Cykelskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
KOPPEL: Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl. PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem. SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje вrа hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
Upphovsman: Okänd
Grannskämt Hundskämt Superhjälteskämt Kaffeskämt Cykelskämt
Det var en gång en pojke som hette Emil och som tyckte om att reta och vara elak med andra människor. När han fyllde år önskade han sig en cykel. Emils mamma, som var religiös, frågade honom om han tyckte att han var värd en cykel. Naturligtvis tyckte han det. Då sa hon att han skulle skriva ett brev till Gud och berätta för honom varför han var värd en cykel. Emil satte sig och skrev:
Hej Gud! Hur mår du? Jag har varit väldigt snäll i år och förtjänar en cykel.
Men det var inte sant, det visste han. så han skrev ett nytt:
Hej Gud! Hoppas du mår вrа. Jag har varit snäll i år, och borde få en ny cykel. Hejdå!
Nej, han överdrev fortfarande så han skrev:
God dag Gud! Jag har varit rätt snäll i år och skulle vilja ha en ny cykel i present.
Din vän Emil.
Men inte heller detta brev kunde han skicka till Gud. Han gick ut ur huset och till kyrkan. När ingen såg tog han statyn av den Heliga Maria vid altaret och sprang hem igen. Sedan skrev han ettnytt brev till Gud:
Jag har din mamma, ge mig cykelhelvetet eller så får du aldrig se henne igen!
Hälsningar
Du vet vem!
Kyrkskämt Cykelskämt
... Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
... Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
... Du en gång haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
... Du haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt:
"Jag är stickrädd".
... Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
... Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt hunnit dricka upp den innan den kallnat.
... Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
... Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
... Du säger till dej själv:
"Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
... Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
... Din personliga uppdelning av patienter är:
1. Akut.
2. Halvakut.
3. Inte akut.
4. Sova ruset av sig.
... Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
... Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger:
"Jag har bara druckit ett par öl..."
... Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom:
"Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."
... Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
... Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
... Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är:
"Varför är detta akut nu?"
... Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
... Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
... Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
... Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
... Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
... Du nånsin tänkt:
"Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."
... Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
... Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
... Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
... Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).
... Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
... Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
... Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Vаliuм i karamellform.
... Din ide om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.
Alkoholskämt och fyllehumor Tandläkarvitsar Skämt om katt Skämt om pengar Kaffeskämt Cykelskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Cykelskämt
Cykelskämt
Kalle och Pekka var gamla polare. Säkert ända sedan vinterkrigets dagar. Kalle bodde i Haparanda medan Pekka bodde i finska Torneå. Bara tvärs över älven med andra ord. Inte många hundra meter ifrån varandra. En fredag eftermiddag efter jobbet fiск Kalle för sig att han skulle cykla över bron till Torneå och titta till hur Pekka hade det. Det var ett tag sedan de träffats. Framme vid Pekkas bostad i ett flervåningshus såg Kalle en herrans маssа cyklar parkerade utanför huset. Från Pekkas lägenhet dånade det ut äkta finsk jenkka, schottis, tango och humpamusik. Kalle gick trapporna upp och ringde på hos Pekka. Pekka öppnade dörren med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- Seeeena, Kalle! Kåm in! Ja fylle år ida, sade Pekka.
Kalle gick in och hamnade direkt in i Pekkas födelsedagsfest. Där blev han sedan kvar både lördagen och söndagen. Allt medan de finska klassiska låtarna dånade ut i trapphuset och ut över nejden. Fram emot söndagskvällen fiск Kalle panik när han insåg att han i morgon bitti, måndag morgon - skulle vara på sitt arbete i Haparanda. Han fann sig nödsakad att avbryta festen och cykla hemåt. Veckan gick och när nästa fredag eftermiddag kom, och Kalle avslutade sitt arbete, cyklade han hem och åt middag. Därefter tog han cykeln igen för att fara över till Pekka och tacka honom för den frikostiga fest han bjöds på hela förra helgen. Framme vid Pekkas hus stod det fortfarande kvar samma mängd cyklar som förra fredagen. Samma finska musik dånade ute i trapphuset. Kalle ringde på dörren. Pekka öppnade med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- Seeeena Kalle! Ha du vari ute å pissa?
Militära skämt Födelsedagsskämt Cykelskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Polisskämt Cykelskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröllopsskämt Cykelskämt
Skämt om pengar Föräldraskämt Cykelskämt
Skämt för Barn Lilla Per skämt Cykelskämt