Bästa ordvitsar

Jag stod lugnt och tittade ut genom tågfönstret. Det fanns inte många passagerare, och det var en ljuvlig vårkväll, så jag gissade att vettigt folk hade annat att göra än att resa genom halva Sverige med tåg. Plötsligt hörde jag oväsen bakom mig.
- Hjälp, hjälp, skrek en ung kvinna och kom springande rakt i armarna på den till skyndande konduktören. Hon hade kläderna i oordning och håret stod på ända. Hon pekade med darrande hand mot kupen längst bort i vagnen. I kupen satt en man lugnt och rökte på en cigarr, vid sin fönsterplats.
- Han är farlig och våldsam. Grip honom! Skrek hon upprört när konduktören trängt sig fram. Han försökte överfalla mig.
- Kvinnan ljuger, svarade mannen lugnt. Hon är en bedragerska. Berätta för mig hur det gick till, sa konduktören medan han körde iväg passagerarna som skyndat till.
- Jag satte mig här för att mannen såg vänlig ut, började kvinnan. Men det hade inte gått många minuter förrän han kastade sig över mig och försökte slita av mig blusen. Som tur var kunde jag göra mig fri och sprang ut för att hämta hjälp.
Vad säger ni om den här historien, frågade konduktören mannen.
Mannen slog av en lång askpelare från sin cigarr i askkoppen och förklarade:
Kvinnan är en bedragerska och nu försöker hon lura er också, sa han. Hon hade knappt hunnit säтта sig förrän hon krävde att få 1000 kr. Om jag inte gav henne pengarna skulle hon börja skrika. Självklart vägrade jag, och då knäppte hon upp några knappar i blusen och sprang skrikande iväg.
- Karln ljuger! Ropade kvinnan med gäll röst. Tro inte på honom. Han är en våldsman som ger sig på oskyldiga kvinnor.
Konduktören såg fundersam ut.
- Hur lång tid tog det här då? Frågade han.
- Högst ett par minuter, han var alldeles helvild, svarade kvinnan upprört. Lås in honom i en kupe tills tåget stannar, så polisen kan komma och hämta honom!
- Det är ni som ljuger, den här mannen är oskyldig. Det är dig polisen får ta hand om. Vad var det konduktören märkte som gjorde honom så säker på att mannen var oskyldig?
Mannen askade av en lång askpelare från sin cigarr. Han måste ha suttit stilla en lång stund.
Roliga gåtor Skämt om pengar
Roger var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Roger hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Roger, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Roger och sa:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?
Roger sa:
- ... Och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar?
Brandmansskämt
En вög var ute och gick, och blev plötsligt sugen på ett nyp. Han fiск syn på ett fyllo som sov ruset av sej på en bänk.
Bögen tyckte att fyllot såg riktigt вrа ut där han låg, så bögen gick fram och satte på honom. Efter
Utfört verk lade han en hundralapp i en av fyllots fickor, och promenerade sedan bort - nöjd och tillfredsställd.
Efter ett tag vaknade fyllot, upptäckte hundralappen och knallade iväg för att köpa ett sexpack starköl.
Dagen därpå kom bögen promenerande förbi igen, såg fyllot ligga sovande där på bänken, och tänkte att han kunde säтта på fyllot igen, eftersom det var
Så trevligt senast. Även denna gång lade han efter utfört verk en hundralapp i fyllots ena ficka.
När fyllot återigen vaknade upp och hittade sin
Hundralapp så gick han och köpte ett nytt sexpack starköl.
Detta pågick i fyra dagar, men på den femte dagen så köpte fyllot ett sexpack lättöl istället.
Då frågade den konfunderade expediten varför han plötslig köpte lättöl?
- Jo, jag får så sатаns ont i arslet av starköl...
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor Ölskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar
Roma 26 August 1983
The Manager YMCA Hotel London, England
Dear Signore Direttore!
Now I am a- tella you a story how I was a treated at your Hotella. I am comma from Roma as tourist to London and stay as a younga Christien man at your Hotella. When I comma in my room I see there is no shiт in my bed. How can I sleep with no shiт in my bed? So I calla down to receptione and tella:
- I wanna shiт.
They tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna shiт in my bed.
They say:
- You better not shiт in your bed, you sonnawabitch.
What is a sonnawabitch? I go down for brekfast into ristorante. I order bacon and eggs and two рissеs of toast. I getta only one рiss of toast. I tella waitress, and pointa to toast:
- I wanna рiss.
She tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna рiss on my plate.
She then say to me:
- You вlооdy hella not рiss on the plate, you sonnawabitch!
Second person who do not even no me calla me sonnawabitch! What is a sonnawabitch? Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress:
- I wanna fock. And she tella me:
- Sure, everyone wanna fock.
I tella her:
- No, no. You dont understand me. I wanna fock on the table.
She tella me:
- You sonnawabitch wanna fock on the table? Get your аss out of here.
So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the billa, the portier say to me:
- Thank you and peace on you!
I say:
- Well, рiss on you too, you sonnawabitch.
I go back to Italy. I never more comma stay your hotella no more, you sonnawabitch.
Sincerely
Enrico Morelli.
Chefsskämt Hotellskämt
Lite roliga skyltar och påståenden som kan påträffas här och var.
"Ingen parkering förbjuden" - på en bensinmack i Uppsala.
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning"
- Skylt vid loppmarknad i Göteborg.
"Jämna pengar underlättar växlingen"
- Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.
"Ät fisk - bli frisk"(Affären stängd pga sjukdom)- skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.
"Posten hämtas då och då, ibland något senare"
- På en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll
"Jag är sjukdom, kommer morgon" - frisör i Stockholm
"Vi utför rost och plåtskador billigt" - på en bilverkstad utanför Göteborg.
"Frigående ägg" - affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.
"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften." - på ett plakat vid skidliften i Sunne.
"Morgondagen inställd pga bristande intresse"- lapp i Medborgarhusets hall i Stockholm.
"Stekt röd tunga"- på lunchmenyn för en restaurang.
"Sjuk gymnastik" - på skylt i centrala Lund.
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet" - på ett gatukök i Uppsala.
"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut" - skylt vid lastkaj.
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan" - skylt i mindre klädbutik.
"Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken" - i ett fönster på en mataffär.
"Seriösa priser" - i ett fönster till en pizzeria i Visby.
"All affischering utom affischering om affischering förbjudenföbjuden!" - skylt på en vägg i Stockholm.
"Varning svag is vintertid"- skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.
Frisörskämt Skämt om pengar Restaurangskämt Hotellskämt Träningsskämt