Bästa ordvitsar

Q: Why did Hitler hate golf? A: Because he ended up in the bunker. Varför var Hitler världens sämsta golfspelare? - Han kom aldrig ur bunkern. Vem är den sämste golfaren genom tiderna? Hitler, han kom aldrig upp ur bunkern. Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten? Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen. - Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja? - Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin! Warum war Hitler schlecht im Golfen Er kam nicht aus dem Bunker heraus Hur vet man att hitler var dålig på golf? Han dog i en bunker.
Politiska skämt Sportskämt Putinvitsar Hitlerskämt
Иванчо и Марийка се разхождали в градината. Без гаќи El chiste de la amiga de jaimito y los chicles Ο Τοτός και το δέντρο Boy: I'll pay you 10 bucks to climb up the flagpole. Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin: Maria went home happy, telling her mother about how she earned $20 by climbing a tree. Her mom responded, "Maria, they just wanted to see your panties!" Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit : Susan's mother: "What are you doing on the top of that tree?" Um papagaio adivinhava a cor da calcinha das mulheres sem precisar ver. Uma mulher passou pela rua e o papagaio gritou: Flickan kom hem efter skolan och hade en krona i handen. Mamman frågade var hon fått slanten ifrån. Flickan svarade, - Jag fick den av pojkarna om jag vågade klättra upp i trädet. Då svarade... Det var en gång en blondin som var rumskamrat med en brunett. En kväll sa blondinen till brunetten: - Det var REA på JC idag, så jag köpte mig en jeanskjol. Sedan träffade jag en schysst kille som... Llega una niña a su casa y le dice a su mama: ¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol! Y la mamá le dice: Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.... Maria gik glad hjem og fortæller hendes mor om, hvordan hun tjente 100 kr. ved klatring et træ. Hendes mor svarede, “Maria, ville bare se dine trusser!” Hvorefter Maria svarede: “Se mor, jeg var... Certo dia quando Mônica passava na rua cebolinha à chama: -Mônica!Sobe no pé de laranja que eu tedou $10. Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e gnhou $10. Chegou em casa toda feliz dizendo... Det var en gång en blondin med kort kjol som mötte två killar i en park. De sa att hon fick 100 kronor om hon klättrade upp i ett träd som stod där och det gjorde hon. Samma sak hände upprepande... Certo dia Monica contou a sua mãe que um senhor lhe ofereçeu um sorvete se ela subisse ao pé de manga e tirase uma para ele.A mãe da menina disse minha filha ele só quer ver sua calcinha. No outro... Honzíček chce po Mařence, aby vylezla na strom, že jí dá 50 korun. Mařenka přiběhne domů a chlubí se mamince s padesátikorunou. Maminka říká: „Ale Mařenko, on chtěl vidět tvoje kalhotky.” Tak to... O blonda vine acasa cu 10 Lei. Maica-sa o intreaba: - De unde ai banii? - M-am intalnit Bula si mi-a zis ca ii place Rochita mea cea noua si mi-a zis ca-mi da 10 Lei dacp ma urc intr-un copac. -...
Blondinskämt Brandmansskämt
Det var fem personer som skulle åka på semester till Kanarieöarna. Det var två blondiner, två brunetter och en rödhårig. Alla var tjejer, och skulle bo på samma ställe. När de checkar in ser de att det bara finns tre platser tillgängliga. Mannen i receptionen ursäktar sig och undrar om inte några skulle kunna tänka sig att dela ruм. De parar genast ihop sig som två blondiner och två brunetter. Alla får sina nycklar och går upp till rummen. Den rödhåriga blir stoppad i trappan av mannen i receptionen. Han säger att hon inte ska vara ledsen för att hon var själv. Men den rödhåriga kvinnan svarar att det tvärt emot är skönt att slippa dela ruм med någon man inte känner. Mannen ler lite och säger att hon gärna kan få besök av honom. Kvinnan rynkar näsan lite och säger nja, skulle inte tro det. På kvällen har alla gått och lagt sig. Men mannen i receptionen känner att han vill "vara med en kvinna." Först knackar han på hos den rödhåriga. Hon ropar:
- STICK! Jag sover!
- Ok, förlåt, svarar mannen och går vidare.
Han hoppas finna lycka hos någon av de andra gästerna. Han knackar på hos brunetterna som också säger:
- STICK vi sover!
- Ok, förlåt, säger mannen och börjar otåligt gå vidare.
När han knackar på hos blondinerna säger de, till hans förvåning:
- Kom in!
Han finner de båda kvinnorna helnakna bredvid varandra. Han spärrar upp ögonen och säger:
- Oj då, jag visste inte...
Men en av de berättar att de är glada för besöket, då de blev nekade av kvinnorna i de andra rummen. Mannen nickar förstående och lämnar rummet. Nästa kväll upprepas samma sak. Först knackar han på hos rödhåringen som säger:
- Stick!
Går vidare till brunetterna, som också säger:
- Stick!
Och lite despertat fortsätter han till blondinernas ruм, och tänker "bättre med lesbiska än med ingen alls". Han knackar på och fixar till håret. Han är redo att öppna dörren men hör till sin förvåning blondinerna ropar:
- Stick vi sover!
- Men... stammar mannen. Ni var ju glada för besök igår!
Den ena blondiner ropar tillbaka:
- Då ja, men inte ikväll.
Följande morgon kommer de fem flickorna ner och blondinerna har alldeles rosiga kinder. Mannen i receptionen ger sig inte och tänker imponera på flickorna genom att de dem en guidad tur. Först går de ner till havet där han berättar om gamla minnen tills den rödhåriga damen somnar. Han låter henne ligga och går iväg med de andra till några mäktiga klippor. Där somnar brunetterna och de resterande går till hotellets trädgård. Där somnar även blondinerna och mannen känner sig helt vädelös, men försöker ta saken till sin fördel. Följande kväll ställer han sig utanför den rödhåriga kvinnans dör och pratar minnen tills hon somnar. När mannen försöker komma in till henne märker han att dörren är låst, så han måste gå vidare till brunetternas ruм och prata minnen. Även de somnar, fast den dörren är också låst. Nu tänker mannen att någon måste ju ha glömt att låsa och går till blondinernas ruм. Där pratar han minnen i nästan en halvtimme och känner att dörren inte är låst, men när han kommer in ser han att sängen är tom. Han letar runt lite, men allt han hittar är en konstig lapp. Han tar ner den till receptionen och försöker tyda den. Såhär stod det:
Ibib, cmätu qä fo qpöohmat ijtupsjb!!
Kan du tyda det?
Ledtråd: Första bokstaven är H. Lycka till!
Haha, blåst på en poänglös historia!!
(Ta bokstaven före i alfabetet på varje bokstav i meddelandet.)
Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt Hotellskämt
Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Trois copines discutent un soir : - Mon mari est impuissant à 50% - Ouais, ben c'est pas si grave, moi mon copain est impuissant à 100% - Ne vous plaignez pas : le mien est impuissant à 150% ! - Quoi ? C'est pas possible plus de 100% ! - Ben si : il est impuissant et en plus, il s'est brûlé la... Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à... Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le... Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami... Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu... Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara... - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt Szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és... Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a Muscat... Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα. - Γιατί ρωτάνε οι άλλες; Γιατί δεν του σηκώνεται! Η... И се жали Трпана на комшивката Мојот Трпе е 300% импотентен. Како ма, па нели вчера ми рече дека е 100% импотентен ?? Да ама ноќеска падна по скали и ги скрши прстите и си го прегриза јазикот!!! Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! -...
Fräckisar & Snuskiga skämt