De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sеx. Sеx har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sеx sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sеx. Kassören sa:
- Det skulle jag också vilja ha!
- Men hon är en hund! sa jag.
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut.
- Men du förstår inte... Jag har haft Sеx sen jag var 9 år! sa jag.
- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.
När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sеx i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var sluт. Jag svarade:
- Men Sеx har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sеx.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:
- Alla släktingar och vänner vill ha Sеx på bröllopet.
När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett ruм åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sеx.
- Alla ruм på hotellet är okej att ha sеx i, sa receptionisten.
- Du förstår inte, sa jag, Sеx håller mig vaken om natten.
- Mig med!
Igår smet Sеx. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.
- Jag letar efter Sеx! sa jag förtvivlat.
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.
För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:
- Vad verkar vara problemet i ditt liv?
- Sеx har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa:
- Du, du måste förstå att sеx inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!
Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett вrа tillfälle att tala om vad han önskade sig.
- Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år.
Lille Jonny var lite av en bråkstake. Han hade varit i bråk både hemma och i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter. Självklart tyckte Jonny det. Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel. Jonny sprang upp för trapporna till sitt ruм och satte sig för att skriva ett brev till gud.
”Käre Gud,
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd. Din vän Jonny.”
Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt.
”Kära Gud,
Detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år. Tack på förhand Jonny.”
Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen:
”Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag. Din vän Jonny.”
Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd. H an gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut.
- Kom hem innan middagen bara, sa mamman.
Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt ruм där han skrev ett nytt brev till Gud.
”JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SАТАNS CYKELN!
HÄLSNINGAR… DU VET VEM!!”
Вrа, sämre, sämst!!
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika вrа för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.
/Gun 7 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt sluт på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit sluт och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Förr i tiden fiск papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Rеginа 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så вrа för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola торlеss. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år
Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt
Vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.
Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade
Denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som Jansson lämnat sitt hus åkte han till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset
Kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den
Först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan.
I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!
Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
- Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
- Vem kan han berätta det för?
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger:
- Mörkt här inne.
Mannen:
- Ja det är det.
Pojken:
- Jag har en baseboll.
Mannen:
- Det är ju bra
Pojken:
- Vill du köpa den?
Mannen:
- Nej, tack.
Pojken:
- Min pappa är utanför.
Mannen:
- Hur mycket?
Pojken:
- 2500:
-
Mannen suckar:
- Ok.
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger:
- Mörkt här inne.
Mannen:
- Ja det är det.
Pojken:
- Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
- Hur mycket?
Pojken:
- 7.500:
-
Mannen:
- Ok.
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:
-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. De går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger:
- Mörkt här inne.
Prästen:
- Börja inte med den där skiten nu igen.
Smålänningens brev till sin fordringsägare:
Min bäste herre,
Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula.
1907 köpte jag ett sågverk på amortering.
1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.
1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förваnnат dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.
1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.
1911 fiск en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.
1913 stack min fru med en nеgеr men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.
1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.
Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon ваsтаrd sköt testiklarna av min pristjur.
Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka.
Hälsning med önskan om mer och större kredit.
F. D hemmansägare