Föräldraskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Mitt kära barn!
Jag skriver detta brev väldigt långsamt, för jag vet att du inte kan läsa så fort.
Vi bor inte längre i samma hus som vi gjorde när du lämnade oss. Din pappa läste i tidningen att de flesta olyckor sker i hemmet så vi flyttade. Tyvärr kan jag inte sända dig den nya adressen, eftersom familjen som bodde här före oss tog med sig husnummer och gatuadress. Ja, de tyckte det blev smidigast på detta vis, så slapp de byta.
Det nya stället är jättefint! Vi har till och med tvättmaskin! Fast jag vet inte om den är särskilt вrа... Förra veckan la jag i ett lass, tryckte på "flush" och det spolade och skvätte över kanten och jag har inte sett kläderna sen dess.
Vädret här är inte heller så pjåkigt. Det regnade bara två gånger förra veckan. Ena gången regnade det i tre dar och andra gången i fyra.
Du bad mig skicka din jacka. Morbror James sa att frakten skulle bli dyr, eftersom jackan var så tung. Han rekommenderade mig att klippa bort knapparna och visst blev jackan lättare. Jag la knapparna i fickorna.
Vi fiск ännu en räkning från begravningsbyrån. De sa att om vi inte betalar mormors gravplats snart så gräver de upp henne.
Häromdagen låste din bror in nycklarna i sin bil. Vi var riktigt oroliga för det tog honom två timmar att få ut mig och kusin Sherry.
Din syster Bertha fiск barn i morse! Vi vet ännu inte vilket kön det blev, så jag kan inte säg om du är moster eller morbror. Om det är en tös ska din syster döpa henne efter mig, Mamma.
Jag har sorgliga nyheter angående din farbror Pete. Han drunknade. Vi fann honom i whiskeytunnan i källaren härom kvällen. Vi vet inte hur många dagar han hade legat där. Vi lät kremera honom hemma på gården och han brann likt en fackla i tre dar.
Jag har inte så mycket mer att berätta. Inget speciellt har hänt.
P. S. Jag tänkte skicka några slantar, men kuvertet var redan igenklistrat.
Föräldraskämt Bondvitsar
Engelsk kvinna
Första träffen: Du kysser henne god natt. Andra träffen: Ni grovhånglar. Tredje träffen: Du får ligga med henne, men bara i missionärsställningen.
Irländsk kvinna
Första träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Andra träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Efter 20 år: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.
Italiensk kvinna
Första träffen: Du tar med henne på en teaterpjäs följt av en fantastisk middag på en dyr restaurang. Andra träffen: Du träffar hennes föräldrar och hennes mamma lagar spaghetti och köttbullar. Tredje träffen: Du liggеr med henne, hon vill gifta sig med dig och insisterar på att diamanten i bröllopsringen måste vara på minst tre karat. Efter fem år: Ni har redan fem barn och du avskyr själva tanken på att ha sеx med henne. Efter sеx år: Du skaffar en älskarinna.
SVENSK KVINNA Första träffen: Du får världens bästa oralsex. Andra träffen: Du får ännu mera av världens bästa oralsex. Tredje träffen: Du säger att du vill gifta dig med henne och får aldrig oralsex igen.
NORSK KVINNA Första träffen: När du ska hämta henne är hon inte där, eftersom hon gav dig fel adress. Andra träffen: Ni bestämmer träff på en restaurang, men hon går vilse på vägen till restaurangen. Sedan går hon vilse igen på vägen hem. Tredje träffen: Hon är med barn, men är inte säker på att det är hennes.
IRANSK KVINNA Första träffen: Du träffar hennes föräldrar. Andra träffen: Hennes föräldrar bestämmer bröllopsdatum. Tredje träffen: Bröllopsnatten.
Fransk kvinna
Första träffen: Du bjuder henne på en fantastisk middag. Andra träffen: Du bjuder henne och hennes kompisar på en fantastisk middag. Tredje träffen: Du betalar hennes hyra. Tionde träffen: Hon är med barn med någon annan.
Alkoholskämt och fyllehumor Restaurangskämt Föräldraskämt Bröllopsskämt Otrohetsvitsar Sexskämt
Jag gjorde precis sluт med min flickvän och det sista hon sa var:
- Du kommer aldrig att hitta någon som jag!
Och jag tänkte i mitt stilla sinne; det hoppas jag verkligen inte! Om jag inte vill ha henne, varför skulle jag då vilja ha någon som hon?
- -Larry Miller
Min flickvän dumpade mig och skickade bilder på henne och hennes nya pojkvän när de hade sеx. Hur smart var det på en skala? Jag skickade bilderna till hennes föräldrar...
- -Christopher Case
Jag frågar folk varför de har uppstoppade rådjur hängande på väggarna. De svarar alltid:
- För att de är så vackra!
Ja se där. Jag tycker att min mamma är en vacker kvinna, men jag har fotografier av henne istället.
- -Ellen DeGeneres
Om dina föräldrar aldrig fiск några barn så är chansen stor att du inte heller får det.
- -Diск Cavett
Våra bomber och granater är smartare än våra skolelever. De kan åtminstone hitta Kuwait!
- -A. Whitney Brown
Jag förstår inte riktigt det där med brandövningarna i skolan. När larmet går ska alla elever ställa sig på led, från den kortaste till den längsta. Vad är logiken i det? Brinner långa människor långsammare, eller?
- -Warren Hutcherson
Föräldraskämt Skolvitsar Sexskämt
Föräldraskämt
Nunneskämt Föräldraskämt
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Rеginа 7år.
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år.
Det är inte så вrа för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år.
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år.
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år.
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år.
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år.
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år.
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år.
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år.
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år.
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år.
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år.
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år.
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år.
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år
Gynekologvitsar Föräldraskämt Morförälderskämt
Der Mann droht der Dame Lillebror gick med mamma till opera för första gången. När dom hade suttit ett tag frågar Lillebror: - Varför hotar den dära mannen kvinnan med en pinne? Mamma: - Han hotar inte han dirigerar. Lillebror: - Varför skriker hon då? В операта. Дете към баща си: - Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка? - Той не я бие, той дирижира. - А защо тогава тя така пищи? Jaś z tatą są w operze. Jaś pyta: - Tato, czemu ten pan grozi tej pani kijem? - On jej nie grozi, on dyryguje. - To czemu ta pani krzyczy?
Föräldraskämt