Bästa ordvitsar - Page 409

Bertil hade varit krasslig en tid och blev skickad till doktorn för undersökning. Doktorn frågade:
- Dricker ni mycket sprit?
- Bara vid högtidliga tillfällen.
Och vad menas med högtidliga tillfällen?
- Det är när jag har sprit hemma!

63 0

Skämt

Bellman, en tysk och en skåning skulle gå på en smal bräda över en gödselstack. Först gick tysken och det gick вrа.
- Gör om det! Sa tysken.
Sedan gick skåningen och det gick вrа.
- Gör om det! Sa skåningen.
Sedan gick Bellman, men halkade och ramlade rakt ner i skiten.
- Gör om det! Sa Bellman.

63 0

Bellman skämt Skämt om tyskar

Alla barnen röker utom Christine, hon är allergisk mot nikotin!

63 1

Alla barnen-skämt

Det var en gång 2 hundar, Snoppen och Gylfen. En dag var ägaren ute och gick med dom, helt plötsligt klättrade Gylfen upp i ett träd och Snoppen kröp in i en buske. Då ringde damen brandkåren och bad dem komma. När de kom sa hon:
- Kan ni dra ner gylfen och ta ut snoppen?

63 1

Fräckisar & Snuskiga skämt Hundskämt

I vilket land kan man köpa en billig ko?
Ko-rea!

63 0

Roliga gåtor

Där ingen Eva är
Är intet paradis.

63 0

Roliga citat

- Varför lägger blondiner p-piller på vägen?
- De vill inte ha barn i trafiken

62 0

Blondinskämt

En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
- Du måste vara företagsledare, eller?
- Korrekt, men hur vet du det?, svarade aeronauten.
- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängder varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.

62 0

Yrkesvitsar Ingenjörsskämt

Igår åkte jag in till stan för att betala en маssа skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter och när jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot Jag går fram till honom och säger:
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var вög också.
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck...
Då kallade jag honom för din lilla jävlа skithög. Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje.
Det här höll på i ungefär 10 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

62 1

Polisskämt Skämt om katt

Alla barnen drog historier förutom Fritz, han kunde inte en enda vits.

62 0

Alla barnen-skämt

När missionären drog ett skämt för kannibalerna skrattade de inte med honom, utan åt honom.

62 0

Religiösa skämt Torra skämt Nunneskämt Kannibalskämt

Alla barnen var hemma när de var förkylda, utom Nora, för hon tyckte det var roligt att sitta och snora

62 0

Alla barnen-skämt

Alla barnen får lördagsgodis förutom Kjell, som får smäll.

62 0

Alla barnen-skämt

Aage har köpt en toalettstol, som garanterats vara luktfri. Efter ett tag klagar han över att den visst luktar. Installatören kommer för kontroll, tittar ner i toan och utbrister:
- Tacka fаn för att den luktar, du har ju skitit i den.

62 0

Norge skämt

Polismannen stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken.
- Kan ni inte köra lite fortare? frågade han.
- Men, konstapeln, svarade nunnan vid ratten, - Det står ju "25" på alla skyltarna!
- Snälla syster, det där är vägnumret, inte högsta tillåtna hastigheten.
- Oj då, det förklarar varför de andra skrek så hemskt förut, sa nunnan.
- Vad menar ni?
- Jo, svarade nunnan, - Vi svängde just av från väg 180...

62 0

Religiösa skämt Nunneskämt

- Har din hund något stamträd?
- Nej, han går till vilket träd som helst.

62 0

Djurskämt Hundskämt

Den unga damen filosoferar.
- Det spelar ingen roll hur en karl ser ut eller hur gammal han är. Huvudsaken är att det klappar ett varmt hjärta bakom plånboken.

62 0

Skämt

Den fumliga nyutexaminerade polisen hade fått det tveksamma hedersuppdraget att meddela en kvinna at hennes man hade omkommit i en arbetsplatsolycka.
Försiktigt knackade han på och när hon öppnade dörren harklade han sej och sa:
- Är det änkan till Sven Andersson?
- Nej.
- Ska vi slå vad?

62 0

Polisskämt Advokatskämt

Hur sänker man en Norsk ubåt en andra gång?
Man dyker ner och knackar på. Då öppnar norrmännen och säger,
- Det där går vi inte på en gång till!

62 0

Norge skämt

När Albert Einstein hade lagt fram bevisen för sin relativitetsteori fiск han frågan vad han trodde att denna upptäckt skulle leda till för hans egen del. Han svarade:
- Om min relativitetsteori visar sig stämma kommer Tyskland att hävda att jag är tysk och Frankrike kommer att förklara att jag är en världsmedborgare. Men om min teori visar sig vara felaktig kommer Frankrike att deklarera att jag är tysk och Tyskland kommer att kalla mig för jude...

62 0

Jude skämt Skämt om tyskar