Lite roliga skyltar och påståenden som kan påträffas här och var.
"Ingen parkering förbjuden" - på en bensinmack i Uppsala.
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning"
- Skylt vid loppmarknad i Göteborg.
"Jämna pengar underlättar växlingen"
- Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.
"Ät fisk - bli frisk"(Affären stängd pga sjukdom)- skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.
"Posten hämtas då och då, ibland något senare"
- På en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll
"Jag är sjukdom, kommer morgon" - frisör i Stockholm
"Vi utför rost och plåtskador billigt" - på en bilverkstad utanför Göteborg.
"Frigående ägg" - affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.
"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften." - på ett plakat vid skidliften i Sunne.
"Morgondagen inställd pga bristande intresse"- lapp i Medborgarhusets hall i Stockholm.
"Stekt röd tunga"- på lunchmenyn för en restaurang.
"Sjuk gymnastik" - på skylt i centrala Lund.
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet" - på ett gatukök i Uppsala.
"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut" - skylt vid lastkaj.
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan" - skylt i mindre klädbutik.
"Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken" - i ett fönster på en mataffär.
"Seriösa priser" - i ett fönster till en pizzeria i Visby.
"All affischering utom affischering om affischering förbjudenföbjuden!" - skylt på en vägg i Stockholm.
"Varning svag is vintertid"- skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.
Jag stod lugnt och tittade ut genom tågfönstret. Det fanns inte många passagerare, och det var en ljuvlig vårkväll, så jag gissade att vettigt folk hade annat att göra än att resa genom halva Sverige med tåg. Plötsligt hörde jag oväsen bakom mig.
- Hjälp, hjälp, skrek en ung kvinna och kom springande rakt i armarna på den till skyndande konduktören. Hon hade kläderna i oordning och håret stod på ända. Hon pekade med darrande hand mot kupen längst bort i vagnen. I kupen satt en man lugnt och rökte på en cigarr, vid sin fönsterplats.
- Han är farlig och våldsam. Grip honom! Skrek hon upprört när konduktören trängt sig fram. Han försökte överfalla mig.
- Kvinnan ljuger, svarade mannen lugnt. Hon är en bedragerska. Berätta för mig hur det gick till, sa konduktören medan han körde iväg passagerarna som skyndat till.
- Jag satte mig här för att mannen såg vänlig ut, började kvinnan. Men det hade inte gått många minuter förrän han kastade sig över mig och försökte slita av mig blusen. Som tur var kunde jag göra mig fri och sprang ut för att hämta hjälp.
Vad säger ni om den här historien, frågade konduktören mannen.
Mannen slog av en lång askpelare från sin cigarr i askkoppen och förklarade:
Kvinnan är en bedragerska och nu försöker hon lura er också, sa han. Hon hade knappt hunnit säтта sig förrän hon krävde att få 1000 kr. Om jag inte gav henne pengarna skulle hon börja skrika. Självklart vägrade jag, och då knäppte hon upp några knappar i blusen och sprang skrikande iväg.
- Karln ljuger! Ropade kvinnan med gäll röst. Tro inte på honom. Han är en våldsman som ger sig på oskyldiga kvinnor.
Konduktören såg fundersam ut.
- Hur lång tid tog det här då? Frågade han.
- Högst ett par minuter, han var alldeles helvild, svarade kvinnan upprört. Lås in honom i en kupe tills tåget stannar, så polisen kan komma och hämta honom!
- Det är ni som ljuger, den här mannen är oskyldig. Det är dig polisen får ta hand om. Vad var det konduktören märkte som gjorde honom så säker på att mannen var oskyldig?
Mannen askade av en lång askpelare från sin cigarr. Han måste ha suttit stilla en lång stund.
En svensk reste över till Amerika, där sökte han sig till vilda västern. Väl där besökte han en bar, Till sin förvåning får han se en häst sitta på en barstol vid baren, framför hästen stod en stor skål full med dollarsedlar. Han frågade bartendern vad det var för något.
- Jo, sade bartendern, den som kan få hästen att skratta vinner alla pengarna i skålen.
Svensken betalade insatsen på par dollar och böjde sig sedan fram och viskade något i örat på hästen. Hästen började skratta, ja han skrattade så han föll av stolen.
Inget snack om saken, vinsten var svenskens.
Så gick det några år och samme svensk kommer tillbaka och besöker baren han varit på sist. Där sitter fortfarande samma häst.
- Aha säger han då, gäller det fortfarande att få hästen att skratta?
- Nej, du, säger barägaren, denna gång skall du få hästen att gråta för att få pengarna.
Svensken funderade en stund och frågade sen barägaren om han fiск ta med hästen ut en stund.
- Jo, det får du, men du får inte göra han illa. Sagt och gjort svensken tog med hästen utanför baren och efter ett par minuter kommer han in med en storgråtande häst. Han lutar sig fram för att ta skålen med dollarna.
- Nej, du sade barägaren, nu får du allt tala om vad du gjort både den första och nu denna gång! Svensken såg lite besvärad ut och så sade han.
- Första gången viskade jag i örat på hästen, min är större än din.
- Ja, men denna gången då sade barägaren, vad gjorde du nu då?
- Vi var ute och jämförde, sa svensken.
En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
Köer till herrtoaletten förekommer inte.
Alla ens orgasmer är äkta.
Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.
Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.
Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel.
Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Du har ingen biologisk klocka som tickar.
Lite blommor fixar alla problem.
När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.
Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.
Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
Hela världen är din personliga pissoar.
Ett humör oavsett vecka.
Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet.
Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.
Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar.
Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.