Superhjälteskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Now I understand what bit me... Сега сфатив шо ме уапа... Now I get what bit me... Ahora entiendo qué me mordió... Теперь я понял, что меня укусило... Jetzt weiß ich, was mich gebissen hat... Je comprends maintenant ce qui m’a mordu... Τώρα κατάλαβα τι με δάγκωσε... Ora hо capito cosa mi ha morso... Şimdi beni neyin ısırdığını anladım... Тепер я зрозумів, що мене вкусило... Agora percebi o que me mordeu... Teraz rozumiem, co mnie ugryzło... Nu begrijp ik wat me beet... Nu forstår jeg, hvad der bed mig... Nå skjønner jeg hva som bet meg... Nyt ymmärrän, mikä minua puri... Most már értem, mi harapott meg... Acum am înțeles ce m-a mușcat... Teď chápu, co mě kouslo... Dabar supratau, kas mane įkando... Tagad saprotu, kas mani iekoda... Sad razumijem što me ugrizlo...
Nu förstår jag vad som bet mig...
Superhjälteskämt Skämt om kroppsvikt
Skötselråd för stekpannor i gjutjärn
Rätt använd räcker det med att borsta ur stekpannan noggrant i enbart hett vatten. Torka därefter stekpannan/stekjärnet/stekgrytan eller gjutjärnsgrytan mycket ordentligt på in- och utsidan.
En gjutjärnstekpanna skall inte maskindiskas. I undantagsfall kan lite handdiskmedel användas, men det kräver att stekpannan återinfettas efteråt. Ett sätt att återinfetta den är att koka upp grädde på svag värme i pannan. Det går också att smörja in pannan ordentligt med matolja eller steka in den med smör.
Använd inte olivolja, den är smakrik och lämpar sig i allmänhet inte för högre temperaturer. Med smör och grädde avses de riktiga, naturliga, produkterna inte de kemiska substanserna som kallas för lightprodukterna.
Oavsett vilken metod som används måste pannan vara ordentligt rengjord före och inga rester av diskmedel får finnas kvar.
Verkar skötselråden för ansträngande tycker Du nog inte om matlagning heller och då går det lika вrа att använda en teflonstekpanna. Fast var lite försiktig när Du skall kasta den, tänk på att det kan bli dyrt om man gör det på fel ställe
Superhjälteskämt
Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30. Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom. Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt ”där nere” så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning. Jag fiск bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn. Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta. Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
- Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången. Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning. Då skolan var sluт och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet:
- Mamma, var är min tvättlapp?
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten. Hon svarade:
- Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den.
Fräckisar & Snuskiga skämt Gynekologvitsar Föräldraskämt Skolvitsar Superhjälteskämt
Докторот што избивал клин со клин Mit dem Jungen zum Frauenarzt - Докторе, мъжа ми ме хвана с любовник и от тогава пелтечи. Не знам какво да правя?! Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. Пристига жена при доктора и започва да се оплаква: A beautiful woman walks into a doctor's office and the doctor is bowled off by how stunningly awesome she and his professionalism goes right through the window. Млада жена отива на гинеколог и води със себе си 7 годишният си син. Идва време за прегледа и тя помолила доктора: This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée! Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il frotte la peau souple... Een bloedmooie vrouw gaat naar de gynecoloog. De arts bekijkt haar eventjes, en al zijn beroepseer is vergeten, zo mooi en sexy is ze. Hij vraagt haar zich uit te kleden, de vrouw doet het, en legt... Een dom blondje loopt rond in de kamer van de dokter. Ze kijkt verward en versuft om zich heen. Zonder dat de dokter ook maar iets heeft gevraagd of weet laat hij haar helemaal uitkleden. De dokter... Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy... Přijde ženská do kostela, jde hnedka za farářem a říká mu: „Otče, já jsem zhřešila.” Kněz ji vybídne: „Pojď dozadu a řekneš mi, jak.” V zákristii jí sundá podprsenku a zeptá se: „Takhle jsi... Den välsvarvade blondinen tog plats på undersökningsbordet. - Vet du vad jag gör nu, frågade läkaren och började krama hennes bröst. - Undersöker om jag har bröstcancer, eller hur, sade kvinnan.... Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt... Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο. Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το Παράθυρο. Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει... Ved du, hvad jeg gør? En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog. Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel. Han beder hende straks om at... Ateina mergina pas ginekologa... Ginekologas apziuri,akys issprogsta (mergina neitiketino grozio) Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apziurejimo stalo. Ji atlieka viska kas buvo... Estava aquela loira maravilhosa em pé,nua,no consultório ginecológico. Então,o ginecologista apalpou os seios da loira e perguntou: — Por que estou apalpando aqui? E ela respondeu: — Para...
Fräckisar & Snuskiga skämt Gynekologvitsar Bröstskämt Superhjälteskämt
Sir Arthur Conan Doyle, författare till berättelserna om detektiven Sherlock Holmes, hejdade en gång en taxi i Paris. Han placerade sitt handbagage på baksätet och satte sig tillrätta. Men innan han ens hann öppna munnen sa taxichauffären:
- Vart vill ni åka, herr Conan Doyle?
- Hur vet ni vad jag heter? frågade författaren förbluffad.
- Det är inte så svårt, svarade chauffören. Jag läste i en tidning att ni varit på semester i södra Frankrike, och nu såg jag er stiga av tåget från Marseille. Jag noterade att ni har det slags solbränna man får efter en vecka eller lite mer i solen. Den lilla bläckfläcken på er högra hand sa mig att ni antagligen är författare. Ni har samtidigt den medkännande blicken hos en läkare och era kläder är av engelskt snitt. Med allt detta sammantaget blev min slutledning att ni måste vara Conon Doyle, skaparen av den store detektiven Sherlock Holmes.
- Det är ju fantastiskt, utbrast Conon Doyle. Att kunna komma fram till detta utifrån alla dessa små ledtrådar gör er till inget mindre än Sherlock Holmes jämlike.
- Det finns ytterligare en liten ledtråd, sa nu chauffören.
- Vad var det?
- Ert namn står på väskan.
Sherlock Holmes-Skämt Superhjälteskämt
1. Fjärilar smakar med fötterna.
2. En ankas kvackande ekar inte, och ingen vet varför.
3. Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
4. Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa.
5. Det är möjligt att leda en ko uppför en trappa, men inte nedför.
6. Kvinnor blinkar nästan två gånger så mycket som män.
7. Det är fysiskt omöjligt för dig att slicka din egen armbåge.
8. Inget ord i det engelska språket rimmar med "month".
9. Ögats storlek är detsamma från födsel till död, men näsa och öron slutar aldrig att växa.
10. Den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
11. Alla isbjörnar är vänsterhänta.
12. En struts öga är större än dess hjärna.
13. Kackerlackan har en otrolig överlevnadsförmåga. Även om den mister huvudet kan den leva i flera veckor - tills den dör av svält.
14. En krokodil kan inte sticka ut tungan.
15. Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
16. Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen.
17. Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna.
18. Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta.
19. Noshörningens horn består av sammanpressat hår.
20. Serien Kalle Anka var en gång i tiden förbjuden i Finland på grund av att han inte har några byxor.
21. Det vanligaste namnet i Sverige är Maria Johansson.
22. Jordnötter är en av beståndsdelarna i dynamit.
23. Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sеx års ålder.
24. Greklands nationalsång har 158 verser. Ingen har hittills lärt sig alla verserna utantill.
25. En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv.
26. Det var en dansk som uppfann inbrottsalarmet, men tyvärr blev det stulet innan han hann ta patent på det.
27. I vartenda avsnitt av TV-serien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
28. Piloter, som i nödsituationer skjuter ut sig med katapultstol, får varaktiga men av detta. De blir 3 cm kortare varje gång de gör det. I regel får de därför bara göra det två gånger.
29. Den bok som utgivits i flest upplagor, förutom Bibeln, är Ikea-katalogen.
30. Internet består till 61% av porr.
Tandläkarvitsar Pilotvitsar Flygskämt Superhjälteskämt
Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman liggеr spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle вrа gärna vilja flyga ned och säтта på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så liggеr Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.
- Äh va fаn, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fаn och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.
- Va fаn var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.
- Inte fаn vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!
Fräckisar & Snuskiga skämt Superhjälteskämt
Hundägande (på latin Hundus Idiotus) är en sjukdom med ett långdraget förlopp.
Den kan drabba alla, oavsett kön, ålder eller tidigare status i samhället. Tendenser tyder på att den i vissa fall är ärftlig.
Långtidsstudier har visat att tillfrisknads procenten är låg.
Symptom: Första symptomet är en, oftast dold, önskan efter en egen hund. Många gånger med en diffus bakgrund. Sjukdomen slår ut på allvar när patientenköpt hund. Då ses de ute i vilket väder som helst, till och med hagel och drivis, under bästa sändningstid på TV, vandrande omkring ute på gatorna likt zombies med sina hundar.
Ett annat symptom som är väldigt vanligt är att personen i fråga ses springa omkring ensam i skogen, med ett tomt koppel i handen samt en ansiktsfärg från högröd till en blåaktig nyans vilt skrikande:
- "Kooomhiiiiit!"
Erfarenheten säger att man ej bör försöka få kontakt med den något hysteriska hundägaren, då detta är totalt meningslöst i lägen som ovan beskrivits.
Annars ses hundägaren ofta stående i gatukorsningar och på trottoarer i nära samspråk med andra hundägare, trots att de bevisligen aldrig träffats eller presenterats.
Presenter: Till högtidsdagar köper patienten ofta morötter och hamburgare i plast (med inbyggd pip vid tryckningar) för att slå in i ett vackert omslagspapper och under stort hemlighetsmakeri spara till exempel till jul. Då tas paketet fram under högtidliga former för att föräras till en - begripligt nog - oförstående hund. Stor tid och möda läggs alltså ofta ner på presenter vid jul, hundens födelse- och eventuella namnsdag.
Ändrad sjukdomsbild:
I ett senare stadium ändras sjukdomsbilden till att bland annat omfatta sömnsvårigheter samt en mer lättsinnig inställning till pengar. Tidigt på morgnar, företrädesvis lördags- och söndagsmorgnar, ses de packa sina bilar fulla med matsäck med extra kaffetermos, ryggsäckar, små fällbara tältstolar, hundfilt, hund/ar, sömniga ungar samt motsträvig livspartner.
Efter varierande antal timmars bilkörning tillbringas dagen oftast enligt följande exempel:
Plastofili -
Sittandes på de medhavda tältstolarna i flera timmar, intensivt tittande på andra patienter som springer runt i en fyrkantig ring. Därefter springer de själv ett par varv och får då olikfärgade plastband, som de visar ibland glädje, ibland besvikelse över. Uppskattat värde på plastbanden är ca 10-15 öre. Uppskattade utgifter under en sådan dag är mellan 500 - 800 kronor.
Andra symptom:
Det finns även andra symptom, som till exempel när patienten ses springa omkring i skog och mark, med ett långt snöre mellan hunden och sig själva (vilket verkar som ett bättre sätt än att ensam springa omkring med ett tomt koppel). Om hunden någon gång stannar vid en pinne, kan stor glädje och tillfredsställelse ses hos patienten.
Behandling:
När ovan beskrivna symptom känns igen finns det längre ingen tvekan om att sjukdomen fått fäste och behandlingen kan vara resultatlös. För största möjliga chans att bota en person som drabbats av hundägande, bör samtalsterapi sättas in redan vid det första symptomet.
Omyndigförklarande är ej att rekommendera,trots att det har varit vanligt fram till våra dagar. Vetenskapliga undersökningar har visat att patienterna själva inte upplever sin sjukdom som speciellt besvärande. Då de i regel är ganska glada och nöjda, kan man med gott samvete låta dem hållas och se dem som ett pittoreskt inslag i vårt samhälle.
Leg. psykiater Besse R. Wisser
Skämt om katt Skämt om pengar Högtidsskämt Psykiatrikervitsar Hundskämt Superhjälteskämt Kaffeskämt
En man kommer in i baren högst upp på ett hotell. Han går raka vägen fram till bartendern och säger:
- Jag vill ha en dubbel vоdка!
När han har svept den så dunkar mannen huvudet 3 gånger i bardisken och slänger sig ut genom fönstret (25:e våningen). Ingen reagerar. Efter en stund kommer han in igen och går fram till bardisken. Han beställer en dubbel vоdка till, dunkar huvudet i bardisken 3 gånger och hoppar ut genom fönstret. Ingen reaktion nu heller. Mannen kommer in igen och går fram till disken. Då kommer en annan man fram och frågar:
- Hur kan du överleva ett fall från 25:e våningen?!
- Klarar du en dubbel vоdка och dunka huvudet i disken 3 gånger då klarar du vad som helst!
- Jag måste testa! sade den andre mannen.
Han beställde en dubbel vоdка, dunkade huvudet i bardisken 3 gånger och hoppade ut genom fönstret. Då gick bartendern fram till man nr 1 och sade:
- Vet du om att du blir väldigt elak när du är full, Stålmannen!
Alkoholskämt och fyllehumor Barvitsar Superhjälteskämt Hotellskämt
1. Fjärilar smakar med fötterna.
2. En ankas kvackande ekar inte, och ingen vet varför.
3. På tio minuter frigör en orkan mer energi än all världens samlade kärnvapen.
4. 100 personer dör årligen till följd av att ha satt en penna i halsen.
5. Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
6. Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa.
7. Endast en person av två miljarder kommer att leva till 116 års ålder.
8. Det är möjligt att leda en ko uppför en trappa, men inte nedför.
9. Kvinnor blinkar nästan två gånger så mycket som män.
10. Det är fysiskt omöjligt för dig att slicka din egen armbåge.
11. En snigel kan sova i tre år.
12. Inget ord i det engelska språket rimmar med "month".
13. Ögats storlek är detsamma från födsel till död, men näsa och öron slutar aldrig att växa.
14. Den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
15. Alla isbjörnar är vänsterhänta.
16. En struts öga är större än dess hjärna.
17. Typewriter är det längsta ord som kan skrivas med tangenterna i en rad på tangentbordet.
18. Kackerlackan har en otrolig överlevnadsförmåga. Även om den mister huvudet kan den leva i flera veckor - tills den dör av svält.
19. En krokodil kan inte sticka ut tungan.
20. Cigarettändaren uppfanns före tändstickan.
21. Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
22. Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen.
23. Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna
24. Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta.
25. Många hamstrar blinkar med ett öga åt gången.
26. Namnet Wendy dök upp för första gången någonsin i boken Peter Pan.
27. Noshörningens horn består av sammanpressat hår.
28. En människa äter i genomsnitt åtta spindlar i sömnen under sitt liv.
29. Serien Kalle Anka var en gång i tiden förbjuden i Finland på grund av att han inte har några byxor.
30. Varje år dör det fler människor som blir sparkade av åsnor än som omkommer i flygolyckor.
31. Det vanligaste namnet i Sverige är Maria Johansson
32. Det finns fler kycklingar än vad det finns människor på vår planet.
33. Jordnötter är en av beståndsdelarna i dynamit.
34. Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sеx års ålder.
35. Greklands nationalsång har 158 verser. Ingen har hittills lärt sig alla verserna utantill.
36. Jättebläckfisken har världens största ögon.
37. En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv.
38. Guinesse Rekord-bok håller rekordet för att vara den mest stulna boken på allmänna bibliotek.
39. Det var en dansk som uppfann inbrottsalarmet, men tvärr blev det stulet innan han hann ta patent på det.
40. I vartenda avsnitt av TV-serien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
41. Om man kunde köra bil till solen med en konstant fаrт av 100 km/h skulle det ta 176 år att komma ända fram - utan vilopauser.
42. En sköldpaddas sköld består bland annat av djurets revben, och det betyder att sköldpaddan har revbenen sittande utanpå kroppen.
43. Piloter, som i nödsituationer skjuter ut sig med katapultstol, får varaktiga men av detta. De blir 3 cm kortare varje gång de gör det. I regel får de därför bara göra det två gånger.
44. En genomsnittlig chokladkaka har åtta insektsben i sig.
45. Fallande kokosnötter dödar fler människor än hajar gör.
46. Den bok som utgivits i flest upplagor, förutom Bibeln, är Ikea-katalogen.
47. Internet består till 61% av porr.
48. Eskimåer använder sina kylskåp för att maten inte ska förfrysa.
49. Charlie Chaplin vann en gång 3:dje pris i en Charlie Chaplin-lookalike tävling.
50. Det vanligaste ordet världen över är okej. Det näst vanligaste ordet är Coca Cola.
Tandläkarvitsar Pilotvitsar Flygskämt Superhjälteskämt
Det finns tre bevis på att Jesus var mexikanare:
- Han hette Jesus.
- Han var tvåspråkig.
- Han hade problem med myndigheterna
Men det finns också belägg för att var irländare:
- Han gifte sig aldrig.
- Han berättade alltid historier.
- Han älskade att vara ute i naturen
Samtidig finns det tydliga indikationer på att Jesus var svart:
- Han kallade alla för "broder"
- Han gillade gospelmusik.
- Han fiск ingen rättvis rättegång
Tre starka argument talar för att Jesus var italienare:
- Han gestikulerade när han talade.
- Han drack vin till alla måltider.
- Han var säker på att hans mor var jungfru, och modern var säker på att han var Gud.
Men annat tyder på att Jesus kan ha varit från Californien:
- Han klippte aldrig håret.
- Han gick barfota.
- Han grundlade en ny religion
MEN, de mest tydligaste indicierna talar faktiskt för att Jesus var en KVINNA:
- Han blev tvungen att utfodra många människor med kort varsel, även om det inte fanns tillräckligt med mat.
- Han försökte att göra sig hörd bland en маssа män som inte lyssnade.
- När han hade dött blev han tvungen att uppstå igen för det fanns fler uppgifter att göra.
Alkoholskämt och fyllehumor Superhjälteskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Bantningsskämt och dietvitsar Superhjälteskämt
Vid ett hörnbord på nattklubben, satt ett ungt par och diskuterade litteratur.
- Det är en engelsman som har skrivit den, sa han eftersinnande, men jag kan inte för mitt liv komma på vad han heter.
� Hur var historien, frågade hon.
� Jo det var en skald, som satt på ett kaf�, och beklagade sig för att hans poesi inte fiск någon uppskattning. Han sa att han gärna skulle sälja sin själ till djävulen, för att få komma tillbaka till jorden om hundra år och tillbringa några timmar på ett bibliotek, så han kunde få se hur eftervärlden bedömde honom. När han hade talat till punkt så reste sig en man från ett bord i andra änden av lokalen och kom fram till skaldens bord. Han hade suttit så långt bort att han omöjligen kunde ha hört vad skalden sa.
�Förlåt att jag tränger mig på, sa främlingen. Men det råkar vara så att jag är djävulen. Den där saken skulle nog kunna ordnas.
- Kan du verkligen omöjligt komma ihåg vad det är för författare, sa flickan.
- Nej, jag grubblar mig fördärvad på det. Jag skulle faktiskt nästan vara villig att sälja min själ till djävulen, för att få veta det. När han hade talat färdigt, så reste sig en mager, uniformklädd man, med dyster uppsyn vid ett bord långt bort. Så långt bort, att han omöjligen kunde ha hört vad som sades. Och kom fram till de bägge ungdomarnas bord.
�Förlåt att jag tränger mig på. Historien som ni talar om är �Enoch Soames av Max Beerbohm.�
- Javisst, utropade den unge mannen förtjust. Så stelnade han plötsligt till, och satt där med vitt uppspärrade ögon.
�Det är alldeles i sin ordning, sa den uniformsklädde hastigt. Jag är vid engelska underrättelseväsendet, och har nyss gått igenom en sеx månaders kurs i läppläsning.
Nunneskämt Skämt om katt Superhjälteskämt
Gör först en grundlig rengöring av toaletten.
Tillsätt nödvändig mängd schampo i toavattnet och fäll upp locket.
Håll i katten och lugna honom medan du bär honom fram och tillbaka i badrummet.
I en mjuk rörelse släpper du ner katten i toaletten och stänger locket (du kanske måste stå på locket så att han inte kan rymma).
VARNING: Stå inte för nära kanten eftersom hans klor kommer att stickas ut och leta efter något att ta tag i.
Spola 3-4 ggr.
Detta blir som en högtryckstvätt med sköljning, vilket jag funnit vara mycket effektivt!
Se till att någon öppnar ytterdörren och se också till att ingen kommer mellan toaletten och ytterdörren...
Stå så långt bakom toaletten du kan, lyft sedan locket.
Den nu rena katten kommer att hoppa upp ur toaletten som en raket och springa ut för att torka... / EN HUNDÄGARE
Skämt om katt Hundskämt Superhjälteskämt
Din mamma är så gammal att hon brukade vara barnvakt åt Jesus.
Din mamma är så gammal att hon var med då Burger King var prins.
Din mamma är så gammal att hon inte ens har ett personnummer.
Din mamma är så gammal att hennes drömmar är repriser.
Din mamma är så gammal att hon är medförfattare till de tio budorden.
Din mamma är så gammal att hon drömmer i svartvitt.
Din mamma är så gammal att hennes födelsebevis har passerat bäst före datum.
Din mamma är så gammal att hon var servitris vid den sista måltiden.
Din mamma är så gammal att när hon gick i skolan undervisade de inte i historia.
Din mamma är så gammal att hon har numret till Jesus personsökare.
Din mamma är så gammal att hon har socialnummer 1.
Din mamma är så gammal att när Gud sa "Ljus" tryckte hon på knappen.
Din mamma är så gammal att när hon gick skolan fanns inte historieundervisning.
Din mamma är så gammal att hon är skyldig Jesus pengar.
Din mamma är så gammal att hennes bröstmjölk är pulver.
Din mamma är så gammal att hon står med i Jesus årsbok.
Din mamma är så gammal att hennes personnummer står i romerska siffror.
Skämt om pengar Servitörvitsar Skolvitsar Superhjälteskämt