Fotboll skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
1. Ring aldrig.
2. Säg inte till en kvinna att du inte tycker om henne. Det är roligare att låta henne komma på det själv.
3. Ljug.
4. Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig ditt fel.
5. Ljug.
6. Kvinnor tycker om när du ignorerar dem. Det rycker upp dom.
7. Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka till första regeln.
8. Ljug.
9. Förneka allt. Allt.
10. Nej betyder ja.
11. Ja betyder nej.
12. Om någon frågar, har du haft sеx på alla möjliga ställen i alla möjliga ställningar.
13. Känslor? Vilka känslor?
14. Säg detta till din flickvän innan ni har sеx:
"Var inte orolig. Får du inte оrgаsм blir du ju inte gravid."
15. Ljug.
16. Behandla din flickvän som luft. Be och smickra tills du får tillbaka henne. Upprepa processen.
17. Ljug.
18. Be ALLTID om förlåtelse. Mena det ALDRIG.
19. Om frågan börjar med "varför" ska du svara "jag vet inte".
20. Öl. Sedan mer öl.
21. Ett ord: Fotboll!
22. Ljug.
Alkoholskämt och fyllehumor Fotboll skämt Sexskämt
Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.
Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.
Din mamma är så dum att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s.
Din mamma är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil.
Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fiск IG.
Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!
Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!".
Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.
Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är sluт.
Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat ruм bara för att byta åsikt.
Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.
Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.
Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.
Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.
Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?"
".
Din mamma är så dum att när hon läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen så skrev hon "OK".
Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.
Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan.
Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.
Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.
Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en вög.
Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.
Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
Din mamma är så dum att hon försökte säтта M&M i bokstavsordning.
Din mamma är så dum att hon frågade dig om numret till 112.
Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.
Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald"s-ballonger.
Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.
Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.
Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.
Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.
Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se "Sömnlös i Seattle".
Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags.
Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.
Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.
Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.
Din mamma är så dum att hon satt i en hеl timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat".
Din mamma är så dum att hon födde dig.
Din mamma är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade hon inte "Valfri tangent".
Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.
Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.
Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.
Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll.
Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen.
Din mamma är så dum att hon går till Åhlens skivavdelning för att köpa gipsskivor.
Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.
Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för han tycker den är så stor.
Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.
Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll.
Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa.
Din mamma är så dum att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv.
Din mamma är så dum att hon fejkar оrgаsм när han onanerar.
Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor.
Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk.
Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget.
Din mamma är så dum att hon tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa.
Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken.
Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.
Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil.
Din mamma är så dum att hon tycker att Ronald McDonald är cool.
Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad.
Din mamma är så dum att hon blev yr när hon tittade på en polkagris.
Din mamma är så dum att hon använde pilbåge på darttävlingen.
Din mamma är så dum att hon försöker frita alla kvällstidningar.
Din mamma är så dum att hon krävde att få MVG+++ i betyg på matten.
Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, utifall att hon skulle ramla ur sängen.
Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset.
Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om.
Din mamma är så dum att hon hoppas på jackpot varje gång hon spolar toaletten.
Din mamma är så dum att hon alltid ber busschauffören om en autograf.
Din mamma är så dum att hon övade djupdykning med flytväst på.
Din mamma är så dum att hon spelade skinnbanjo på släktträffen.
Din mamma är så dum att hon blir full av att äta vingummin.
Din mamma är så dum att hon alltid fäller upp toalettsitsen när hon ska skita.
Din mamma är så dum att hon lärde sig Ellos-katalogen utantill.
Din mamma är så dum att hon samlar på dammtussar.
Din mamma är så dum att hon bytte avgassystem på natten.
Din mamma är så dum att hon smiskar sig själv om hon varit dum.
Din mamma är så dum så att hon tar med sig fjärrkontrollen till bion.
Din mamma är så dum att hon snubblade på en trådlös telefon.
Din mamma är så dum att hon tror att "Bussbyte" är en egen hållsplats.
Din mamma är så dum att hon ringde psykhemmet för att lägga in sillen.
Din mamma är så dum att när hon åkte till Disneyland och såg att det stod "Left" så åkte hon hem igen.
Din mamma är så dum att hon plankar först och sedan drar kortet.
Din mamma är så dum att hon inte kom ihåg receptet till isbitar.
Din mamma är så dum att när ni tittar på film hemma och klockan är mycket säger hon att ni ska hem och sova.
Tandläkarvitsar Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Högtidsskämt Restaurangskämt Föräldraskämt Födelsedagsskämt Grannskämt Fotboll skämt Militära skämt Bank- och bankirskämt Nyårsskämt
En söderkis hade kommit upp sig och flyttat till Östermalm. Men trots att hans fru tjatade om det vägrade han byta favoritlaget Bajen mot Djurgården eller AIK. Så skulle dom få sitt första barn.
I väntrummet på BB satt också en man med Djurgårdshalsduk på sig och en italienare, Alla väntade nervöst.
Efter en stund kom en läkare ut och sa att den goda nyheten var att de alla tre fått varsin välskapt son. Men den dåliga nyheten var att dom råkat blanda ihop barnen och nu ville han att de skulle försöka identifiera sina barn.
Söderkisen sprang snabbt för att komma först. Där fanns två ljushåriga pojkar och en svarthårig. Snabbt tog söderkisen upp den mörkhåriga italienska pojken och sa att det var hans.
- Men det förstår ni väl, sa läkaren, att det är en av de ljushåriga pojkarna som är er.
- Ja men en av dom är Djurgårdare, och det vill jag inte riskera.
Fotboll skämt
Varför får inte jag gå när Al Gore?
Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson?
Varför får inte jag рiрра när wellpapp?
Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?
Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?
Varför får inte jag när Family Four?
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?
Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?
Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?
Varför får inte jag åka när farfar?
Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?
Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?
Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?
Varför tycker de att jag är slö när det är Silvia Somerlath.
Varför får inte jag dricka gin när Jesus Сhrisт Superstar?
Varför får jag inte min bil tvättad när lappen har sin renhjord?
Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?
Varför får inte vår katta le när Ellos katalog?
Skämt om katt Fotboll skämt
Till min käraste flickvän:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm...
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fiск mer än du fiск:
5 gånger kom du hem full och försökte säтта på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståfräset innan du fiск in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fiск du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela nätpoker.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast ’familjejuvelerna’ i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m. M. på TV.
Och de gångerna vi hade sеx tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och försökte ha sеx med lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
"Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft...
Men bättre lycka nästa år, min älskling!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om katt Alkoholskämt och fyllehumor Grannskämt Fotboll skämt Sexskämt
Det var en gång en tjej som hade tre vänner:
En var fotbolls spelare, den andra var tennisspelare och den tredje var blind.
En dag när tjejen duschade så ringde det på dörren, så hon tog sin handduk och gick och öppnade.
Det var fotbolls spelaren som sa:
- Mitt lag vann en match.
Tjejen gratulerade sin vän, och gick och duschade igen.
Snart ringde det på dörren igen, hon visste inte om det var den blinde eller tennis spelaren. Så hon tog sin handduk igen, och gick och öppnade.
Det var tennis spelaren som sa:
- Jag vann en tennis match.
Tjejen gratulerade sin vän, och gick och duschade igen.
Då ringde det på dörren igen, och då tänkte hon att det måste vara den blinde, så hon skippade handduken, och gick och öppnade.
Det var den blinde, och när hon hade öppnat sa den blinde:
- Du borde gratulera mig, för jag har fått min syn tillbaka...
Fräckisar & Snuskiga skämt Fotboll skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor Fotboll skämt
Jag säger bara en sak. Tack gode gud för karlar! Kvinnor är tråkiga. Alltid skall de städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan de sitta stilla i en sekund. Nej tacka vet jag karlar! De kan det här med avkoppling. De kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar. Kvinnor är trångsynta. De bryr sig bara om bagateller. Som var man skall bo. I lägenhet eller villa. Hur många barn man skall ha. Vad man skall ha till middag. O. S. V. I all oändlighet. Tacka vet jag karlar! De engagerar sig i de stora frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls VM? Vem vinner Stockholm open? Vem blir Miss Sverige? Kvinnor är oförståndiga. De inser inte att man är allvarligt sjuk när man har 39 graders feber. Nej, de skall upp i alla fall. Laga frukost och se till att barnen kommer iväg till dagis och skola. Tacka vet jag karlar! De hostar en gång, och sedan liggеr de däckade i sängen en vecka och blir ompysslade. Kvinnor är oekonomiska. De kan inte handskas med pengar. De sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen, eller nya möbler och gardiner. Tacka vet jag karlar! De tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna. Eller köper en modelljärnväg. Eller en radiostyrd bil. Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går de ut och jobbar i åtta timmar. Sedan går de hem och jobbar i åtta timmar till. Sedan skall de leka med barnen innan de lägger dem. Hinna vara vackra och älskvärda mot mannen när han vill göra "det", och kanske hinna sova en stund också. Tacka vet jag karlar! De vet vad de kan och låter bli saker de inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen efter sig. Plocka bort ALLA sakerna på bordet efter middagen, eller torka av bordet. Eller byta kalsonger när det behövs. Vilken tur att vi kvinnor är så вrа på att uppfostra våra söner till KARLAR!
Skämt om pengar Skolvitsar Fotboll skämt Bank- och bankirskämt
1. Vi pratar aldrig längre!
2. När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig?
3. Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.
4. Hennes tuttar är helt enkelt för stora.
5. Ibland vill jag bara bli kramad.
6. Den där bruden i ’Mord och inga visor’ ger mig ståfräs.
7. Det är klart att jag kan säтта på en kondom.
8. Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.
9. Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.
10. Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.
11. Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.
12. Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.
13. Antonio Banderas och Leonardo DiCaprio? Den här filmen måste jag se!
14. Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?
15. Glöm fotbollen! Melrose Place går på fyran.
Alkoholskämt och fyllehumor Fotboll skämt Sexskämt