Högtidsskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Högtidsskämt
Hej!
Här kommer lite regler
Livsmedelsverket har förordnat att det gäller tillfälliga undantagsregler för beräkning av kaloriintag under jul- och nyårshelgen.
1. Om man äter något och ingen ser det, har det inga kalorier.
2. Om man dricker en light-produkt och äter t ex en bit choklad samtidigt, blir kalorierna i chokladen förintade av light-produkten.
3. Om Du äter tillsammans med andra, räknas kalorier enbart på det Du äter mer än de andra.
4. Mat som förtärs av medicinska skäl, t ex en kopp varm choklad, litet rödvin eller konjak, räknas ALDRIG.
5. Ju mer Du anmärker på de andra runt bordet, att de äter för mycket, ju slankare blir Du själv.
6. Mat som intas i samband med någon form av underhållning, popcorn, jordnötter, läsk, choklad etc, t ex när du tittar på video eller lyssnar på musik, innehåller inga kalorier, då det inte tas upp som näring utan bara utgör en del av underhållningen.
7. Kakor och bullar innehåller inga kalorier om man bryter små bitar och äter, eftersom kalorierna avdunstar när man sönderdelar dem.
8. Inget man råkar slicka i sig från knivar, skedar eller grytor under det att man lagar till maten, innehåller några kalorier, det är en del av matlagningen, ett sk processhjälpmedel.
9. Mat med samma färg har också samma kalorihalt, t ex tomater och jordgubbsmarmelad, champinjoner och vit choklad.
10. Fryst mat innehåller givetvis inga kalorier, kalori är ju ett mått på värme.
Regeringen har också beslutat sänka pi till 3.12 för att minska bukomfånget.
Bantningsskämt och dietvitsar Alkoholskämt och fyllehumor Högtidsskämt
Peter var hemma från skolan på påsklovet. Han var ensam hemma för mamma och pappa var på jobbet, och han hade jättetråkigt.
När det ringde på dörren blev han jätteglad. Det var säkert någon av kompisarna som ville hitta på något kul, eller - hans hjärta bankade lite hårdare - det kanske var tjuven! Det hade varit en маssа inbrott i området på sistone, och polisen hade inte fått upp några spår fast de flesta hade inträffat mitt på dagen. Ingen hade sett något ovanligt.
Peter öppnade dörren. Utanför stod en ung man med en jättestor blombukett i ena handen och en nyckelknippa i den andra. De stirrade häpet på varandra.
Den unge mannen utanför dörren frågade:
- Vad gör du här?
- Jag bor här, svarade Peter förvånat.
Mannen såg sig omkring.
- Herregud, jag måste gått fel, jag och min flickvän har nyss flyttat till det här området, och alla hus ser ju likadana ut. Ursäkta mig så mycket. Han log ursäktande och fortsatte nerför gatan.
Peter stod och tittade efter honom en liten stund, sen gick han in och ringde till polisen.
Han var säker på att den unge mannen var den efterspanade tjuven.
Senare fiск han reda på att polisen gripit mannen. Peter hade haft rätt. Det var tjuven! Vad var det han hade kommit på?
Om den unge mannen verkligen bott i huset, hade han inte ringt på, han hade ju nyckelknippan i handen.
Roliga gåtor Påskskämt Högtidsskämt Föräldraskämt Skolvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt
Högtidsskämt Föräldraskämt
Hundägande (på latin Hundus Idiotus) är en sjukdom med ett långdraget förlopp.
Den kan drabba alla, oavsett kön, ålder eller tidigare status i samhället. Tendenser tyder på att den i vissa fall är ärftlig.
Långtidsstudier har visat att tillfrisknads procenten är låg.
Symptom: Första symptomet är en, oftast dold, önskan efter en egen hund. Många gånger med en diffus bakgrund. Sjukdomen slår ut på allvar när patientenköpt hund. Då ses de ute i vilket väder som helst, till och med hagel och drivis, under bästa sändningstid på TV, vandrande omkring ute på gatorna likt zombies med sina hundar.
Ett annat symptom som är väldigt vanligt är att personen i fråga ses springa omkring ensam i skogen, med ett tomt koppel i handen samt en ansiktsfärg från högröd till en blåaktig nyans vilt skrikande:
- "Kooomhiiiiit!"
Erfarenheten säger att man ej bör försöka få kontakt med den något hysteriska hundägaren, då detta är totalt meningslöst i lägen som ovan beskrivits.
Annars ses hundägaren ofta stående i gatukorsningar och på trottoarer i nära samspråk med andra hundägare, trots att de bevisligen aldrig träffats eller presenterats.
Presenter: Till högtidsdagar köper patienten ofta morötter och hamburgare i plast (med inbyggd pip vid tryckningar) för att slå in i ett vackert omslagspapper och under stort hemlighetsmakeri spara till exempel till jul. Då tas paketet fram under högtidliga former för att föräras till en - begripligt nog - oförstående hund. Stor tid och möda läggs alltså ofta ner på presenter vid jul, hundens födelse- och eventuella namnsdag.
Ändrad sjukdomsbild:
I ett senare stadium ändras sjukdomsbilden till att bland annat omfatta sömnsvårigheter samt en mer lättsinnig inställning till pengar. Tidigt på morgnar, företrädesvis lördags- och söndagsmorgnar, ses de packa sina bilar fulla med matsäck med extra kaffetermos, ryggsäckar, små fällbara tältstolar, hundfilt, hund/ar, sömniga ungar samt motsträvig livspartner.
Efter varierande antal timmars bilkörning tillbringas dagen oftast enligt följande exempel:
Plastofili -
Sittandes på de medhavda tältstolarna i flera timmar, intensivt tittande på andra patienter som springer runt i en fyrkantig ring. Därefter springer de själv ett par varv och får då olikfärgade plastband, som de visar ibland glädje, ibland besvikelse över. Uppskattat värde på plastbanden är ca 10-15 öre. Uppskattade utgifter under en sådan dag är mellan 500 - 800 kronor.
Andra symptom:
Det finns även andra symptom, som till exempel när patienten ses springa omkring i skog och mark, med ett långt snöre mellan hunden och sig själva (vilket verkar som ett bättre sätt än att ensam springa omkring med ett tomt koppel). Om hunden någon gång stannar vid en pinne, kan stor glädje och tillfredsställelse ses hos patienten.
Behandling:
När ovan beskrivna symptom känns igen finns det längre ingen tvekan om att sjukdomen fått fäste och behandlingen kan vara resultatlös. För största möjliga chans att bota en person som drabbats av hundägande, bör samtalsterapi sättas in redan vid det första symptomet.
Omyndigförklarande är ej att rekommendera,trots att det har varit vanligt fram till våra dagar. Vetenskapliga undersökningar har visat att patienterna själva inte upplever sin sjukdom som speciellt besvärande. Då de i regel är ganska glada och nöjda, kan man med gott samvete låta dem hållas och se dem som ett pittoreskt inslag i vårt samhälle.
Leg. psykiater Besse R. Wisser
Skämt om katt Skämt om pengar Högtidsskämt Psykiatrikervitsar Hundskämt Superhjälteskämt Kaffeskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt
När fyra av Tomtens nissar blev sjuka så fiск lärlingsnissarna ta över produktionen med följd att leksakerna blev dåliga och att det tog mycket längre tid. Tomten började att känna av julstressen. Sen berättade tomtemor att hennes mamma skulle komma på besök, vilket stressade upp honom ännu mer. När han gick för att förbereda renarna fiск han reda på att 3 av dem precis skulle föda och att 2 precis hade hoppat över stängslet och flytt sin kos. När han väl började att lasta på släden så gick en av golvbrädorna sönder och leksakspåsen ramlade till marken med ett ordentligt kras. Frustrerad, så gick tomten tillbaka till sitt hus för att ta sig ett glas cider och en stärkande kopp rom. Väl framme i skafferiet så visade det sig att nissarna hade gömt rommen och druckit upp all hans rom. I hans frustration så tappade han oavsiktligt cider koppen som slog i golvet och där spriddes skärvor i hela hans kök. Han gick för att hämta sopborsten men då visade det sig att mössen hade bitit av alla strån på den. Då ringde det på dörren. Fruktansvärt irriterad så gick tomten dit ock ryckte upp dörren, och där stod en liten ängel med en stor vacker gran. Ängeln sa med en mycket glad röst.
- God jul tomten! Är det inte en förtjusande dag? Jag har en vacker julgran till er. Var vill du jag ska göra av den?
Och så startades traditionen med en liten ängel i toppen av granen...
Alkoholskämt och fyllehumor Högtidsskämt
En kvinna gillar att spegla sig ofta och mycket så hennes man köper henne en helkroppsspegel i julklapp. Hon står där naken en kväll och speglar sig medan gubben liggеr i sängen och läser.
Så säger hon:
- Tycker du inte att jag har små bröst?.
- Nej, säger han.
- Jo, jag skulle vilja operera dem! säger hon.
Då tittar han upp från tidningen och säger:
- Inte behöver du operera dem bara för att du vill ha större bröst!
- Gör så att du tar lite toapapper bara så skall du se att de växer!
Hon vänder sig om och tror att gubben inte är riktigt klok.
- Hur skulle toapapper funka? Inte vill jag stoppa BH’n full med toapapper! Jag vill ju ha större bröst - inte att det skall se ut som jag har det bara för att BH’n är fullproppad med toapapper!
Gubben reser sig ur sängen går in på dass och hämtar lite toapapper går fram till kvinnan vid spegeln och räcker henne pappret.
- Gnid nu pappret mellan brösten så skall du se att de växer!.
Kvinnan rycker på axlarna och gör som gubben säger, gubben återgår till sängen och tidningen.
En stund senare säger hon:
- Äsch, det fungerar ju inte! Det händer ju ingenting trots att jag gnidit med pappret i tio minuter nu!.
Gubben tittar återigen upp från tidningen och säger:
- Nä, det är klart att det tar ett par år - se på röven din, den har du gnidit på i fyrtio år nu och den är ju jättestor!
Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt Bröstskämt
Högtidsskämt Bröstskämt