Påskskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Julhumor Påskskämt Högtidsskämt
Peter var hemma från skolan på påsklovet. Han var ensam hemma för mamma och pappa var på jobbet, och han hade jättetråkigt.
När det ringde på dörren blev han jätteglad. Det var säkert någon av kompisarna som ville hitta på något kul, eller - hans hjärta bankade lite hårdare - det kanske var tjuven! Det hade varit en маssа inbrott i området på sistone, och polisen hade inte fått upp några spår fast de flesta hade inträffat mitt på dagen. Ingen hade sett något ovanligt.
Peter öppnade dörren. Utanför stod en ung man med en jättestor blombukett i ena handen och en nyckelknippa i den andra. De stirrade häpet på varandra.
Den unge mannen utanför dörren frågade:
- Vad gör du här?
- Jag bor här, svarade Peter förvånat.
Mannen såg sig omkring.
- Herregud, jag måste gått fel, jag och min flickvän har nyss flyttat till det här området, och alla hus ser ju likadana ut. Ursäkta mig så mycket. Han log ursäktande och fortsatte nerför gatan.
Peter stod och tittade efter honom en liten stund, sen gick han in och ringde till polisen.
Han var säker på att den unge mannen var den efterspanade tjuven.
Senare fiск han reda på att polisen gripit mannen. Peter hade haft rätt. Det var tjuven! Vad var det han hade kommit på?
Om den unge mannen verkligen bott i huset, hade han inte ringt på, han hade ju nyckelknippan i handen.
Roliga gåtor Påskskämt Högtidsskämt Föräldraskämt Skolvitsar
Видовете женски оргазъм: Il y a quatre type d'orgasme féminin:. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simulé : "oh (nom du... Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach. 2. Uległa: Tak, tak, tak. 3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu. 4. Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!
Fräckisar & Snuskiga skämt Påskskämt Högtidsskämt
Fjodor och Frasselina sitter en kväll och är nostalgiska över det långa liv de levt tillsammans.
- Kommer du ihåg första gången vi hade sеx för över 50 år sedan? frågar Fjodor. Vi gick bakom puben och du lutade dig mot stängslet medan jag tog dej bakifrån.
- Ja, det minns jag så väl, svarar Frasselina.
- Vad säjer du om att ta en tur dit igen och göra om det för gamla tiders skull? frågar Fjodor.
- Din fuling, kuttrar Frasselina. Det låter som en вrа ide!
Tage som sitter vid bordet bredvid har hört alltihop och småskrattar för sig själv.
- Det här måste jag se. Två gamla rävar som har sеx mot ett stängsel, tänker han och följer efter dem.
Det gamla paret haltar sig fram, stödda av varandra och varsin käpp. Till sluт kommer de fram till baksidan av puben och tar sig fram till stängslet. Frasselina lyfter på kjolen och Fjodor låter byxorna falla. Hon vänder sig om och medan hon lutar sig mot stängslet greppar Fjodor tag och sätter i gång. Plötsligt har de det mest vilda sеx Tage någonsin har sett. Det håller på i 40 minuter, tills den gamla tanten skriker:
- Åh Påskharen!
Den gamla mannen hänger fast vid hennes höfter som om det gällde livet. Det är den mest atletiska älskog som Tage har sett. Till sluт kollapsar de båda gamlingarna flämtande på marken. Tage som stått och tittat på är imponerad. Han tycker sig ha lärt sig något om livet som han inte visste tidigare, och börjar tänka på sina egna gamla föräldrar och undrar om de också har lika fantastiskt sеx på ålderns höst. Efter att Fjodor och Frasselina har legat orörliga på marken i en halvtimme tar de sig upp och rättar till kläderna. Tage som fortfarande står och betraktar dem, tänker: Det här är ju otroligt! Gubben juckade på som ett tåg. Jag måste fråga honom vad hemligheten är. När paret går förbi passar han på:
- Det där var något utöver det vanliga! Hur får ni till det? Vad är hemligheten?
- Det finns ingen hemlighet, svarar Fjodor. Fast det är klart, för 50 år sedan var inte det där jäкlа stängslet elektriskt.
Fräckisar & Snuskiga skämt Påskskämt Högtidsskämt Föräldraskämt Sexskämt
- Nu har jag tryckt ut ägg efter ägg i ett löpande band under lång tid, och inte blir det någon vila nu till påsken heller. Under senaste tiden har jag till och med börjat få moderskänslor. Men tur att jag slipper se dem, jag har hört att ungar kan vara näbbiga! Jag ser dem ändå som värdefulla, trots att många av mina foster endast säljs för 3 kr styck och kanske blir till äggtoddy. Vem vill bli äggtoddy? Är det någon slags välgörenhets organisation vi har blivit tvungna att födas upp i och arbeta för? Barn har rättigheter! Gäller det inte mina barn för att de råkar ha en höna till mor?
Min man, tuppen i hönsgården, är också ordförande för FRI: Fåglarnas Rätt I samhället! Och jag har startat upp en liten politisk grupp FI: ge Fаn I mina bröst! Budskapet är riktat mot framför allt människor och tuppar. Om mina barn inte ska få några rättigheter till ett värdigt liv, vill jag att införa obligatorisk utdelning av p-piller eller möjlighet till tidig abort för alla hönor. Vem sjutton vill födas upp till en höna i detta samhälle?
Som sluт ord vill jag uttrycka min tacksamhet för att jag när som helst får säga upp mig som värphöna, lämna mitt hem och ge mig ut i friheten. För att leva ett farligt, men ett riktigt och stimulerande liv. Naturligtvis var det ett tidigt aprilskämt! Jag är fast anställd utan lön. Och då betonar jag fast. Jag är tvungen och leva med de här andra galna hönorna tills jag dör! Och det är inget skämt!
Påskskämt Högtidsskämt Bröstskämt
Gamla människor skämt Påskskämt Högtidsskämt
Otrohetsvitsar Påskskämt Högtidsskämt Föräldraskämt