Din mamma är så ful att det ser ut som om hon har brunnit och nån har försökt släcka henne med en yxa.
Din mamma är så ful att Saddham Hussein vill ha fred med FN för att han förstått hur vissa människor lider.
Din mamma är så ful att när hon kliver på en buss går alla av.
Din mamma är så ful att när hon var med i programmet "Mänskligt" gick kameran sönder.
Din mamma är så ful att när hon går på stan så tar alla kort på henne i tron att det är troll.
Din mamma är så ful att när hon besökte ett spökhus, kom hon ut med ett fast arbete.
Din mamma är så ful att när hon gick till en fulhetstävling sa domarna "Inga proffs!".
Din mamma är så ful att de filmade "De dimhöljda bergen gorillor" i hennes dusch.
Din mamma är så ful att hon får lökar att gråta.
Din mamma är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne.
Din mamma är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt.
Din mamma är så ful att psykiatrikern ber henne lägga sig med ansiktet ner.
Din mamma är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte katterna gräva ned henne.
Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.
Din mamma är så ful att din farsa fiск säтта spegeln bak och fram.
Din mamma är så ful att hon ger Freddy Kreuger mardrömmar.
Din mamma är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma.
Din mamma är så ful att om min hunds ansikte vore lika ful som henne skulle jag raka av hundens bak och lära honom gå baklänges.
Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet så att han inte behöver kyssa henne farväl på morgonen.
Din mamma är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt.
Din mamma är så ful att när hon föddes sa hennes mamma:
"Vilken liten skatt!"
Och hennes pappa svarade:
"Ja, kom så går vi och gräver ner den någonstans!".
Din mamma är så ful att den amerikanska regeringen beslöt att flytta Halloween till hennes födelsedag.
Din mamma är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela sin roll i Stjärnornas Krig. Din mamma är så ful att hennes föräldrar fiск mata henne med slangbella.
Din mamma är så ful att hennes mamma fiск supa sig full för att klara av att mata henne.
Din mamma är så ful att jag sköt henne och jag dog.
Din mamma är så ful att hon förvandlade Medusa till sten.
Din mamma är så ful att när jag tog med henne till zoo, så sa de "Tack för att du tagit hit henne igen!".
Din mamma är så ful att när hon tittade ut genom fönstret blev hon arresterad för att hon "moonat".
Din mamma är så ful att de när hon skulle hoppa bungyjump band de remmen omkring hennes hals.
Din mamma är så ful att det tar henne 356 dagar att klä upp sig inför Halloween.
Din mamma är så ful att när hon går in i banken stänger de av bevakningskamerorna.
Din mamma är så ful att när hon går nerför gatan i september säger folk "Är det redan Halloween?".
Din mamma är så ful att när hon skulle bada hoppade vattnet ur bassängen.
Din mamma är så ful att till och med Rice Krispies vägrar tala med henne.
Din mamma är så ful att hon tvingades behålla kläderna på när hon skulle jobba som strippa.
Din mamma är så ful att McDonald"s-restaurangen hon jobbar i har slutat servera Happy Meal.
Din mamma är så ful att de betalade henne för att inte gå till jobbet.
Din mamma är så ful att hennes sкiт är glad att får komma ut.
Din mamma är så ful att när vi hade telefonsex fiск jag öroninflammation.
Din mamma är så ful att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
Din mamma är så ful att hon har pingisbollar istället för ögon.
Din mamma är så ful att hon vill se ut som Loket.
Din mamma är så ful att hon är en han.
Din mamma är så ful att hon borstar tänderna med toalettborsten.
Din mamma är så ful att hon förväxlade sig själv med Adolf Нiтlеr.
Din mamma är så ful att hon mobbar sig själv.
Din mamma är så ful att hon bara vågar tjuvkika på sig själv i spegeln.
Din mamma är så ful att hon bara kunde få din pappa.
Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.
Din mamma är så ful att när hon kom till din skola så bad läraren att hon skulle ta av sig grismasken
Din mamma är så ful att hennes spegelbild försökte ducka.
Din mamma är så ful att när hon går in på 7Eleven, så stänger de av övervakningskamerorna.
Din mamma är så ful att när E. T såg henne så ville han ringa hem.
Din mamma är så ful att domaren utvisade henne för osportsligt utseende när hon spelade damfotboll.
Din mamma är så ful att när hon hackade lök så fiск löken tårar.
Din mamma är så ful att hon har ett kort på sig själv på vinden för att jaga bort råttorna.
Din mamma är så ful så att hon inte ens fiск jobbet som telefonförsäljare.
Din mamma är så ful att när hon var på maskeradparty utan mask så vann hon för bästa ansiktsmasken.
Din mamma är så ful att när hon föddes såg doktorn moderkakan och ropade "tvillingar!"
Din mamma är så ful att hennes datorskärm kräver att hon har en påse över huvudet.
Det var en gång en kung som hade tre döttrar. En gång frågade han dem hur mycket de egentligen tyckte om honom.
- Som Gud i himmelen, svarade den äldsta insmickrande, men hennes svar behagade fadern som sedan ställde samma fråga till sin mellersta dotter.
- Som all världens guld och silver, svarade hon och kungen var även nöjd med detta svar. Så frågade han sin yngsta dotter hur hon kände inför sin far.
- Du är mig kär som saltet, svarade hon, men detta påstående gladde kungen inte det minsta. Tvärtom blev han vred över att bli jämförd med något så obetydligt och vardagligt som salt. Faktum är att han blev så arg att han slängde ut sin dotter i skogen utanför slottet.
Nu kanske du inte tycker att det var ett särskilt grymt straff, men för en prinsessa som levt ett skyddat liv i lyx innanför slottets väggar var det en mardröm. Hon gick genast vilse i skogen och hade snart irrat sig långt bort från hennes fars land. När natten föll på blev hon jagad av vilddjur i skogen och rev sönder sina dyrbara kläder på buskar och grenar. Till sluт klättrade hon upp i ett träd och där kunde hon äntligen känna sig trygg.
Följande morgon var prinsen i grannriket ute på jakt i skogen. Hans hundar hade sprungit fram till ett träd, där prinsen gissade att de jagat upp något villebråd. När han kom fram till trädet blev han häpen då han tittade upp. I trädets grenar satt en flicka som med sina trasiga kläder och toviga hår nästan liknade ett skrämt djur, men trots smutsen och oredan kunde vem som helst se att hon var en ovanligt söt flicka.
Prinsen gjorde så klart vad vem som helst skulle ha gjort; han hjälpte ner prinsessan från trädet och satte henne på sin häst. Så red de hem till hans rike, där prinsessan berättade om vem hon var och om hennes grymma öde.
De följande veckorna övergick prinsens medlidande för sin nya kamrat till äkta kärlek och snart var det bestämt att de skulle gifta sig. Det blev ett storslaget bröllop, där regenter från alla grannriken var inbjudna. Även prinsessans far och hennes systrar var gäster, men prinsessan bar en stor slöja under hela bröllopet, så de kunde inte känna igen henne.
Under festen efteråt bjöds alla gästerna på massor av god mat, men de rätter som serverades kungen hade inte blivit saltad - det hade prinsessan sett till.
- Men, protesterade kungen, den här maten smakar ju knappt något. Det måste fattas salt.
- Jag trodde inte att ers majestät tyckte om salt, svarade prinsessan.
- Det är klart jag vill ha salt, sade kungen.
- Saltet ger ju krydda åt maten och gör den godare. Vad är maten utan sin krydda?
- Förstår du nu varför du är mig kär som saltet, far, frågade prinsessan och lyfte på sin slöja.
Det gjorde kungen, som genast omfamnade sin dotter och berömde henne för hennes klokhet.
Sagan är upptecknad i Bräkne-Hoby socken 1926, av Thyra Isaksson. Den okända berättaren
Är född på 1850-talet.
Sagan är känd från 1100-talet. I Tyskland och nordvästra Europa är den vanlig som en variant
På Askungesagan.
Från www. Brakne-hoby. Se
Min ironiska ordspya (ironi e min melodi).
För att ha verklig behållning av glädjen behöver man någon att dela den med, så jag skaffade en tjej som i sin tur födde vårt barn.
Ta det som en man! Allt började perfekt med mycket kärlek och passionerad sеx, men efter ett tag började jag märka att kvinnors egenskaper skiljer sig från männens. De tänker inte som vi killar, utan ser allting från två olika håll: Sitt eget håll och från fel håll. Hon är ju inte dum egentligen, hon har bara otur när hon tänker, så där kan det lätt bli missförstånd som mannen får skulden för, men som de flesta vet.
Människor kan indelas i två grupper; en som går före och uträttar något och en som kommer efter och kritiserar. Men likväl så blev jag glad när jag fiск reda på att jag skulle bli pappa. Trots att hon åt p-piller frågade jag henne om hon glömt att ta dem, som svar fiск jag en förvirrad blick som talade "Jag utgår ifrån att det jag glömt aldrig har inträffat". Ja, deras instinkter skiljer sig en hеl del från våra, och att få henne att inse att hon är okunnig, är ett вrа steg mot kunskap, då hon ställde sig och skrek till sin väninna "Du kan skoja med apan, men akta dig för att leka med hans svans" ... Blev förваnnаd och sa till mig själv "Gör vad du fruktar och din fruktan kommer att dö".
Men just nu så ville vårt barn ut, så det får vänta. Under tiden hittade jag en tidning om hur livet förändras för kvinnan när hon blir mamma...
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid. Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.. Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder... (och jag tar det som högst troligt att det stämmer)
Jag blev stressad att att höra hennes kvidande gnäll så jag funderade på att sno lustgasen, tvekade lite och jag vet ju att när man tvekar om huruvida man ska göra något eller låta bli det, är det vanligen bäst att avstå. Samtidigt som jag tänkte - Som ungkarl en tupp, som älskare ett lejon, som äkta man en åsna.
Lite tips på hur kvinnor funkar när de pratar och tänker.
1. Alla sätt är вrа utom de tråkiga.
2. Du skall inte skylla på katten när det var hunden som jamade
3. Egoism är att leva som man vill leva, det vill säga att kräva av andra att de lever så som man vill.
4. Den mannens tystnad är underbar att lyssna till blandad fakta.
Den djupa urringningen på en kvinnas klänning betyder ofta ett djupt ingrepp i en mans liv. Plikt uppstår genom att man inte säger nej i tid. Många kvinnor anser logik vara en manlig tarvlighet. Livet är bara den ena jävlа saken efter den andra. Den berömda kvinnliga intuitionen är resultatet av otaliga årtusendens icke-tänkande. Om hon säger ja menar hon nej och "kanske" är nej det med och när hon säger NEJ så gå och göm dig. Säger hon något som älskling så göm plånboken, hon menar i själva verket IDIОТ (Djävulen är mest djävulsk när hon är respektabel) men jag är extremt tålmodig, förutsatt att jag i slutändan får min egen vilja igenom, och se till att vi funkar вrа som familj, kompromissa är konsten att dela en kaka så att alla tror de har fått den största biten.
Men när jag hör henne sucka att livet är hårt frestas jag alltid att fråga:
"Jämfört med vad?"
Samtidigt som hon mumlar:
- Är det inte det ena så är det det andra, sa kärringen som blödde näsblod ...
It’s a mans obligationto
Stick his boneration
Into a womans separation.
That will increase the population
Of the younger generation!
Man kanske skulle tillåta sig att vara precis så egoistisk att ingen sörjer en när man dör!
Slutligen ska jag säga att alla kvinnor inte är på detta vis för: Fega kossor flyr istället för att stanna kvar o ta tjuren vid hornen! "men å andra sidan" Om vi inte hade några fel skulle det inte bereda oss så stort nöje att lägga märke till andras, så att älska är som att åka tåg, lätt att hoppa på när det står, men svårt att hoppa av när det går.