Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista skämt
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt
  • Blondinskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Din mamma-skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt
  • Grova skämt
  • Göteborgshumor
  • Knack knack skämt
  • Norge skämt
  • Pappaskämt
  • Roliga historier
  • Sportskämt
  • Torra skämt
  • Skämt för Barn
  • Nunneskämt
  • Advokatskämt
  • Äktenskapsskämt
  • Osmakliga skämt
  • Polisskämt
  • Politiska skämt
  • Läkarskämt
  • Djurskämt
  • Religiösa skämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Elektrikerskämt
  • "Katt åt..."-skämt
  • Mansskämt
  • Män och Kvinnor
  • Terroristskämt
  • Kvinnovitsar
  • Skolvitsar
  • Mörka skämt
  • Jude skämt
  • Skottevitsar
  • Bondvitsar
  • Fängelsevitsar
  • Jobbvitsar
  • Barvitsar
  • Prostitutionsvitsar
  • Bögskämt
  • Dåliga skämt
  • Lilla Per skämt
  • Svengelska skämt
  • Svärmor skämt
  • Fotboll skämt
  • Putinvitsar
  • Onanivitsar
  • Sekreterarvitsar
  • Skilsmässaskämt
  • Vuxenskämt
  • Snuskiga skämt
  • Fräckisar
Вицове за монахини Nun jokes Nonnen- und Mönchwitze Chistes de monjas Вицове про монахинь Blagues sur les nonnes Barzellette sulle suore Ανέκδοτα για καλόγριες Вицеви за монахињи Rahibe Fıkraları Жарти про черниць Piadas de Freira Dowcipy o zakonnicach i mnichach Nunneskämt Nonnenmoppen Nonnevittigheder Nonnevitser Nunnavitsit Viccek apácákról Româna Vtipy o jeptiškách Anekdotai apie vienuoles Joki par mūķenēm Vicevi o redovnicama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Nunneskämt

Nunneskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
- Vi har köpt in träningsredskap till Missionskyrkan nu, sa Pastor Gren. Vi tänkte att det var вrа för hälsan på församlingsborna.
Då sa Johansson:
- Då kan ni ju kalla den Motionskyrkan istället...
56 0
0
Prästen:
- Jag är inget fаn av djävulen.
56 0
0
Helgon:
En död syndare, omarbetad och redigerad.
56 0
0
Hur kan man veta att Gud är en lärare?
Han gav Моsеs 2 skrivtavlor.
56 0
0
Det var en man som hade en liten båt - men båten körde på grund och gick sönder och mannen höll på att drunkna.
Som tur var kom det en båt förbi och kaptenen frågade:
- Ska jag hjälpa dig?for vidare.
Sedan kom det en liten segelbåt och de frågade samma sak men de fiск också samma svar.
Mannen sjönk och dog och när han åkte upp till gud så frågade han:
- Gud, varför hjälpte du inte mig?
- IDIОТ, jag skickade ju två båtar!?!
58 0
0
Eva och Adam har ett litet samtal:
- Älskar du mej Adam?
Adam:
- Ja, Eva, vem annars?
58 0
0
Pelle var med pappa till kyrkan. Då nattvarden hölls så spärrade han upp ögonen.
I skolan berättade Pelle:
- De fiск vin och blev så fulla att de stod på knäna...
58 0
0
Det var en stor explosion i korvfabriken. Korvar flög åt alla håll och högt upp i luften.
En wienerkorv flög så högt att den kom till himlen och landade framför fötterna på Jungfru Maria.
Häpet utbrast hon:
- Herregud, vad har hänt med den helige ande?
58 0
0
Det var religionsundervisning i en skotsk skola.
- Nå, frågade läraren, vilket brott begick Jakobs söner?
- De sålde sin bror Josef! svarade en av MacAdams söner.
- Rätt, och för hur mycket?
- Tjugo silverpenningar!
- Och vad gjorde deras brott än avskyvärdare?
- Jo, svarade hela klassen samstämmigt, det var för billigt!
58 0
0
En kvinnlig frälsningssoldat berättade om sin omvändelse:
- Jag var mycket fåfäng, och förtjust i all slags grannlåt, silke och sammet, rosetter och volanger, halsband, pärlor och ringar. Men så kände jag att allt detta höll på att dra ner mig i fördärvet - och då gav jag allt till min syster!
58 0
0
En motorcyklist körde rakt på en telefonstolpe och förlorade sansen.
Han vaknade omvirad med en маssа telefonledningar. Han kände försiktigt på dom och sa:
- Gudskelov, det måste vara en harpa!
58 0
0
Hustrun till en amerikansk kongressledamot fiск mycket tidigt i äktenskapet lära sig att hennes make var en tvättäkta politiker.
Hon berättar:
- När vi vände oss från altaret tittade jag upp och där promenerade han uppför gången och skakade hand med folk i bänkarna och sa:
- God dag! Det var roligt att se er här!
58 0
0
Adam satt under äppleträdet i Edens lustgård och såg lite hängig ut.
Gud blev bekymrad, och till sluт frågade Gud Adam vad det var som var fel?
Adam svarade att livet var väldigt tråkigt...
Då frågade Gud om han kanske ville ha en kvinna som sällskap?
- Nja, sa Adam, vad är det för något?
- Jo, sa Gud, det är din sanna vän och trogna följeslagerska, hon kommer göra allt för att du skall ha det вrа och se till att du får allt du vill, när du vill, följa din minsta vink, sköta om dej och hemmet, och aldrig ifrågasätta vad du säger.
Det lät ju вrа tyckte Adam, och vad skall jag göra för att få en sådan då?
- Jo, sa Gud, du får offra din högra arm, ditt högra ben, och ditt högra öga.
- Oj, sa Adam, får jag tänka på det en stund?
- Jodå, sa Gud.
När det gått ett tag talade Gud till Adam igen, och frågade hur det gick?
Då sa Adam:
- Jo, du Gud.. Vad får man för ett revben?
58 0
0
Efter dopet säger den ensamma mamman:
- Ja, då ska vi gå och dricka lite dopkaffe och så vill jag passa på och tacka alla som har hjälpt till...
58 0
0
När Gud skapade människorna var han redan trött. Det förklarar mycket. Pastor Jansson
58 0
0
Den gamle biskopen hade varit på fest och mumlade trött för sig själv när han till sluт kom
Hem fram på småtimmarna:
- En till sån här fest, så blir jag tvungen byta stift...
58 0
0
Förlåt mig, o Herre, för mina små skämt på din bekostnad, så ska jag förlåta de stora som du låtit drabba mig.
58 0
0
Efter en stökig afton hemma hos biskopen suckade han:
- En sån här skiva till, så måste jag nog byta stift.
58 0
0
Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...
58 0
0
Pastor Elfenberg lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen.
- Bröder och systrar! Har ni tappat tron? Vi har samlats här för att be om regn, men var är era paraplyer??
58 0
0
  • Föregående skämt
  • Nästa sida
Privacy and Policy Contact Us