barn
Kvinnan vet allt om sina barn: när de ska till tandläkaren, deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är nätt och jämnt medveten om att det bor små människor i hans hus.
13. Avslutande visdomsord
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen ide att två människor går och minns samma saker...
Tandläkarvitsar Skämt om katt Skämt om pengar Restaurangskämt Bröllopsskämt
Вадење заб En el dentista: - Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos. - ¿Y cuánto costará? - 90 euros - ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo! - ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere! Шотландец отива при зъболекар. - Колко ще ми струва ваденето на зъба? - 50 долара - 50 ДОЛАРА ЗА 20 СЕКУНДИ?! - Ако искате ще го извадя много бавно. Chez le dentiste: - Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent? - 600 frs - Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail??? - Je peux l'extraire très lentement si vous... U dentysty: - Ile kosztuje ekstrakcja zęba? - 50 złotych. - 50 złotych za kilka minut pracy?! - Mogę wyrywać powoli, jeśli Pan chce. Patient- Dr. How much it will cost me to extract my two teeth? Dentist- $300 US dollars Patient- How much time it will take? Dentist- Five minutes Patient- Five minutes only & it's $300... O sujeito vai ao dentista: — Quanto custa uma extração? — 90 Reais! — 90 Reais? Só por alguns minutos de trabalho? — Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante! - Ποσά θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ? - 20.000 Δρ. - 20 χιλιάρικα για δουλεία λίγων λεπτών ? - Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά. Пацієнт на прийомі у стоматолога: — Лікарю, скажіть, скільки коштує у Вас видалити зуб? — П'ятдесят доларів. — Три хвилини і п'ятдесят баксів ?! — Добре, добре, я буду висмикувати Ваш зуб три години! Hos Tandlægen. -  “Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter.” -  “Og hvor meget skal jeg så betale for det?” -  “Det bliver 1.000 kroner.” -  “1.000 kroner... Hørt på tannlegekontoret: - Hva koster det å trekke denne tannen? - Det koster 150 kr. - 150 kroner? Og så er det gjort på bare 20 sekunder? - Tja… Jeg kan godt holde på lengre. Dantistas: - Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę. Pacientas: - Ir kiek man tai kainuos? - 100 dolerių. - Už 1 minutę darbo?! - Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.
Läkarskämt Tandläkarvitsar Skämt om pengar
Det var en gång en porrbutiks ägare som skulle till tandläkaren, han bad då sin käre vän att sitta i butiken medans han var borta. Ägaren gick till tandläkaren och vännen tog hans plats.
Den första kunden som kom var en brunett.
- Jag vill ha den blåa dildon längst in i hörnet.
Hon köpte den, och en ny kund kom in, men denna gången var det en rödhårig tjej.
- Jag vill ha den lila dildon på översta hyllan.
Hon köpte dildon och ytterligare en kund kom in. Nu var det en blondin.
- Jag skulle vilja ha en dildо, vet du någon вrа?
- Ja, den här lila är вrа och den här blåa sade vännen.
- Nej, jag vill hade den där silvriga. sade blondinen.
Hon köpte den och strax efter kom butiksägaren tillbaka och frågade vad hans vän hade sålt.
Vännen svarade:
- Två dildоs och en kaffetermos...
Blondinskämt Tandläkarvitsar Kaffeskämt
- Vad döper blondinen sitt randiga zebra-mjukisdjur?
- Pricken!
- Vart blev blondinen hänvisad när hon anmälde sig på arbetsförmedlingen?
- Till utgången!
- Hur ser man att en blondin haft kul kvällen innan?
- Man kastar trosorna på väggen och ser om dom fastnar!
- Vad får man när man korsar en blondin och en gorilla?
- Vem vet, det finns gränser på vad en gorilla kan tvingas göra!
- Varför finns det så få blonda gymnaster?
- När blondinerna går ner i spagat fastnar dom i golvet.
- Har du hört om den lesbiska blondinen?
- Hon kunde inte sluta vara med män.
- Hur ser man att en blondin har pojkvän?
- På märket i pannan från bältesspännet.
- Hur mäter man en blondins intelligens?
- Stoppa en lufttrycksmätare i hennes öra .
- Vad är en blondins favoritsak på bensinmacken?
- Luftpumpen!
- Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
- Myggan slutar suga då man klappar till den.
- Vad är det för likhet mellan tofflor och blondiner?
- De är sköna att säтта på när man är hemma men inget man går ut med.
- Vad använder blondiner som karta i öknen?
- Sandpapper.
- Varför gillar inte blondiner att gå till tandläkaren?
- De får inte stoppa något i munnen på en hеl timme efter besöket.
- Vad sa blondinen när hon fiск gliringar om att hon hade vacuum i huvudet?
- Bättre det än ingenting!
- Vad är det för likhet på en fallskärm och en blondin?
- Båda viker ut sig!
- Varför gick blondinen över vägen?
- Glöm vägen, vad gjorde hon utanför sovrummet?
- Det visste inte hon heller.
- Vad sade blondinen till främlingen?
- Klä av dig, jag tror jag känner dig!
- Varför uppfann Gud spriten?
- Så att även brunetter ska få ha sеx.
- Vad säger man för att få en blondin i säng?
- Hej!
- Hur märker man att en blondin försökt göra chokladsås?
- Det liggеr non-stop (M&M’s)-skal i hela köket!
- Vad är det för skillnad på blondiner och spermier?
- Det finns miljontals av dem men det är bara ett fåtal det blir människa av.
- Vad säger blondinen när hon föder barn?
- Jag hoppas verkligen det är mitt!
- Varför hoppade blondinen från en skyskrapa?
- Hon skulle testa Always med vingar.
- Vilken tjej i fjärde klass har snyggast kropp, blondinen, brunetten eller den rödhåriga?
- Blondinen, hon är 18.
- Vad är det för skillnad på en blondin och en pizza?
- Man kan välja bort svampen på en pizza.
- Varför föredrar blondiner oljeshejker?
- Deras källa tar aldrig sluт.
- Vad trodde blondinen Moby Diск var?
- En könssjukdom.
- Hur övertygar man en blondin att gifta sig med en?
- Man talar om för henne att hon är med barn.
- Varför kan blondiner inte simma bröstsim?
- De lägger sig på rygg så fort de blir våta mellan benen.
- Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till London?
- Säg att bara mittenstolarna går till London.
- Vad kallar man en blondin med 2 hjärnceller?
- Gravid.
- Vad är 86 för en blondin?
- 69:an plus MOMS.
- Varför bör man inte ge blondiner kafferaster?
- Det är för svårt att återutbilda dem.
- Hur kan man se att en blondin använt datorn?
- Tippex på skärmen.
- Vad är det för skillnad på en blondin och en dator? -Man behöver bara slå in informationen i datorn en gång.
- Varför gillade blondinen inte den nya datorn?
- Hon kunde inte hitta TV3.
- Varför lagar blondiner aldrig pulvermos?
- De kan inte förstå hur så mycket vatten ska få plats i en så liten påse.
- Varför äter inte blondiner bananer?
- Det finns ingen "öppnas här" flik.
- Varför blir nätet så upptaget när en blondinen sitter vid en dataterminal?
- Hon försöker förgäves radera alla blondinskämt!
Blondinskämt Tandläkarvitsar Bröstskämt Kaffeskämt Träningsskämt Sexskämt
Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet. Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in. Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker på hårdare känner du hur din vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna. Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du liggеr nu helt avslappnad, glad över att det äntligen är över. Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand.
Får man fråga vad du tänkte på?
Fräckisar & Snuskiga skämt Tandläkarvitsar
Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila och säger,
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila till och tittar på de två andra mössen. Den andre musen sveper sin Tequila och säger,
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter!
Han sveper ännu en Tequila. Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila och reser sig upp börjar gå därifrån. De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar,
- Vart är du på väg?
Den tredje musen stannar upp och säger,
- Jag ska gå och säтта på katten...
Три мишки седят и си говорят за подвизите си: Wer ist der Stärkste mutige Mäuse
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om katt Tandläkarvitsar
Dentist Μασέλα Бабичка отива на зъболекар. Ляга на стола и си вдига краката. Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва. An old lady went to visit her dentist. When it was her turn, she sat in the chair, lowered her underpants, and raised her legs. The dentist said: “Excuse me, but I’m not a gynecologist.” “I know,” said the old lady. “I want you to take my husband’s teeth out.” Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar:... Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ciąga majtki. - Ależ droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentystą, ginekolog przyjmuje piętro niżej! - Nie ma żadnej pomyłki. -... To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:... Una mujer acude al dentista. Cuando llega su turno, se baja la falda, se baja las bragas, y se sienta en la silla, con las piernas abiertas. El dentista al entrar en la sala, se queda sorprendido y... Una donna va da stomatologa, si sdraia sulla sedia come dal ginecologo e il dottore: - "Signora, lei ha sbagliato il gabinetto... Non sono medico ginecologo!!! - "So benissimo dottore! ma solo lei...
Fräckisar & Snuskiga skämt Tandläkarvitsar
1. Gör roliga skuggfigurer mot duken.
2. Köp en påse popcorn, kasta dem på folk. Om de ser dig, kasta hela påsen med ett föraktfullt vrål.
3. Se till att din mobiltelfon är på. Om den ringer, anklaga din granne. Blir du ändå upptäckt, säg att du blivit utsatt för en komplott.
4. Ställ dig upp i stolen och stagedive. Gärna mot pensionärer.
5. Rapa din granne i örat. Säg "Det var bara en försmak" med väsande röst och försök imitera ett par koögon.
6. Säg efter varenda replik i filmen. Efter en stund, härma alla ljudeffekter också.
7. Om de kör bil på filmen, vråla "Önönönönönn!!!" så högt du kan och volta runt i din stol.
8. Ta med din tama iller på bion. Se till att den smiter.
9. Ta med ett vattengevär, spring fram framför duken och skjut på allt och alla. Även dig själv.
10. Låtsas spy under kyss-scenen. (Ljudligt)
11. Ta med dig en grill och ordna korvförsäljning i salongen. Annonsera gärna med röksignaler. Om du får ont om kunder, prata högt och ljudligt genom hela filmen om hur god din korv är.
12. Låtsas onanera till eftertexterna, låt så högt du kan. Om någon frågar vad du gör, mumla mellan sammanbitna tänder att du minsann också har rätt till ett privatliv.
13. Plocka upp allt som liggеr på golvet. Ät upp det och säg "Mmmmmm...!". Klappa dig själv på magen och lämna salongen i triumf.
14. Smuggla in en huligantuta till bion. Tuta regelbundet.
15. Låtsas få en hjärtattack. När sjukvårdarna kommer, ge dem varsin smällkyss och kuta därifrån.
16. Gå mitt i sommaren. Sjung "Im dreaming of a white christmas" med din finaste sångröst. Efter en stund, övergå till "Stilla natt". Rör dig själv till tårar och storgrina genom resten av filmen.
17. Ta med målarutrustning. Tapetsera över filmduken med randiga tapeter mitt under pågånde filmvisning.
18. Ta med lite ved. Klä av dig naken och gör upp en liten brasa i salongen. Klaga hela tiden på att det är så jävlа kallt.
19. Headbanga till bakgrundsmusiken. Mot slutet, banga med hela kroppen.
20. Gå in och ta plats tidigt. När nån håller på att säтта sig bredvid dig, vråla "SITT INTE DÄR, JAG HAR BAJSAT DÄR!" så högt du kan. Ta kort på personens min.
Lycka till och glöm inte att ta med en dejt! =)
Onanivitsar Tandläkarvitsar
Först så överlevde vi att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. De tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt Blue cheesedressing, samt åt tonfisk men blev aldrig testade för diabetes.
Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt. Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.
Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bil kudde, säkerhetsbälte eller airbag. Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta. Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen. Inte blev vi överviktiga för det!! För VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!
Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!! I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet. Vi hade inga Playstation, nintendos, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV,n inget surroundljud, CD-spelare, inga mobiltelefoner, datorer inget Internet eller MSN. Vi hade VÄNNER och dem fann vi utomhus!
Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det. Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen! Vi fiск luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fiск sina ögon utpetade av pinnar.
Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem. Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. De som inte blev det, fiск lära sig att handskas med besvikelsen.
Så var stolt och glad över att du överlevde!
Bantningsskämt och dietvitsar Föräldraskämt Fotboll skämt Tandläkarvitsar Skämt om gravida
Det var en gång två hemlösa luffare som på hösten hade dåligt med mat, så de gick ut på jakt efter någonting att äta. När de hade vandrat på en grusväg, ungefär en halv mil, fiск de syn på en sommarstuga. De bröt sig in och letade efter någonting ätbart. Men stugan hade varken värme eller mat så de fiск fortsätta ut i skogen för att se om det fanns något att förtära där. De gick runt hela dagen och jagade kaniner men de fiск inte ens tag på ett blåbär. Desperata som de var sprang de bara runt och åt allt som inte såg giftigt ut. Plötsligt stannade den ena upp och sa:
- Titta Arne, det lyser i stugan där borta.
Arne kastade ifrån sig sina råa svampar och tittade ut över fältet.
- Det har du rätt i Anders, sa han och de började småspringa mot huset.
När de började närma sig kände de många olika dofter från all världens maträtter. De knackade på i stugan och väntade förväntansfullt på att någon skulle öppna. När någon väl öppnade började de nästan dregla när de såg all mat som fanns där inne. Men när de såg VEM som hade öppnat blev det en helt annan visa. Det var den äldsta, fulaste, äckligaste tanten de någonsin sett.
- Ja, kom in ni bara! sa tanten, så alla hennes kolsvarta tänder syntes.
Arne blev helt ifrån sig av all mat han såg och undrade vem som skulle äta alltihop.
- Det är väl bara jag... sa den gamla kärringen och klämde en finne i pannan på sig själv.
- Gör det någonting om vi smakar? frågade Anders.
- Nja, ni får äta på ett villkor, sa gumman och smålog.
- Vad som helst! sa Arne, som vid det här laget började bli ganska otålig.
- Okej, ni får bara äta här om ni knullar med mig! hävde tanten ur sig.
Arne fann det förslaget som värdelöst och lämnade stugan ögonblickligen. Men Anders tog sig en liten funderare. Visst skulle det smaka med maten, men att ligga med den gamla kärringen var ett motbjudande pris att betala. Till sluт tog hungern över. Anders kastade sig över maten samtidigt som han sa:
- Jag äter, vi knullar, jag går.
Detta gick tanten med på. Och medan han kastade i sig så mycket mat han orkade och lite till gjorde hon i ordning sovrummet. Bäddade sängen, öppnade ett fönster så det inte skulle bli för varmt och smörjde in sig med olja. Under tiden hade Anders fått syn på en tallrik med majskolvar och tänkte:
- Den gamle som aldrig får någonting ska väl inte känna någon skillnad...
Så han smugglade ner majskolven i fickan och snart kom tanten ner och sa:
- Då var det dags!
Motvilligt gick Anders med upp och lade sig bredvid tanten i sängen. För att hon inte skulle se majskolven bad han om att få släcka lampan och skyllde på att han var blyg.
- Visst, det blir nog ingen skillnad, sa tanten och hennes andedräkt fiск nästan Anders att svimma eftersom den var så gammal och äcklig, men han höll sig vaken för att ingenting skulle gå snett. Sedan blev det full fаrт. Han drog ut majskolven ur fickan och körde som en idiот för att det snart skulle vara över. Han blev mer och mer äcklad och spyfärdig för varje sekund. I säkert fem minuter svalde han sura uppstötningar för att inte tanten skulle misstänka något. När det var över tände hon lampan och så sa hon:
- Ja, det här gick ju вrа.
Nu fiск Anders panik och visste inte var han skulle göra av majskolven så han kastade ut den genom det öppna fönstret. Sedan lämnade han stugan fortare än kvickt.
- Kom tillbaka snart så kan vi göra om det! ropade tanten bakom honom.
- Det kan du glömma! viskade Anders för sig själv och gick en bit. Det dröjde inte länge innan han träffade på sin kompis Arne.
- Var det inte jätteäckligt?! skrek han.
- Jo, det var super-vidrigt, men så fiск jag ju så mycket mat jag orkade så det var ju i och för sig generöst, svarade Anders.
Arne log lite retsamt och sa:
- Jodå, det var inte bara dig hon var snäll emot.
- Inte? frågade Anders.
- Nej, sa Arne. Till mig kastade hon ut en hеl majskolv med SÅHÄR mycket smör på!
Fräckisar & Snuskiga skämt Jakthistorier Tandläkarvitsar