Politiska skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Adolf Нiтlеr tog en morgon en promenad utmed en sjö och halkade plötsligt och föll i vattnet. Kylan gav honom snabbt kramp och han hamnade ute på djupt vatten och fiск allt svårare att hålla sig flytande. Just som han började sjunka fiск en yngling syn på honom från stranden, och den unge mannen kastade sig nu i vattnet och lyckades dra upp diktatorn på land. Så snart Нiтlеr återhämtat sig en smula, sa han:
- Vad heter du, unge man? Jag måste få belöna dig för att du räddat mitt liv.
Ynglingen förstod nu vem det var han hade räddat och såg också hur män i naziuniformer skyndat till och bildat en ring runt honom. Skräckslagen stammade han fram:
- J-j-jag heter Isaac Goldstein.
- En jude! utbrast Нiтlеr och såg misstroget på ynglingen. Nåja, du har räddat mitt liv. Säg vad du önskar dig.
- Bara en enda sak, sa den unge mannen. Att ni för Guds skull inte säger något om det här till min far!
Mörka skämt Politiska skämt Putinvitsar Hitlerskämt Jude skämt
Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till Göran:
- Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är, men mina är intelligenta och kloka.
- Hur vet du det? frågade Göran.
- Åh, det är enkelt, sa Bill. De måste alla besvara en fråga som jag ställer innan de blir mina medarbetare. Nu ska du få se! Han ringde ett telefonsamtal och strax dök Madeleine Albright upp.
- Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Oh, så lätt Mr. President, sa Madeleine, det är jag!
- Rätt svar, Madeleine, sa Clinton.
Göran Persson stod imponerad bredvid. När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han genast på finansminister Erik Åsbrink. Han sa:
- Erik, säg mig, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
Åsbrink funderade och funderade… men kunde inte komma på något svar.
- Kan jag inte få lite betänketid?
- Bara i 24 timmar annars får du avgå, sa Göran.
Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom inte på vem det var. Till sluт ringde han upp Björn Rosengren.
- Björn, sa han, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Enkelt, sa Björn, det är jag, Björn Rosengren!
- Du har rätt, sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson. Han kom fram när det bara var några få minuter kvar.
- Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren, sa han.
- Din idiот, sa Persson, det är Madeleine Albright!!!
Politiska skämt Skämt om amerikanska presidenter
Τι είναι η πολιτική; Политиката е способността да се предвиди какво ще се случи през следващата година и след това да се обясни защо не се е случило. "Egy politikusnak meg kell tudni mondani, hogy mi fog történni holnap, a következő héten, hónapban vagy évben. És később meg kell tudnia magyarázni, hogy ezek miért nem történtek meg." Winston...
Politiska skämt Putinvitsar Skämt om Amerikaner
Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade:
- Vi fiск in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var
Lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en
Ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till sluт återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya оrgаn och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till sluт blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete...
Politiska skämt Skämt om Amerikaner
Посетител в лудницата пита главния лекар: Прием во лудница Einliefern in die Irrenanstalt Τεστ Τρέλας Ψυχιατρικό τεστάκι Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: — Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: — Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a... During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director what the criterion was which defined whether or not a patient should be institutionalized. “Well,” said the Director, “we fill up a... Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur: "Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?" Zegt de directeur: "Wij vullen een bad met... Voor de ouderen maar de jongeren kunnen hem ook doen De badkuip dementie test! Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt... Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar: Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz? Doktor: Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey... Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora, jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: - Napełniamy... Jens S. besøkte psykiatrisk avdeling i Kristiansand og ble vist rundt av bestyreren. - Hvordan finner dere ut av om folk er gale nok til å bli innlagt? spurte Jens. - Vi fyller et badekar med vann,... Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. "Bueno," Dijo el Director,... Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond : - C'est très simple, nous remplissons une... Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják... C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur : - Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ? - Je le met... Certo dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. muito curioso, ele pergunta ao diretor: — Companheiro. . . quando um louco acha que não ta mais louco, qual o critério pra saber se... O doutor da clinica queria fazer um teste com os loucos entao encheu uma banheira de agua e foi fazer o teste com os loucos ate que surge um parente de um loco e pergunta: — Para que esse balde,... En känd politiker besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade nyfiket läkaren: - Men hur kan ni veta när en person behöver läggas in? Läkaren svarade: - Vi fyller ett badkar med vatten och... Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie? Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen... Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto... Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ? - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur... In a Psychiatric Hospital, a Journalist asks the Doctor: "How do you determine whether to admit a person as a patient or not? Dr: Well ... we'd fill a bathtub with water and then give a teaspoon,... Under et besøg på en psykiatrisk afdeling spurgte jeg lederen, hvordan man kan afgøre, hvorvidt en patient burde indlægges eller ej. Lederen sagde: "Vi fylder et badekar med vand. Så tilbyder vi...
Politiska skämt Kommunistvitsar
Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!
Politiska skämt Elektrikerskämt Läkarskämt Revisorsskämt
En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst nog hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
- Herregud, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad Är allt вrа med dig, fröken?
- Jadå, konstapeln, jag mår bara вrа, kvittrade blondinen glatt.
- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
- Jo det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till Jag svängde till vänster och där var ett träd igen Då svängde jag till höger och där var ett till träd Jag svängde till vänster och där var ett träd…
- Ursäkta mig, fröken avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.
Blondinskämt Polisskämt Politiska skämt Bilskämt Bra skämt
En gång var det en liten pojke som behövde hundra kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då kom han på att han kunde skriva ett brev till Gud och be om hundralappen. När Posten skulle sortera pojkens brev som var adresserat till:
Gud, Sverige, så bestämde de sig för att leverera det till statsministern.
Statsministern blev så imponerad, rörd och road av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Han tyckte det borde vara mycket pengar för ett barn. Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev:
- Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Men jag märkte att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de jävlarna av 80%...
Religiösa skämt Nunneskämt Politiska skämt Sekreterarvitsar Skämt om pengar
Göran Persson dör hastigt och kommer till paradiset där han möts av Sankte Per. Sankte Per hälsar honom försiktigt välkommen.
- Tack, sade Göran, jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per, du har ju på det stora hela uppfört dig mycket anständigt och i betraktandet av din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha din själ här. Men, förstår du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.
- Jaja, det blir вrа. sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser du, sade Sankte Per, det var lite konkurrens om att få tag i dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen.
- AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade Sankte Per, men han menade att de flesta av dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får du välja var du vill vara resten av evigheten.
Göran protesterade en del men avtalet var intressant.
Så Sankte Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på knappen märkt med ”Helvetet”.
Han åkte nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Sатаn och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk golfbana.
En маssа av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen.
Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen. Han fiск änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet, så nästa morgon berättade han om sitt beslut för Sankte Per – Han skulle välja helvetet.
Sankte Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Göran ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner!!
Sankte Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Sатаn lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
- När du var här var det valtider, sade Sатаn. Nu har Du röstat på oss...
Roliga historier Politiska skämt Bröllopsskämt
Norge skämt Politiska skämt Djurskämt
Шофьор на камион стои в задръстване. София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука: O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta: Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, κάποιος οδηγός φτάνει σ';ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die österreichische Fußball- Nationalmannschaft... In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden... En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta: - Disculpe, que ha pasado? - Han secuestrado el Presidente -¿Y ahora? - Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al... На світлофорі стоять автомобілі. До одного з них підходить чоловік і каже: — Вибачте що турбую, але терористи захопили нашого депутата і вимагають 10 мільйонів викупу, інакше вони погрожують його... En man satt fast i mitten av en enorm bilkö på en motorväg. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och han började bli riktigt irriterad. Plötsligt fick han se en pojke på en skateboard som... Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets... Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open. “Heeft u het... Bir gün adamın biri normal bir günde her zamanki gibi işine gidiyormuş. Sonra arabasına binmiş ve ışıkların orada çok fena trafik oluşmuş. Ama nasıl bir trafik!!! Hiç ilerlemiyor. Kaldırımdan geçen...
Politiska skämt