Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista skämt
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt
  • Blondinskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Din mamma-skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt
  • Grova skämt
  • Göteborgshumor
  • Knack knack skämt
  • Norge skämt
  • Pappaskämt
  • Roliga historier
  • Sportskämt
  • Torra skämt
  • Skämt för Barn
  • Nunneskämt
  • Advokatskämt
  • Äktenskapsskämt
  • Osmakliga skämt
  • Polisskämt
  • Politiska skämt
  • Läkarskämt
  • Djurskämt
  • Religiösa skämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Elektrikerskämt
  • "Katt åt..."-skämt
  • Mansskämt
  • Män och Kvinnor
  • Terroristskämt
  • Kvinnovitsar
  • Skolvitsar
  • Mörka skämt
  • Jude skämt
  • Skottevitsar
  • Bondvitsar
  • Fängelsevitsar
  • Jobbvitsar
  • Barvitsar
  • Prostitutionsvitsar
  • Bögskämt
  • Dåliga skämt
  • Lilla Per skämt
  • Svengelska skämt
  • Svärmor skämt
  • Fotboll skämt
  • Putinvitsar
  • Onanivitsar
  • Sekreterarvitsar
  • Skilsmässaskämt
  • Vuxenskämt
  • Snuskiga skämt
  • Fräckisar
Български Вицове Jokes Witze Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Разни вицеви Komik Fıkralar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen Vitser Vitser Vitsit Válogatott viccek bancuri diverse vtipy Anekdotai populāras anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Skämt

Skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
- Varför har ni ingen varningsskylt i den här skarpa kurvan?
- Vi hade det innan, men det hände aldrig någon olycka, så vi tog ner den...
58 0
0
Skämt
Det ringer hemma hos Olle som säger:
- Är det till mig så är jag inte hemma.
Frun tog snällt telefonen och sa med huvudet på sned:
- Tyvärr, min man är hemma...
- Idiот, skrek Olle.
- Ja, jag vet, älskling, men samtalet var till mig...
58 0
0
Skämt
Mamma och lille Sven, som precis börjat andra klass, stod och väntade på skolbussen någon gång på 60 talet.
Över vindrutan stod istället för ortsnamnet - Abonnerad.
Lille Sven säger:
- Mamma, var liggеr det där A-воnnе-rad?
58 0
0
Skämt
Göran var ute och körde runt med sin nya bil, en Golf. När han träffade på sina kompisar på torget, sa den ene:
- Halloj Göran, är du ute och tar dig en Golfrunda???
58 0
0
Skämt
Alla barnen gillade att samarbeta,
Alla förutom Greta
58 0
0
Skämt
Farmor var för 1a gången med och åkte bil med barnbarnet. Hon tittade storögt på hur han växlade och rattade bilen.
Slutligen sade hon:
- Om du håller i ratten så kan jag röra om i bensinen!
58 0
0
Skämt
2 tomater gick över vägen. Den ena var snabbare än den andra, och var redan på andra sidan vägen, när en bil kom. Den tomaten som fortfarande inte kommit över vägen var millimeter på att bli påkörd av bilen.
När tomaten kom över vägen till den andra, sa tomaten som först kommit över:
- Men nu förstörde du ju hela skämtet!?
58 0
0
Skämt
Tre pojkar blev skickade till rektorn.
- Ja, vad har du gjort då? Sa rektorn till den första pojken.
- Jag har kastat sten i ån. Svarade pojken.
- Ja det var väl inte så farligt. Sa rektorn.
- Vad har du gjort då? Sa rektorn till den andra pokjen.
- Jag har kastat sten i ån.
- Det var väl inte så farligt. Sa rektorn.
- Vad har du gjort då? Sa rektorn till den tredje pojken som var alldeles genomblöt.
- Det är jag som är Sten...
58 0
0
Skämt
Vad säger roddarna när de stiger iland efter en roddtur i siljan???
- Är detta Rättvik? (Rätt vik).
58 0
0
Skämt
Two atoms bump into each other.
One says:
- I think I lost an electron
The other asks:
- Are you sure?
To which the first replies:
- I am positive.
58 0
0
Skämt
En av de anställda kom alltid försent och till sluт blev chefen så arg, så han ställde sig i dörren och väntade med klockan i handen.
Chefen:
- Vet du egentligen när vi börjar?!
Den anställde förtrytsamt:
- Nej, alla har ju redan börjat när jag kommer!
58 0
0
Skämt
Det var en gång två muffins i en ugn.
Den första muffinsen sa:
- Ojj, Vad hett det är här inne.
Den andra muffinsen sa:
- Hjääälp, en talande muffins!!!
58 0
0
- Две кексчета си стояли във фурната и се пекли. 2 банички се пекат във фурната и едната казала на другата: Две кексчета се печат и едното казва: Sind zwei Muffins in einem Ofen. Sagt der eine: "Himmel nochmal, ist mir heiß!" Darauf der andere: "Waaah! Ein sprechender Muffin!" Treffen sich zwei Muffins im Ofen sagt der eine: Ahhh, ich verbrenne!!! Sagt der andere: Hilfe ein sprechender Muffin!!! Det var två muffins i en ugn och då sa den ena - Oj vad varmt det är och då säger den andra - Holy shit, en talande muffin. Det var to muffinser inne i en stekovn. Den ene sier: – ÅÅåå så varmt det er. Den andre sier: – Næ, se! En snakkende muffins! Two muffins are sitting in an oven and one says to the other: "Man, it's hot in here!" The other one says: "Ah! A talking muffin!" Der sad 2 muffins i en ovn. - Den ene muffin sagde “Nej hvor er der varmt herinde.” - Så råbte den anden “Ahhhh en talende muffin.” Två muffins sitter i ugnen. Den ena frågar den andra: - Tycker du det börjar bli varmt här inne? Den andra svarar: - Aaargh, en talande muffins... Två muffinsar ligger i en ung. Den ena utbrister: - Fasen va varmt det är här! Den andra förvånat: - Oh!Oj! En talande muffins! Estaban dos muffins en el horno y uno le dice al otro:uff! que calor y el otro responde:Ah! ¡un muffin que habla! Sind zwei Muffins im Backofen. Der Erste: Mensch ist das heiß hier drin. Der Zweite: Ahhh Hilfe ein sprechender Muffin! There are two muffins in an oven. The muffin on the left turns to the other and says, "Man, it's getting hot in here." The one on the right then says, "Holy sh*t, a talking muffin!" There were two muffins sitting in an oven. The first muffin looked at the second muffin and said, "Man, it's getting hot in here!" Then the second muffin looked at the first muffin. "Oh my God! A... One day there were two muffins in an oven, one of the muffins said, “man its hot in here.” The other one said “Oh my god! A talking muffin!!!” Dois bolinhos estavam no forno. Um bolinho chegou e disse: — Ai!Tá quente aqui! O outro bolinho disse: — HAHAHA!Um bolinho falante! Twee muffins zitten in de oven. Zegt de ene muffin tegen de andere: "Hee, zullen we ontsnappen" Zegt de andere muffin: "Aaaa een praatende muffin" Lololololol Két muffin van a sütőben az egyik megszólal: - ÁÁÁ Égek!!! Erre a másik: - ÁÁÁ ez beszél!!!
Skämt
Mannen berömmer sin hustru.
- Sötnos, idag blev svampstuvningen extrem god. Varifrån fiск du tag i receptet?
- Jag har läst det i en detektivroman.
58 0
0
Skämt
De var en gång en pojke som hade varit inne i en affär. När han kom ut kom en tant fram till han och frågade:
- Varför gråter du?
Pojken svarade:
- Där står på asken "öppnas här" men jag vill öppna den hemma.
58 0
0
Skämt
2 patienter låg på samma sal på sjukhuset, tiden gick långsamt och de hade rysligt långtråkigt.
En dag fiск den ene en ide. Han klädde ut sig till doktor och sa:
- Vi ska ta långtemp!
- Vad är det?
- Man stoppar in termometern och liggеr still en timme.
Då kom doktorn in:
- Vad pågår här?
- Långtemp!
- Tempandet sköter jag, och det gör jag med en termometer och inte med en tulpan!
58 0
0
Skämt
- Hur trivs du med dina nya glasögon?
- Jättefint... Nu träffar jag folk som jag inte sett på flera år.
4 0
0
Skämt
Inskickad av Anes och Tomte Jonte.
Tack för bidraget ;-)
Vad är höjden av vighet?
Att böjs sig bakåt och kunna nosa sig själv i arslet!
58 0
0
Skämt
Ko påtvingades könsbyte, blev tjurig...
58 0
0
Skämt
Domaren frågar Svеnnе som står inför rätta:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem då?
- Med en kvinna.
- Det är väl självklart!
- Nä, det behöver det väl inte vara. Ta min syrra till exempel, hon är gift med en man!
58 0
0
Skämt
Valdemar har blivit organiserad nykterist och svurit sitt nykterhetslöfte.
Bara några dagar därefter kommer han hem och berättar för sin fru att han mött en bekant som försökt bjuda honom på en sup.
- Ja, men han vet ju att du blivit nykterist. Det är ju rena förolämpningen att komma med en sån invit. det sa du väl till honom?
- Nej, jag svalde förolämpningen...
58 0
0
Skämt
  • Föregående skämt
  • Nästa sida
Privacy and Policy Contact Us