Fräckisar & Snuskiga skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Bartelomeus tittar på en motorcykel han gärna vill köpa, då ett butiksbiträde dyker upp.
- Ja, det är en fin hoj, men den har en nackdel. Man måste smörja in sadeln i vaselin när det regnar.
Bartelomeus funderade, men slog till. Han körde hela dagen, tills han fiск soppatorsk ute på en landsväg, många mil från stan. Han såg ett hus lite längre fram, ledde upp hojen dit och knackade på dörren och en bonde öppnade. Bartelomeus förklarade läget och bad att få köpa några liter bensin. Bonden sa att bensinen var sluт, men skulle få mer under morgondagen. Bonden blev imponerad av hojen och skrattade när han hörde om vaselinet. Han erbjöd även Bartelomeus att stanna över natten eftersom klockan var sen. Han tackade ja och blev visad till sitt ruм.
- Det vankas middag om du är hungrig, sa bonden och Bartelomeus följde med ner i köket.
Där fiск han syn på ett berg av disk!
- Varför...?
- Du undrar över disken förstår jag, sa bonden och förklarade att om någon sa ett enda ord under middagen fiск den personen ta disken.
Bartelomeus förstod, slog sig ner vid bordet och in i köket kom frun i huset samt deras underbart vackra dotter. Under middagen reste sig Bartelomeus. Utan att säga ett ord gick han fram till dottern och satte på henne mitt framför ögonen på bonden. Bonden blev rasande, men sa ingenting, han visste ju om disken. Då gick Bartelomeus bort till frun, fläkte upp henne bland grytorna och satte på även henne. Efteråt gick han tillbaka till sin plats och fortsatte äta. Bonden kokade över av ilska, men höll sig tyst. Då började regnet dåna mot fönsterbläcket. Bartelomeus grävde i sin byxficka, plockade fram vaselinet och ställde det på bordet. Då reste sig bonden och skrek:
- Jag tar disken!
Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar Cykelskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt
Det var en arbetslös man som en dag fiск ett brev från kronofogden om att han ville se hur han kunde försörja sig. I brevet stod det att han skulle komma klockan 12 nästa dag. Följande dag kom han och knackade på och han öppnade, fogden klev in och mannen sa:
- Jag slår vad om att jag kan bita mig i mitt vänstra öga.
De slog vad om 50 kr, då plockade mannen ut sitt vänstra porslinsöga och bet på det. Sedan slog de vad om att han kunde bita sig i sitt andra öga, de slog vad om 50 kr igen. Mannen plockade då ut sitt andra öga och bet i det. Sedan slog de vad om att han kunde bita sig i näsan, de slog vad om 100 kr eftersom fogden tyckte att ingen kan väl bita sig i näsan. Då plockade han ut tänderna och bet sig i näsan. Sedan slog de vad om 100 kr att mannen hade 3 testiklar, då tänkte kronofogden att ingen kan ju ha 3 testiklar, eftersom man föds med 2 stycken. Mannen drog ner byxorna och lät fogden känna på paketet, men han kunde bara konstatera att det var 2 stycken där. Kolla ut genom fönstret sa mannen, fogden kollar ut och ser en gubbe med kikare. Fogden undrar varför han gör så och mannen svarar:
- Jag slog vad om 10 000kr att kronofogden skulle klämma på paketet idag innan klockan 12.
Fräckisar & Snuskiga skämt Tandläkarvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt
Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба.
Fräckisar & Snuskiga skämt
Affen aufmuntern Στο ζωολογικό κήπο Γορίλας идут, значит, паpень(п) с девушкой(д) по зоопаpку, гуляют себе.... привел парень свою блондинку в зоопарк. подошли к клетке с... Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва: Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε: Un jour un homme emmène sa femme au zoo et alors qu'il passe devant la cage d'un énorme gorille il demande à sa femme: - Vas-y montre-lui ta cuisse. la femme un peu hésitante et pudique demande pourquoi son mari lui demande ça mais finit par accepter. puis le mari lui dis: - Vas-y maintenant... Spaceruje małżeństwo po ZOO. Zatrzymują się przed klatką z gorylami. Samiec goryla z zainteresowaniem przygląda się kobiecie. Mąż proponuje: - Rozepnij troszkę sweterek, zobaczymy co goryl zrobi.... Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner... Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr... Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla... Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi: - Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura... Nagle goryl wysuwa... Ion si Maria merg la zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei: - Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza! - Ma Ioane, tu esti nebun ? - Taci tu, desfa numa un nasture!... Manžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž jí povídá: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.” Žena poslechne a sundá... Et par stod foran hangorillaens bur. Gorillaen virkede opstemt over at se konen i nederdel, og manden tog straks udfordringen op. - Prøv at vis lidt af dit ene bryst. Konen trak lidt af skjorten... Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar, um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e... O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena: — Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e... On kaunis kevätpäivä ja aviopari käyskentelee eläintarhassa. Sangen muodokkaalla vaimolla on tyköistuva hihaton kesämekko. Pari kävelee apinoiden aitaukseen ja saapuu valtavan gorillan häkille.... Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su... It’s a beautiful warm day and a man and his wife are at the Zoo. She’s wearing a cute loose-fitting, pink spring dress, sleeveless with straps. As they walk through the ape exhibit and pass in...
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
En kvinna kom till sin gynekolog en dag och sa:
- Jag har inte fått sеx med min man på ett halvår. Han har inte lusт längre.
- Ja men då ska du pröva detta på honom! sa gynekologen och tog fram en liten pillerburk.
- Detta är bara en experiment medicin så vi vet inte va den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta vad som händer.
Kvinnan tog pillerburken och gick hem.
Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:
- Han tände direkt, vi hade sеx i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?
- Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde hon igen.
- Åhhh, i natt hade vi sеx i fem timmar. Men säg mig vad händer om jag ger honom 5 piller?
- Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde en utmattad men glad kvinna. - Inatt höll han på hela natten, vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
- Ingen aning, du får väl prova sa gynekologen.
Under två veckor hördes ingenting från kvinnan.
Men efter nästan tre veckor ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
- Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?
- Ja det var jag. Har den fungerat?
- Det kan man lugnt säga.
- Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger, kom kissen, kss, kss, kss
Fräckisar & Snuskiga skämt Gynekologvitsar Sexskämt
Once it was a woman, whos husband worked in the army, so he visited her max 2 times a year... so after a while... she begun to miss the sеx, so she went to a dildо-store, to buy a viвrатоr.
In the shop, it was alot of vibrators... and the woman was new on this area, so she asked a man who worked in the store, he showed her a glass viвrатоr, and said:
- This is a very good viвrатоr, but if it breaks... it will hurt alot, so they whent to another, but she could not find one she liked... after a while she saw a wooden box who was on a table, and she asked:
- Whats in that box?, and the man answered:
- This is a magic viвrатоr, just say - magic viвrатоr, and then the area you want to be vibrated
She thaught that sounded nice, so she bought it...
While she was driving home, she took up the viвrатоr and said - magic viвrатоr, my shoulders, and it started vibrating her shoulders...
After a while she felt so good, so she screamed:
- MAGIC VIВRАТОR, MY РUSSУ!!! and it started vibrating her рussy. Then she got an оrgаsм, and crashed into a car...
When the police arrived, he asked her:
- Why did you crash into the car? and she answered:
- Well.... I bought this magic viвrатоr... and i made it vibrate my shoulders.. and after a while.. I made it vibrate my рussy, then I got an оrgаsм and crashed into the car...
Then the police laughed and said:
- Hahaha, magic viвrатоr... my аss!
Fräckisar & Snuskiga skämt Sexskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Ölskämt Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Barvitsar
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене. Im Biologieunterricht gibt die Lehrerin den Schülern ein Rätsel auf: Lärarinnan ställer frågor till barnen: - Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? - älgen, svarar Elsa. - Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.... En lärare försöker att få sina elever att gissa gåtor, - Vad är det som har fyra hjul, är av metall och åker på vägen? - Bilar, svarar barnen. - Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också... Tanárnő az órán felteszi a kérdést: Mi az: Zöld és ugrál? - Pistike jelentkezik. - Igen Pistike mondd! - Béka! - Helyes, de lehetne szöcske is. - Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike! -...
Fräckisar & Snuskiga skämt
När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen sade han inte enbart de bevingade orden:
"One small step for man, one giant step for mankind"
, utan han följde upp orden med flera andra kommentarer, vanlig konversation mellan honom och NASA:s kommunikationscentral. Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt:
- Lycka till, herr Gorsky. Många på NASA tog detta uttalande för ett, i förbigående, uttalande riktat mot någon sovjetisk kosmonaut men vid närmare kontroll visade det sig att ingen person med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska rymdprogrammen. Under åren har det varit många som ställt sig frågande till vad Armstrong menade med uttalandet. Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade mr. Armstrong vara i Tampa Bay, Florida. Efter ett tal gavs det plats för frågor, och en reporter ställde frågan om Armstrongs gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden. Eftersom herr Gorsky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar.
- När jag var en ung grabb hade min bror och jag spelat boll i trädgården. Min bror fiск in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just utanför deras sovrumsfönster. Grannarna var herr och fru Gorsky. När jag böjde mig ner för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde jag tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man:
"Oralsex!? Vill du ha oralsex? Det lär du inte få förrän grannes unge promenerar på månen!"
Нил Армстронг и г-дин Липински Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!" Jahrzehntelang blieb... Remember Apollo astronaut Neil Armstrong (When he walked on the moon he made his famous remark "one small step for Man, One giant leap for Mankind). Before re-entering the lunar lander, Armstrong made a cryptic remark: "Good luck, Mr. Gorsky" Armstrong would never explain his remark. However... Като стъпил на Луната, Нийл Армстронг казал прочутата фраза "Малка крачка за мен, гигантска крачка за човечеството" и после промърморил: "И успех, господин Горски". Върнал се на Земята и онези от НАСА го питали какво е искал да каже с този господин Горски. Обаче нали Армстронг леко се бил... Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata: - Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr.... Dupa cum bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a Coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic Pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie Mai putin este faptul ca el...
Fräckisar & Snuskiga skämt Grannskämt Skämt om Amerikaner Sexskämt
Lille Olle 4 år är ute och cyklar med pappa när de cyklar förbi en bordell:
- Pappa vad är det för nåt? Undrar Olle och pekar på bordellen.
Pappan vet inte riktigt hur man ska förklara vad en bordell är för en 4:a åring, men han säger:
- Man får valuta för pengarna där.
- OK! säger Olle, och de cyklar vidare.
Till helgen som kommer, får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart 4:åring så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger:
- Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte riktigt vet vad de ska göra med 4:a åringen ger honom 3st smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka. När Olle kommer hem har han varit borta ett tag så pappa undrar var han varit:
- Jo jag var där man fiск valuta för pengarna, säger Olle.
- Vaaa, skriker pappan!
- Ja, säger Olle och vrider sig lite. Jag orkade bara med 2 och den 3:e slickade jag bara lite på skinkan!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Cykelskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Sjuksköterskevitsar
Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
- Ursäkta men vad gör du?
- Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
- Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min реnis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens реnis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
- Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
- Du..? Vad är det för fel på din ваllе egentligen?
- Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fаn i mig inte ta i den!
Fräckisar & Snuskiga skämt
Shiт, jag bara måste berätta vad som hände igår!
Min pojkvän Daniel och jag var bjudna på maskerad hos några gemensamma vänner. Daniel ringde mig från kontoret och sa att han blev sen, så jag skulle gå i förväg. Sagt och gjort, jag minglade runt tills han kom dit, klädd i sin spindelmannendräkt, dösnygg! Själv var jag Cat Woman, ni vet, Halle Barry. Så jag gick fram, pussade honom på kinden och frågade om han ville dansa. Shakade loss som aldrig förr, gjorde han. Hade knappt druckit nånting heller. Men efter 4 timmar bugg och fyra liter rom och cola var vi seriöst onyktra vill jag lova! Vi smög upp till övervåningen, fnittrade som två nykära tonåringar, och hoppade i säng! Han var helt galet vild! Efteråt kändes det ganska konstigt mellan oss. Han blev tystlåten och sa att han inte mådde så вrа. Kände väl av alkoholen, kan jag tro. Daniel gick hem, men jag stannade en stund. Ärligt talat, det var dötrist utan honom så jag tackade värdinnan och raglade hem jag också. Väl hemma finner jag honom i soffan i bara kalsingar.
- Hej älskling! Hade du kul? frågar han.
Jag kryper upp intill honom och lägger handen på hans kön, vilket blir mycket välkommet.
- Ooo ja.. Hade du?
OCH VET NI VAD HAN SVARAR?
- Jag? Jag kom ju inte, lånade ut dräkten till min bror...
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor
During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question:
- Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?
Michael said:
- Just a minute I have to go рее.
The teacher responded by saying:
- That would be rude and impolite. What about you, Sherman, how would you say it?
Sherman said:
- I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I"ll be right back.
- That’s better, but it’s still not very nice to say the word bathroom at the dinner table. And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?
- I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.
The teacher fainted.
Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната: Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves: Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und muessen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Sparkasse: "Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also,... Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: - Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías? - Espérame un momento, que voy a echar una... Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów: - "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety". W jaki sposób... Drei Banker sind bei einem Benimm-Kurs und werden von der Trainerin gefragt, wie sie sich bei einem feinen Abendessen mit einer Dame verhalten, wenn Sie merken, dass sie ein dringendes Bedürfnis... La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d’aller au toilettes ? » Albert : « Attends je vais pisser ! » La prof : « Mais, c’est... During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question: ‘ Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would... A vendéglőben ül a pár az első randijukon, amikor a pasinak pisilnie kell. Így szól a hölgyhöz: - Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este... In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie De morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu Insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, Pentru o... Во бон тон школо и добро однесување седат група млади и слушаат предавање. Младата професорка поставува прашање: - Перо, и се удвараш на девојка од добра и угледна фамилија, образована и ја... Öğretmen, 8_10 yaşındaki erkek çocukları biraraya toplamış, nezaket, görgü kuralları ve yaşam dersleri veriyormuş. 'Michael' demiş, - 'Genç bir hanımla ilk kez akşam yemeğine çıkıyorsun. Masaya... Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: „Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na... During class, a teacher trying to teach good manners, asks the students: "Students, If you were on a date, having supper with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the...
Fräckisar & Snuskiga skämt Studentskämt
Дедо Мраз Очајниот човек и Дедо Мраз на Нова Година O μεγάλος πιάστηκε κορόιδο Στο Λας Βέγκας По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: Intr-o seara friguroasa de iarna o blonda statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat mos Craciun se apropie si-i zice: - Ce faci tu aici,... Гошо си купува червено расо, нахлупва червената гугла,мята чувалче с празни кутийки на гърба, Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt. Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på... Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droevig naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw. Het... "28" antwoordt het blondje. Waarop de Kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!" Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé. Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit : - Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ? - Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et... Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det... Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: — Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e... En mand klædt helt i rødt, går på gaden, da han bliver antastet af to piger. "Er du ikke julemanden ? ", spørger de. "Jo da", svarer manden. "Er der så ikke noget med, at man kan få sine ønsker... Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt... Olipa kerran melko huono onninen mies, joka rakasti golfin pelaamista. Viheriöillä astellessaan häntä käveli vastaan tontun asuun pukeutunut lyhyt mies. Mies kysyy, että "kukas helvetti sinä olet".... Peter gaat met zijn vrouw golfen. Zijn vrouw kan voor geen meter golfen, en (je raad het al) bij de eerste bal slaat ze hem meteen door een ruit heen. Snel rennen Peter en zijn vrouw naar het huis... Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir... Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo: - Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta... Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig... Det var en sen kväll dagen innan julafton. Ett ungt par stannade sin bil på rastplatsen vid vägen och började hångla, när de helt plötsligt får syn på jultomten som kommer gående vid vägen. Då... - Ένας 45χρονος εργοστασιάρχης πάει στο καζίνο και χάνει σε μια νύχτα όλη του την περιούσια και αποφασίζει να αυτοκτονήσει. Πάει στον ισθμό και την ώρα που είναι έτοιμος να πέσει βλέπει έναν... Люта зима. Αγιος Βασίλης.
Fräckisar & Snuskiga skämt
En 7-årig pojke frågade sin pappa:
- Pappa vad är politik för något?
Pappan svarade:
- Jo, jag ska förklara för dig. Det år så här. När jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är på sin plats här och att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN, barnvakten som vi har hon är ARBETARKLASSEN, och alla har vi samma mål, att du och din lille bror ska ha det вrа, för att du är FOLKET och din lille bror är FRAMTIDEN. Förstår du nu?
- Nej,inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.
På natten blir han väckt av sin skrikande lille bror som har bajsat på sig. Då går han till föräldrars sovrum för att väcka dem men där finns bara mamma och det går inte att väcka henne.
Då går han till barnvaktens ruм och där finns pappa som just håller på att ha sеx med barnvakten, då får han se också att farfar står ute och och tittar in nyfiket genom fönstret och alla är så upptagna av varandra att ingen ens märker pojkens närvaro, då går han tillbaka till sitt ruм och somnar om. På morgonen vid frukosten säger pojken.
- Pappa jag vet nu vad är politik för något. Det är så här: KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberörd, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den liggеr i skiten.
Разговор между баща и син: Татко, какво е това политика? Капиталист, Влада, Народот… Was ist Politik Τι είναι πολιτική; Un bambino va dal padre e dice: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?" Un fils demande à son père : Иванчо се прибира от училище, баща му го пита какво са учили. Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. O garotinho pergunta ao pai: Pierre revient de l'école et dit à son père: - Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ? - Bien sûr! Je pense que la meilleure méthode pour te parler de politique c'est de faire une analogie avec notre famille: Je suis capitaliste car je nourris la famille. Ta mère... Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus... "Baba hayat bilgisi dersinde yonetimleri isliyoruz, bana demokrasiyi anlatirmisin?" demis. Babasi: "anlatmasina anlatirimda yavrum ama senin bazi tanimlari bilmen gerekiyor" demis, "Bak simdi... En liten pojke frågar sin far: - Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga? - Självklart min son, fråga på! - Vad är politik, far? - Tja.. i politiken finns det 5... O garoto pergunta a seu pai: - O que é política papai? E seu pai responde: - Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque... Едно дете го прашува својот татко: - Тато што е тоа политика? - Епа тоа ти е вака сине: Јас во фамилијава заработувам, значи јас сум капитализам, јас им плаќам на чистачката и дадилката значи тие... - Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain ? - Tietysti, poikani! Kysy pois. - Mikä on politiikka? - No jaa, politiikassa on viisi ryhmää: 1) kansa 2) hallitus 3) talousvalta 4)... Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.bir gün öğretmeni Ali'ye "SİYASET" nedir diye sorar. Ali düşünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez. Eve gider kitaplara bakar ama hiçbirşey anlayamaz. O da... Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater: "Das ist schwer zu erklären…, nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich... O filho fala para o pai: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta? — Claro meu filho. Qual é a pergunta? — O que é Política, pai? — Bem, vou usar a nossa casa... Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu KAPITALISTA. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme... A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: - Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. - Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a... Un copil isi intreaba parintele: - Taticule ce-i aia Politica? Taica-su ii explica: - Eu aduc banii in casa: sunt Finantele; maica-ta scoate banii din casa, ea este Guvernul; bunicul are grija ca... Qu'est-ce que la politique? Un enfant demande à son papa : - « Expliques-moi ce que c’est que la politique ». Le papa répond : - « C’est très simple. Je vais te donner un exemple. Dans notre... Den 7-årig pojke frågade sin pappa: - Pappa, vad är politik? - Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser... El profesor le pide al sus alumnos investigen que es la democracia Jaimito va con su papá y le dice Papá explicame que es la democracia Bueno hijo yo como soy el que manda en la casa soy el... Підходить маленький син до батька й запитує: — Тато, скажи, що таке політика? — Поясню тобі на прикладі нашої родини. От дивися: Я заробляю гроші, це означає що я міністерство фінансів. Мама... Pierino chiede a suo papà: "Papà cos'è la politica?" Il papà risponde: "Ti faccio un esempio, io sono il capitalista perchè porto i soldi a casa, tua madre è il governo perchè gestisce i soldi, la... Pappan har sin lille son med sig på ett politiskt möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken: - Pappa, vad är en kamrat? - Det kan man säga att du och jag är. - Men vad är folket då? -... Papá papá, no entiendo lo que es la política ¿me lo podrías explicar? - Claro hijo. Pues verás, tu madre es la que administra el dinero, sería la administación, yo soy el que lo trae, sería el... Un niño le pregunta al papá: ¿Qué es la política? El padre le contesta: Mira hijo, yo soy el Proveedor, el que trae la plata a la casa, tu mamá es el Gobierno, el que distribuye la plata, la nana... En rentrant de l'école, Toto dit à son père : - Papa, j'ai un exposé sur la politique à faire pour demain. Tu pourrais m'aider ? - Bien sûr ! Son père réfléchit pendant quelques minutes : - Je... Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika? Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.... Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda à seu pai. O pai tenta explicar: — Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa. Eu, que... Kādu dienu Pēterītis jautā tētim: - Kas ir polotika? Tētis brīdi padomājis,atbild: - Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās. Es pelnu naudu ģimenei,tāpēc sauksim mani par Kapitālismu. Māmiņa pārvalda... En lille dreng spørger sin far: - Far, jeg skal skrive opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål? - Selvfølgelig min dreng, spørg løs! - Hvad er politik, far? - Tja..... I politik findes... Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta: — Claro que sim, meu filho. — Papai, o que é política? — Bem meu filho, a política envolve uma... Um dia o filho do cara perguntou para ele pai o que é política, política deixa eu ver como eu te explico. É assim eu sou o capitalista o presidente que ganha dinheiro a sua mãe é a governanta a que... Perica pita tatu: - Tata, šta je to politika? Otac pokušava da mu objasni: Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem,... Un enfant demande à son père : - « Papa, c’est quoi la politique ? » Son père répond : - « Et bien mon fils, c’est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l’expliquer quand même. Disons qu’une... Um garoto de 12 anos chega para o pai e pergunta : — Pai,eu tenho que fazer um trabalho sobre política na escola,só que eu não sei nada sobre política,me explica? E o pai responde: — Tudo bem... O filho curioso pergunta ao pai: — O que é política? O pai responde: — Vou usar um exemplo aqui de casa, seu pai é o poder econômico,que traz dinheiro para casa, sua mãe é o governo, que administra... O filho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai, como funciona a politica O pai responde: Funciona assim, Eu como dou o dinheiro da casa eu sou o poder economico, sua mãe como administra o dinheiro... O menino chegou para o pai e perguntou: Papai! Papai! O que é política? O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu: — Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe... Joaozinho pergunta ao pai:Pai o que e politica? O pai responde:Vou tentar explicar e usar com exemplo nossa casa. Como eu trabalho e trago o dinheiro,eu sou o CAPITALISMO. A sua mae administra... Joozinho perguntou para o seu pai; Pai o que é política? E o pai respondeu Bem, política envolve; * Poder econômico * Governo * Povo * Futuro do país * Classe trabalhadora Entendeu? Mais ou menos... Certo dia Joaozinho chegou para seu pai e disse: — Pai o que é politica? — Olha filho politica é uma coisa complicada mas vou tentar te explicar. Eu dou dinheiro todo mês para sua mãe fazer compras... Certo dia joaozinho chega do colegio com uma certa pergunta que sua professora tinha feito a ele e ele nao soube responder!! Entao ele chegou para o seu pai e disse: — Pai posso te fazer uma... Joazinho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai o que e politica? O pai responde: — Bom filho, politica envolve muitas coisas, vou dar um exemplo com a nossa familia: como sou eu quem trago o... Joãozinho estava estudando na escola o tema "politica" e ele tinha que fazer um trabalho mas ele naum prestou atenção e foi pedir ajuda para seu pai. — Pai!! me esplique esse trem de politica que... Certo dia Joãozinho perguntou ao pai: — Pai o que é política? E o pai: — A política envolve o poder econômico,o povo,o futuro do pais, o governo e a classe trabalhadora. Vou usar a nossa casa como... Joãozinho chega pro pai e fala? — Pai me explica o que é política Ai o pai: — Bom meu filho a política se encontra em todos os lugares, como aqui em casa. Eu sou o capitalista a sua mãe representa... Joaozinho chegou da escola perguntando pro pai: — Pai, prciso que você me diga o que é política para um trabalho da escola. — Política meu filho-disse o pai de joaozinho-envolve:povo,governo,classe... Certa vez Joãozinho pergunta ao pai: — Pai o que é política? E o pai responde: — Política é um conjunto de leis e normas que envolve poder econõmico, governo, classe trabalhadora, o povo e o futuro... Joaozinho chega em casa com o dever de casa para fazer quando pergunta ao pai: — Pai voce sabe o que e politica -Olha filho a politica se divide em 5 partes: *o poder economico que e quem ganha... Pedrinho, de 8 anos, chegou pro seu pai e disse: — Pai, você fala de política, a mãe fala de política, a professora fala de política. Afinal, o que é na política? — Meu filho, vou te explicar te... Pierino al babbo: “Papa’ cos’ e’ la politica?”. Il papa’: “Vedi Pierino, non e’ facile da spiegare cos’e’ la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il... Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. Jak bych ti to vysvětlil, přemýšlí otec. Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů....
Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt Sexskämt
Det var tre gubbar som hade gått vilse i öknen. De var så törstiga att de trodde de skulle dö. Men rätt som det va så fiск de syn på ett kloster. De hankade sig fram och knackade på och bad om att få komma in och dricka vatten. Men nunnan som öppnade sa bara:
- Nej, vi släpper inte in karlar här. Och smällde igen luckan i dörren.
Gubbarna bad för sina liv på sina bara knän:
- Vi gör vad som helst, bara vi får komma in och dricka vatten.
Än en gång öppnades luckan i dörren och nunnan sa:
- Okej då, men på ett villkor!
- Ja,ja vad som helst!
- Ni måste ta bort det där mellan benen.
Gubbarna tvekade till en början, men utan vatten skulle de dö. Så de gick med på kravet och följde med in.
Väl inne blev de placerade i ett väntrum. Efter en liten stund blev den första inkallad. De andra två vart lite nervösa, men det var inget mot vad de blev när de fiск höra ett öronbedövande gallskrik från rummet bredvid som fiск nackhåren att resa sig. Ett kort ögonblick efter blev den andra gubben inkallad. Den tredje gubbens nackhår hade nästan redan rest sig när han fiск höra ett ynkligt litet, "Aj".
Då började hans tankar och snurra. Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj? Så när det till sluт blev hans tur var han tvungen att fråga:
- Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj?
- Jo, sa nunnan. Vi går efter yrken. Den första han var rörmokare, så hans nöp vi bara av. Och den andre han var läkare så han bedövade vi och skar fint med skalpell.
Då började den tredje och gapskratta. han skrattade tills han kiknade.
Nunnan stod som ett frågetecken och undrade vad det var som va så roligt?
- Jag jobbar på hemglass, så min får ni suga av!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt