Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български
English
Kommunistenwitze, Sowjetunionw...
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Dowcipy i kawały: ZSRR
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Bancuri Comuniste
Anekdoty a vtipy o totalitě a ...
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Kommunist skämt, Kommunistskämt, Kommunistvitsar
Kommunist skämt, Kommunistskämt, Kommunistvitsar
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is. Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån:
- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter. På nytt hördes rösten högt ovanifrån:
- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra. Återigen samma dånande stämma:
- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
- Är.... Är dd.. Det du gud?
Rösten svarade:
- Nej det här är ishallens vaktmästare!
83
0
4
Der Affe und die Billiardkugel
O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier
Een man wandelt met zijn aap een bar binnen "Ja
A guy walks into a bar with his pet monkey. He orders a drink and while he's drinking it the monkey is running wild. The monkey jumps up on the pool table and grabs the cue ball
En kille kom in i baren med en apa på axeln. - Ni får akta er för hårbollen
En mand kommer ind på en bar med sin abe. Han bestiller en øl
Numa visita a um zoológico da capital
Toda vez que o rapaz visitava o zoologico
Um homem estava andando e comendo pipoca qdo passou na frente de um zoologico e resolveu entrar. Parando em frente a jaula de um macaco
Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış
Un tip cu o Maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar Si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara De colo colo si baga in gura tot ce Gaseste: mananca maslinele si Ciresele de pe bar
Човек влиза в бар с домашната си маймуна. Той поръчва питие
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till sluт kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
- Åh fy fаn vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!
83
0
4
- Vet du varför norska potatisplockare går med rumpan bar?
- Neej??
- För att hålla flugorna borta från ansiktet...
77
0
4
En norrman blir skjuten i pannan och säger:
- Рusт Det var nära ögat...
70
0
4
Цигански табор. Нощ. Цигането:
Семейство във влака. Майката плете
- Пап
Una vez
Στο τρένο
Una vez
C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi. Alors qu'ils attendent que ça morde
- Тато
Jasiu pyta się ojca: - Tato
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar
68
0
4
Terje försöker sälja sin bil som hade gått 24.000 mil. Han pratade med Ole som sa:
- Ingen vill köpa en bil som har gått så långt. Ställ om mätaren till 1.000 mil istället.
Efter ett par månader träffades Terje och Ole på gatan.
- Har du sålt bilen än? undrade Ole.
- Tror du att jag är så dum att jag säljer en bil som bara gått 1.000 mil?
68
0
4
Man tillsatte en en marinminister i Tjeckoslovakien. Sovjets ledning trodde då att de blivit tokiga och påpekade försiktigt att de varken hade kust eller flotta. De svarade då:
- Än sen då, ni har ju justitieminister i Sovjet.
58
0
4
När Stalin dog nekades han inträde till himlen, trots allt hade han ju tagit livet av över 20 miljoner människor. Stalin kom därför till helvetet istället.
Ett par veckor senare dök det upp ett tiotal smådjävlar vid pärleporten till Himmelriket.
- Vad gör ni här, undrade sankte Pär.
- Stalin härjar i Helvetet nu, och vi är de första flyktingarna därifrån.
31
0
4
Det var på den tiden när det fortfarande fanns ett kommunistiskt DDR (= Östtyskland). Två tyska killar stod och fiskade i en flod, den ene på DDR-sidan och den andre på BRD-sidan (Västtyskland). Han som stod på den kommunistiska DDR-sidan fiск inget napp men han på BRD fiск den ena fisken efter den andra. Till sluт tröt tålamodet för DDR-killen och han sa:
- Varför får du så många och jag får ingen?
- Jo, ser du, här hos oss är det ingen som är rädd för att öppna käften.
30
0
4
- Varför finns det inte tak över Norges dårhus?
- Det är svårt att säтта tak över hela Norge.
29
0
4
Hört i en helt vanlig kommunistdiktatur:
- Haha, jag hörde just en sådan underbart rolig historia om vår store ledare!
- Nå låt höra!
- Aldrig! Jag dömde just en kille till fängelse för att ha berättat den!
26
0
4
När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fiск bl. A. till skillnad från andra åka spårvagn.
En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.
- Partimedlem? Frågade konduktören.
Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:
- Secret Service.
21
0
4
- Varför går norrmän mitt i vägen?
- De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.
20
0
4
A preacher on his deathbed summoned his doctor and his lawyer. They came
A senior Catholic Priest in Kenya was dying in a hospital and for his death wish he asked to see the local MP and the county Governor.
An old preacher was dying. He sent a message for his IRS agent and his lawyer
En präst var döende, och han skickade efter två brottslingar. När de kom dit bad prästen dem att ställa sig på var sin sida om sängen där han låg. Prästen låg där och log. Till sluт frågade bovarna varför de egentligen skulle vara med när han dog. Prästen svarade:
- Jag vill dö som Jesus gjorde. Mellan två tjuvar.
18
0
4
Kommunist-läraren i Rumänien till en elev:
- Vem är din fader?
- Kamrat Nicholai Ceausescu.
- Вrа, och din mor?
- Elena Ceausescu.
- Вrа. Och vad vill du bli?
- Föräldralös.
18
0
4
Far och son åkte spårvagn i Moskva.
Pojken frågade:
- Hur brett är Röda Torget?
- Ungefär 600 meter, svarade pappan.
- Och hur lång är Gorkijgatan?
- Cirka sеx kilometer.
- Men hur lång är Sovjetregeringen?
- Det är en korkat ställd fråga som inte går att svara på, sa pappan irriterat.
Mitt emot dem i spårvagnen satt en gammal man. Han tittade försiktigt omkring sig och viskade sedan till pojken:
- Jo, det finns ett svar på den frågan. Jag är en och åttio. Och regeringen måste vara en och sextio eftersom den står mig ända hit upp, sa han och pekade på halsen...
17
0
4
En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders!
Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders!
Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders!
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders!
Han kan inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!
6
0
4
Varför äter man inte spagetti i Norge?
De har inte tillr�ckligt l�nga tallrikar!
4
0
4
Nästa sida