Skämt om föräldrar

- Mamma, jag hittade en falsk hundralapp idag.
- På vilket sätt var den falsk?
- Den hade tre nollor och inte två.
- Men kära barn, vad gjorde du med den?
- Jag slängde den i papperskorgen såklart.

77 0

Föräldraskämt

Erik bjöd hem sin mamma på middag. Under middagen kunde inte modern låta bli att lägga märke till hur snygg och trevlig Eriks rumskamrat Emil, var. Hon hade länge misstänkt att de två hade ett förhållande och nu blev hon ännu mer nyfiken. Erik läste sin mammas tankar och sa:
- Jag vet att du undrar, men jag försäkrar dig om att jag och Emil bara är rumskamrater.
En vecka senare sa Emil till Erik:
- Har du sett soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mamma var här på middag. Du tror väl inte att hon kan ha tagit den?
Erik trodde inte det, men han skickade henne ändå ett mail för säkerhets skull:
"Kära mamma, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men faktum är att den har varit borta ända sen du var här på middag. Kära hälsningar Erik."
Några dagar senare fiск han ett svar:
"Kära Erik. Jag säger inte att du "liggеr" eller "inte liggеr" med Emil, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng så skulle han ha hittat soppsleven för länge sedan. Kära hälsningar mamma."

85 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt

Mormor hade ätit något olämpligt och började kräka. Mamma hittade några droppar som skulle lindra plågorna.
När pappa ringde hem från jobbet svarade Vera 5 år gammal.
- Hur är det med mormor?
- Jo, mamma har gett henne medusin så nu är det sluт med kräket.

77 0

Skämt för Barn Föräldraskämt

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Dra hem nu farsan, du är packad!

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt

Den 7-årig pojke frågade sin pappa:
- Pappa, vad är politik?
- Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är вrа är FACKFÖRENINGEN, barnvakten är ARBETARKLASSEN och alla har samma mål; att du och lillebror ska ha det вrа, för du är FOLKET och lillebror är FRAMTIDEN.
På natten blev pojken väckt av lillebror som hade bajsat på sig. Han gick in i föräldrarnas ruм. Där var det bara mamma som låg i sängen och sov djupt. Då gick han till barnvaktens ruм där pappan hade sеx med barnvakten och farfar tittade på genom fönstret. Ingen märkte pojken, så han gick upp till rummet för att sova igen. På morgonen sa pojken till pappan:
- Nu har jag fattat vad politik är! KAPITALISMEN utnyttjar ARBETSKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar oberört på, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den liggеr i skiten!

79 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt Sexskämt

- Mamma, mamma, lillen härmar en skata!
- Jaså, kraxar han och viftar på armarna?
- Nej, han äter mask!

79 0

Föräldraskämt

Tre grabbar sitter och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min farsa gör av med 100 liter bensin om dan. Han är testförare för Volvo.
- Min farsa gör av med 1000 liter flygbränsle om dan , säger den andre. Han är testflygare åt Saab.
- Min farsa gör av med 10 liter öl om dan, säger den tredje. Han är provpissare åt Pampers.

79 0

Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt Flygskämt

- Mamma, jag går ut och leker nu.
- Med dom där byxorna?
- Nej, med min kompis.

79 0

Föräldraskämt

- Mamma, jag rev ner stegen på baksidan av huset. Kan du hjälpa mig att få upp den igen?
- Kan inte pappa hjälpa dig med det?
- Han hänger ju i takrännan!

79 0

Föräldraskämt

Lille Mohammed var i skolan och frågade fröken om han inte kunde bli svensk.
Fröken som var en rar och vänlig fröken ville förstås göra honom glad:
- Jodå, från och med nu heter du Calle Svensson, sa fröken( - kanske inte så genomtänkt, man ska ju ha samråd med barnens föräldrar, eller hur? hon kanske var blond?)
När nu Calle kom hem så sa han till sina föräldrar:
- Jag har blivit svensk, nu heter jag Calle Svensson!
Det gjorde hans föräldrar och syskon väldigt upprörda... (de var ju naturligtvis med rätta stolta över sitt ursprung!!!)
När han kom tillbaks till skolan nästa dag frågade fröken:
- Hur var din första dag som Calle Svensson?
- Jo direkt när jag kom hem vart jag nedslagen utav invandrare!!!

79 0

Skolvitsar Föräldraskämt Blondinskämt

Barnen blir tillfrågade i skolan vad föräldrarna arbetar med.
Holger svarade:
- Pappa arbetar på en strippklubb för homosexuella och hans fritid går till att sniffa lim, våldta småbarn och plåga djur.
Läraren drar undan pojken och frågar:
- Är detta verkligen sant?
Holger svarar generat:
- Nej, men det är ju pinsamt att säga att han spelar fotboll i AIK...

80 1

Skolvitsar Föräldraskämt Fotboll skämt Sexskämt

Hur förväntar vi oss att barnen skall lyssna på sina föräldrar när Tarzan lever halvnaken, Askungen kommer hem vid midnatt, Pinocchio ljuger hela tiden, Aladdin är Tjuvarnas konung, Batman kör i 320 km / h, Törnrosa är lat och Snövit bor med 7 killar.
Vi borde inte bli förvånade när barnen missköter sig, dom får ju allt från sagornas värld.....

79 0

Föräldraskämt

Det var en familj med tre pojkar vilka hade en hund som de kallade Tarzan. En dag råkade Tarzan springa ut på vägen och bli överkörd.
Mamman oroade sig för hur pojkarna skulle reagera när de kom hem från skolan och fiск veta att hunden var död.
- Jag har något tråkigt att berätta, sa mamman, Tarzan är död.
Pojkarna nickade bara att de förstått men reagerade inte utan försvann ut för att leka.
Efter en stund kom pojkarna inrusande och frågade var Tarzan var.
- Men jag berättade ju att han var död, sa mamman.
Pojkarna började stortjuta och mamman frågade varför de inte reagerat första gången hon sa att Tarzan var död.
- Vi, snyft, tyckte att du sa att farsan var död...

79 0

Föräldraskämt Skolvitsar Hundskämt

Lille Håkan hade varit med pappa i lagården och mockat.
När Håkan går ut på trappan på morgonen efter står pappans stövlar där.
Håkan ropar;
- Mamma... Det står två skitstövlar här ute på trappan.

79 0

Skämt för Barn Föräldraskämt

- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut!
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

77 0

Skämt för Barn Bra skämt Föräldraskämt

När lilla Jenny satt och tittade på medan hennes mamma lagade mat upptäckte hon att hennes mamma hade flera vita hårstrån i sitt annars bruna hår.
Hon frågade då nyfiket.
- Mamma? Varför är en del av ditt hår vitt?
Mamman svarade roat:
- Jo, varje gång du är olydig och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt.
Lilla Karin, som var en förståndig flicka, tänkte en stund på detta och sa sedan:
- Men mamma? Varför är då mormor och morfars hår vitt överallt?

87 0

Föräldraskämt

Det var en dag när Johanna hade hämtat sin dotter Anneli på dagis, då Anneli frågade:
- Mamma, vad betyder реnis?
Mamman tänkte: vad är det för ord de lär sig på dagis? Hon visste inte vad hon skulle säga, men till sluт sa hon:
- Ehhh, det betyder slips.
- Jaha, men vad betyder оrgаsм då?
Mamman blev förvånad över dessa ord, men sa:
- Jooo, det betyder att man rodnar.
- Okej, min sista fråga... Vad betyder horrhus?
Mamma tänkte lite.
- Det är när många skrattar samtidigt, sa hon sedan.
Nu hade de äntligen kommit på bussen. Anneli såg att busschaförens slips hängde snett. Då sa hon:
- Duu, din реnis hänger sentt.
Då började busschafören att rodna.
- Nämen?! Får du оrgаsм bara för det? sa Anneli.
Då började alla att skratta. Anneli vände sig om och tittade sig omkring, sedan ropade hon:
- Är det här nåt jävlа horhus eller!?

79 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt

Din mamma är så blåst att hon antecknar när hon ser Disneydags.

2 0

Din mamma-skämt Föräldraskämt

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fiск sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går вrа kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

89 0

Nunneskämt Skämt om pengar Föräldraskämt Prästskämt Grannskämt Bondvitsar

Mamma: Varför hänger du inte med Jonna längre?
Jag: Vill du hänga med någon som är full och knarkar hela tiden!?
Mamma: Nej, aldrig i livet.
Jag: Nej. Det vill inte Jonna heller.

4 0

Torra skämt Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt