Sjömansskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Militära skämt Sjömansskämt
Sjömansskämt
Bröllopsskämt Sjömansskämt
Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
Din mamma är så fet att när hon dog fiск de bredda Pärleporten.
Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
Din mamma är så fet att pizzabudet fiск använda långtradare.
Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en "Välkommen tillbaka!" - fest.
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fiск hon alltid räkna.
Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.
Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
Din mamma är så fet att de fiск ändra "En storlek passar alla" till "En storlek passar alla förutom din mamma".
Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman "Land i sikte!".
Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det "Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!".
Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.
Din mamma är så fet att hon måste säтта på sig skärpet med en boomerang.
Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
Din mamma är så fet att hon använder Levi"s 1002.
Din mamma är så fet att hon inte fiск huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
Din mamma är så fet att hennes smeknamn är "Jävlаr!".
Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att när hon har sеx ger hon order.
Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger "Varning! Skarp kurva!" på.
Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fettsugning.
Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes sкiт.
Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
Din mamma är så fet att när hon liggеr på stranden får ingen annan sol.
Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.
Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
Din mamma är så fet att när hon gick på "Ät så mycket du orkar"-buffe fiск de installera hastighetsbegränsning.
Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
Skämt om katt Skämt om pengar Föräldraskämt Advokatskämt Sjömansskämt
- Varför har polisen skaffat surfingbrädor?
- De väntar på en brottsvåg.
- Vem är världens sämsta golfspelare?
- Adolf Нiтlеr, han kom aldrig upp ur bunkern!
- Vad är svart och brunt och ser вrа ut på en advokat?
- En Doberman.
- Vilka två saker i luften kan göra en kvinna gravid?
- Hennes ben.
- Hur långt in i en skog kan en människa gå?
- Halvvägs, sedan är den på väg ut igen.
- Vad är det för likhet mellan en sjöman och en bil?
- Båda går på däck.
- Vad är det för skillnad mellan två döda tvillingar?
- Den ene är mer lik än den andre.
- Varför har inte Mexico ett olympiskt lag?
- För att de som kan springa, hoppa eller simma har redan lämnat landet.
- Vad kallar man en bumerang som inte kommer tillbaka?
- Pinne.
- Vad blir våtare och våtare medan den torkar?
- Handduken.
- Vad är det för skillnad mellan en genealog och gynekolog?
- Genealogen tittar på familjeträdet. Gynekologen tittar på familjebusken.
- Varför bär skottar kiltar?
- För att fåren kan höra blixtlåset.
- Vad borde du göra om du hittar en epileptiker i poolen?
- Kasta i tvätten.
- Hur får du ned advokaten från trädet?
- Skär av repet.
- Vad dog Kapten Krok av?
- En irriterande, kliande känsla i skrevet.
- Var köper katter sina kläder?
- Ur kattaloger.
- Om en tupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Norge och Sverige - vems är ägget?
- Ingens, tuppar lägger inte ägg.
- Vad säger Geronimo då han hoppar ut ur ett plan?
- Jag!
- Vad blir det om man korsar hallon och blåbär?
- Hallåbär.
- Hur vet man att katten är överkörd?
- Han är tvådimensionell.
- Hur vet man att bilen rostar?
- Takluckan blir bara större och större.
- Vad gör man sattyg av?
- Djävull, så klart.
- Vad får man om man blandar oboy med mjölk från en ko med galna kosjukan?
- Pucko.
- Varför dog mammutarna?
- För att det fanns inga papputar.
- Vet du vad det står längst ner i regeringens nya budget?
- Alla eventuella likheter med verkligheten är en ren tillfällighet.
- Vad heter tallrik i pluralis?
- Skärvor!
- Vad heter Sveriges sämsta skidåkare?
- Åke Vilse.
- Vad gör tuppen när han står på ett ben?
- Han lyfter på det andra.
- Vet du vad impotens är?
- Det är när jordens dragningskraft är större än kvinnans.
- Vem skapade kvinnan?
- Det måste ha varit en politiker. Ingen annan kan planera framdragning av vatten och avlopp så nära en lekplats.
- Blir du inte trött av att spela schack?
- Jo, alldeles matt!
- Vad kallar man getternas ungar?
- Getingar.
- Vad kallar man fårets ungar?
- Bääbisar.
- Vad heter Kinas fattigaste man?
- Tom Peng Pung.
- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.
- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.
Gynekologvitsar Hitlerskämt Skämt om katt Kinesvitsar Advokatskämt Sjömansskämt
Din mamma är så vindögd att när hon gråter rullar tårar ner för hennes rygg.
Din mamma är så vindögd att när hon skulle plocka upp en krona på gatan fiск hon upp två femtioöringar.
Din mammas mage har så många veck att hon kan skruva på sig byxorna.
Din mammas hus är så äckligt att kackerlackorna använder stövlar inomhus.
Din mamma är så svart så när hon hoppar från ett hus, så säger alla att mörkret faller.
Din mammas glasögon är så tjocka att när hon tittar på en karta kan hon se folk som vinkar.
Din mamma är så mager att hon kan använda jordnötsringar som rockringar.
Din mamma är luktar så illa, att ryssarna funderar på att använda henne istället för kärnvapen.
Din mammas andedräkt är så hemsk att Försvarsmakten lagrar den i flaskor ifall det skulle bli krig.
Din mamma är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad.
Din mamma är så smal att hon vände sig åt sidan och försvann.
Din mamma är så lång att hon tafsar Gud i häcken med skallen.
Din mamma är så liten att "Välkommen"-mattan innanför dörren säger bara "Väl".
Din mamma är så liten att hon kan stå på händer under sängen.
Din mamma är så kort att man kan se fötterna på hennes körkort.
Din mamma är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på henne.
Din mamma är så hårig att när hon tog på sig en Nike-tröja kallade alla henne "Hair Jordan".
Din mammas tänder är så gula att hon spottar smör.
Din mammas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner.
Din mammas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte.
Din mammas tänder är så gula att när hon stänger munnen lyser hennes mage.
Din mammas glasögon är så tjocka att hon kan se in i framtiden.
Din mammas hus är så äckligt att hon måste borsta av fötterna innan hon går ut.
Din mammas hjärna är så liten att hon använder en tepåse som kudde.
Din mammas hjärna är så liten att när hon skulle skaffa hål i öronen dog hon.
Din mammas fötter är så stora att de har egna registreringsnummer.
Din mammas mun är så stor att hon har Surround Sound, Dolby och THX.
Din mamma är som en TV, till och med en treåring kan säтта på henne.
Din mamma är som en buss, 50 öre och hon är redo för en åktur.
Din mamma är som en dålig pizzeria, någonting för ingenting.
Din mamma är som ett kylskåp, alla vill lägga sin mat i henne.
Din mamma är som Kinamat: söt, sur och billig.
Din mamma är som en födelsedagstårta, alla får sin del.
Din mamma är som en toalett, rund, vit och luktar sкiт.
Din mamma är som Bermuda-triangeln, båda sväljer många sjömän.
Din mamma är som en gatlykta, man kan hitta henne på runt varje kvarter hela natten.
Din mamma är som en telefonkiosk, man går betalar några ören och man går in och ut hela dagen.
Din mamma är som en mikrovågsugn, en knapp och hon är på.
Din mamma är som Pizza Hut, om hon inte är där inom 30 minuter är det gratis.
Din mamma är som en bensinstation, man måste betala innan man pumpar.
Din mamma är som en ishockeymålvakt, hon byter skydd efter tre "perioder".
Din mamma är som en väggklocka, gökar varje timme.
Jag räddade din mammas liv idag. Jag dödade en skitätande hund på gatan.
Jag skulle kunna ha varit din pappa, men apan bakom mig använde inte kondom.
Du suger, din syster suger och din mamma skulle ha sugit om jag hade pengar.
Jag har ingen mamma - jag och pappa använder din mamma istället!
Först kom svärdet, sen krutet, sen atombomben och sen din mammas tåsvett.
Vad är det för skillnad på din mamma och en pizza? Man kan beställa pizza utan svamp.
Kalle till din mamma:
"Är du lевв?"
Svar:
"Nej, men min flickvän är"...
Skämt om pengar Föräldraskämt Födelsedagsskämt Ryssland skämt Militära skämt Tandläkarvitsar Hundskämt Sjömansskämt
På flyget till semesterorten lämnar kaptenen som vanligt lite information till passagerarna:
- Detta är kapten Bengtsson som talar. Klockan är nu 11.00 lokal tid på Gran Canaria och vi beräknas att landa kl.13.45 lokal tid. Det är molnfritt, vindstilla och temperaturen är redan 24 grader i skuggan. Jag och min besättning önskar er alla en skön semester, varvid han hänger upp micken men glömmer att stänga av den. - Har du ställt in autopiloten på Gran Canaria, Lennart?
- Jajamen, svarar andrepiloten.
- Вrа, då ska jag bara gå och skita och sedan så tar jag in Monica här och pippar henne riktigt jävlа ordentligt, det har hon aldrig nekat till.
Detta hörs ju i hela flygplanet av alla passagerare och personal. En av flygvärdinnorna börjar springa gången upp för att förvarna kaptenerna om fadäsen med mikrofonen men hon råkar snava på en mattkant och faller raklång i gången. Då lutar sig en äldre gentleman sig över henne:
- Ta det lugnt, han ska väl hinna skita först?
Fräckisar & Snuskiga skämt Pilotvitsar Flygskämt Sjömansskämt
Militära skämt Sjömansskämt
Det var en gång en tysk, en dansk och Bellman, som var ute och flög. När de passerar över en liten by börja planet plötsligt sjunka och kaptenen beordrar alla att slänga ut en av sina ägodelar genom fönstret, för att flygplanet skulle bli lite lättare så de kan glida till flygplatsen.
Tysken slängde ut ett äpple, dansken slängde ut en banan, och Bellman slängde ut en bomb.
Efter en stund, landar de säkert utanför byn. När de hoppat av planet möter tysken, dansken och Bellman en gråtande liten pojke.
- Var har hänt med dig? frågar tysken.
- Jo, jag fiск ett äpple i huvudet, svarade han.
De fortsätter, och snart möter tysken, dansken och Bellman en gråtande liten flicka.
- Vad har hänt med dig frågar dansken?
– Jo, jag fiск en banan i huvudet, svarar hon.
De fortsätter gå, och snart ser tysken, dansken och Bellman en skrattande liten pojke. Varför skrattar du så? frågar Bellman.
– När jag fes så sprängdes hela skolan, svarade pojken.
Bellman skämt Skolvitsar Skämt om tyskar Flygskämt Sjömansskämt
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "... Zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat... Съобщение на пилота на чартърния полет за Тайланд: „... И накрая едно предупреждение: 50 процента от жените в Банкок са болни от СПИН, а останалите 50 процента имат астма.“ Един от пътниците не...
Fräckisar & Snuskiga skämt Sjömansskämt