Alkoholskämt och fyllehumor

Mest populära skämt i den här kategorin
Engelsk kvinna
Första träffen: Du kysser henne god natt. Andra träffen: Ni grovhånglar. Tredje träffen: Du får ligga med henne, men bara i missionärsställningen.
Irländsk kvinna
Första träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Andra träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Efter 20 år: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.
Italiensk kvinna
Första träffen: Du tar med henne på en teaterpjäs följt av en fantastisk middag på en dyr restaurang. Andra träffen: Du träffar hennes föräldrar och hennes mamma lagar spaghetti och köttbullar. Tredje träffen: Du liggеr med henne, hon vill gifta sig med dig och insisterar på att diamanten i bröllopsringen måste vara på minst tre karat. Efter fem år: Ni har redan fem barn och du avskyr själva tanken på att ha sеx med henne. Efter sеx år: Du skaffar en älskarinna.
SVENSK KVINNA Första träffen: Du får världens bästa oralsex. Andra träffen: Du får ännu mera av världens bästa oralsex. Tredje träffen: Du säger att du vill gifta dig med henne och får aldrig oralsex igen.
NORSK KVINNA Första träffen: När du ska hämta henne är hon inte där, eftersom hon gav dig fel adress. Andra träffen: Ni bestämmer träff på en restaurang, men hon går vilse på vägen till restaurangen. Sedan går hon vilse igen på vägen hem. Tredje träffen: Hon är med barn, men är inte säker på att det är hennes.
IRANSK KVINNA Första träffen: Du träffar hennes föräldrar. Andra träffen: Hennes föräldrar bestämmer bröllopsdatum. Tredje träffen: Bröllopsnatten.
Fransk kvinna
Första träffen: Du bjuder henne på en fantastisk middag. Andra träffen: Du bjuder henne och hennes kompisar på en fantastisk middag. Tredje träffen: Du betalar hennes hyra. Tionde träffen: Hon är med barn med någon annan.
Svårare att göra sina läxor med sina barn och klä om dem.
Senaste fem åren utvecklat alkoholism, druckit upp alla pengarna som han tjänat liksom bostaden.
Har genetisk hereditet för bröst och opererad med hysterektomi.
Psykstatus: välklädd och välformad, vaken.
Bejakar rösthallucinationer som sådana som kommer från helvetet eftersom de uppmanar henne att röka sig i hälen.
I de tankarna har hon tänkt hänga upp sig eller ta en kniv och slå sig själv.
Vad gäller utgång har personalen 0 utgång fr o m nu.
Vi tar även en vikt på rummet som idag är 56,3.
Patienten dricker bara svart och grön te; säger sig ha många dåliga erfarenheter av te röd.
Patienten har ofta svårt att hålla sig på after sкiт. Patienten går alltför regelbundet på toaletten på natten. Jag skriver ut inkonsekvensmedicin.
Patienten låg på övervåningen och hostade tills hans katt kom upp.
Patienten säger sig runka вrа ihop med sin nya hemtjänst.
Patienten söker för brännskada. Drack hett kaffe, fiск påtår.
Under fjällvandringen använde patienten tubsockor i kaffet.
Patienten var likblek igår, färgad idag.
Patienten arbetar som syokonsulent men är annars frisk.
Patienten befinns kraftigt överviktig när hon gör vågen. Hon har glädjande nog gått ned sedan hon gick upp i morse. Hon har glädjande nog gått upp sedan hon gick ned sig.
Då patienten numera är död hör hon inte längre vad jag säger.
Hjärtat hoppar över ett slаg ibland, men alltmer sällan. Det bekymrar patienten, som säger sig leva på hoppet.
Patienten har infektion i båda inneröronen och ytteröronen, men mellan öronen har han ingenting.
Patienten söker för sрiк i huvudet. Vid operation kapas huvudet då det skymmer sikten.
Vid samtal med vårdbiträdet framgick att min patient herr Lindfors var läcker i sjukhusbyxorna.
Patienten fiск mitt hemnummer. Hennes man är svart sjuk.
Patienten tycker sig få lättare förkylning än kvinnor.
Städare på förskola inlagd för magproblem. Kröp omkring under klädkrokarna i korridorer och kastade upp kläder tidigare på dagen.
Den engelska patienten är förvirrad. Igår trodde hon att jag tänkte kräkas på henne. Hon upprepade "Dont spy on me!" gång på gång.
Körde över patienten då hon krävde en rejäl bil-aga till journalen.
Patientens dåliga lungor poängterades med en pik. Patienten tappade andan.
Patienten löste sitt sömnproblem, kände sig hög på mage, låg på rygg.
Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han satt sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sамво eller övrig bättre hälft:
FARLIGT: Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?
FARLIGT: Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE: Åh, vad du ser вrа ut i brunt.
SÄKRAST: Wow! Vad snygg du är!
FARLIGT: Varför är du så irriterad?
SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar? SÄKRAST: Här får du 500 kr.
FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?
FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST: Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!
En filosofiprofessor stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?
Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade. Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga ihåligheterna.
- Okej, sa professorn. Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker. Eran familj, eran partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat. De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först, saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar! Plötsligt steg en student fram och började hälla en burköl i glasburken. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu varburken verkligen FULL.
Sensmoralen i denna historia är följande... Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid platsför öl!!
Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва: Катаджия спира кола за проверка през нощта. Грешка Lucky Driver Grand Theft Auto 10.000 Euro gewonnen verantwortungsvoller Autofahrer βραβείο του καλύτερου οδηγού Από το κακό... Блондинка звъни в полицията: Катаджия спира една кола и казва: Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. A California Highway Patrolman pulled a car over and told the driver that because he had been wearing his seat belt, he had just won $5,000 in the statewide safety competition. Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός: Anruf bei der Polizei: Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..." Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto.Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti...... Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet... Det var invigning av en ny bro. Efter några dagar så kom det en familj åkande i en bil. Och då stod det en polis där och stoppade dem och sa: - Gratulerar, ni ärvår miljonte bilist! Ni har vunnit... Harald ringer polisen och säger: - Jag vill anmäla ett inbrott i min bil. - Jaha, vad har du blivit av med? - Det mesta: ratten, pedalerna, växelspaken och handbromsen. En kvart senare ringer... Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt: "Proficiat meneer, u bent de 100ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000... Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?... Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: — Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! —... Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren: - Grattis ni är den tusende bilisten som kom ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10000 kr. Vad ska ni göra med pengarna, undrar polisen. - Jag tror... En syrian åkte bil när polisen stoppade honom. Polisen: - Grattis du vinner tjugotusen kronor för att du är en av 1000 billister som använder bälte. Syrianen: - Tack så mycket! Polisen: - Vad ska... In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent,... A drunk phoned police to report that thieves had been in his car. "They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator!" he cried out. However, before the police... Dzwoni blondynka na policję: - Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp. Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni: - Przepraszam,... John was driving when a policeman pulled him over. He rolled down his window and said to the officer, "Is there a problem, Officer?" "No problem at all. I just observed your safe driving and am... En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen, og har vunnet 10000kr. Trønderen: – Jippi... Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro.... An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: "They've stolen the stereo, the... Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf... Polis adamın birini köprü çıkışında durdurur ve tebrikler kemerinizi bağladığınız için bizden 5000 tl kazandınız der adam sevinir polis peki bu parayı nasıl değerlendireceksiniz? diye sorar. Adam -... Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnon ja kyseli, mitä... Polis, köprü çıkışında çevirdiği aracın şoförünü tebrik etmiş: - Kemer taktığınız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz!.. Adam duruma anlam vermeye çalışırken polis sormuş : - Bu parayla ne... Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "Gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug... Махнув випадково даішник палицею. Хотів підійти вибачитися. Тільки підійшов, водій: - Я права забув! Дружина поруч: - Бреше він все! Пив вчора! Теща ззаду: - На краденій машині завжди зловлять!... Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: ,Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?"... Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l Opreasca pe Ion: - Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati Comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5... Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.” Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...” Z... Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takılmış görünce, - Ya beyefendi bu gün... Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden. "Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de... Blondýnka volá z auta na policii a říká: "Někdo mi ukradl volant a řadící páku." "No, dobře, za pět minut tam přijedeme." Za chvíli blondýnka volá znovu: "Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na... Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy... Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas: - Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite? Vairuotojas: - Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti. Žmona: -... Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : - Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are... En man som varit på fest ringer på sin mobiltelefon till polisen. - Det har varit inbrott i min bil! Ratten, instrumentbrädan och växelspaken är stulna! - Vi kommer, svara polisen. Fem minuter... Polisler otobanda trafik denetlemesi yaptıkları bir gün. Temel ile Fadimeyi gören polisler hemen arabaya kenara çek hareketi yapmışlar. Araba durduktan sonra polis Temel’in de Fadime’nin de... Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız... Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..." Pēc brīža blondīne zvana atkal:... Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai: - Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus,... Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui: - Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais? - Na, turbūt išsilaikysiu... A drunk phones the police to report that thieves have been in his car. ‘They’ve stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator,’ he cries out… ‘Oh hang on. I’m in...
Fyra jägare tillika arbetskamrater sitter på krogen och firar avslutningen på årets jakt. En av jägarna hade en speciell förmåga att känna vad det var för viltkött som man åt och med vilket vapen det var skjutet. Den dolda talangen skulle prövas på allvar. En köttbit serverades och jägaren konstaterade:
- Knipa! Skjuten med 22 magnum!
Helt rätt!
Nästa köttbit kom in på bordet.
- Rådjur! Skjutet med hagel nr 3!
Helt rätt!
Tredje köttbiten kom in.
- Älg! Skjuten med kula 30-06!
Helt rätt!
På måndag kom jägaren till arbetet med en rejäl blåtira varvid en av arbetskamraterna frågade vad han gjort. Han talade då om att han frågat sin fru på morgon vad som inträffat varvid hon hade sagt:
I natt då du kom full hem stoppade Du in handen under täcket och sa: GRÄVLING! HUGGEN MED YXA!
Du vet att du har varit för länge i Sverige när...
1. du associerar Torsdag med ärtsoppa.
2. det första du gör när du går in på post/bank är att du tittar efter maskinen med kölappar.
3. du accepterar att du måste köa för att få en kölapp.
4. du associerar fredag eftermiddag med en tur till systembolaget.
5. du reagerar inte när du blir tvungen att betala 400 kronor för en flaska ’billig’ sprit.
6. dit språk är helskumt, du säger saker som "eat medicine" och "hire videos".
7. du tycker Leif ’Loket’ Olsson är underhållande.
8. det är helt ok att käka lunch kl. 11.00
9. du har en halv skoaffär innanför dörren.
10. När en främling ler mot dig antar du att:
A. han är full.
B. han är galen.
C. han är amerikan.
D. han är en kombination av ovanstående.
11. du stannat hemma en lördag för att se bingolotto.
12. tystnaden är härlig.
13. du inte tycker det är konstigt att pröjsa 1500:
- På krogen på en kväll.
14. du tycker inte längre det är konstigt att v och w står ihop i telefonkatalogen.
15. du bryr dig om vem som vinner melodifestivalen.
16. du inte längre kommer för sent utan alltid är i tid.
17. du förknippar religös helgdag med pubkväll.
18. du är inte längre rädd för volvo och deras förare.
19. du har ett eget innebandylag.
20. du tycker om surströmming.
21. "mmmm" har blivit ett av de mest använda orden i ditt ordförråd.
22. du tycker +9 Celsius är milt väder.
23. du har strumpor och sandaler ihop.
Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden?. Tänk om man fiск önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...
1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.
2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?
3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?
4. Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!
5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?
6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!
7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!
8. Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?
9. Kan vi inte börja prenumerera på Рlаyвоy?
10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?
11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.
12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.
13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?
14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?
15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.
16. Din mamma är mycket trevligare än min.
17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.
18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.
19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?
20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!
21. Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.
22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.
23. Du är mycket bättre än mig på det här.
Den här sidan är ännu ett bevis på att alkohol inte bara ställer till det här i livet, utan att det även innebär en hеl del kul. Men visst går det att ha kul utan alkohol... Alkoholskämt och öl-och-sprit skämt och sådana historier!
Här har vi ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg. Man gnider in hela kroppen med whisky och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra...
Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta är вrа för då kan endast djuren med вrа gener föröka sig och således vidareutvecklas arten. Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre. Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl!
Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.