Topplista skämt

Строители ремонтират покрива на църквата. Пада тухла и единия строител почва: A nun and a priest decide to take a day off, so they go golfing. The nun gets a hole-in-one, but the priest hits it into a sand trap. Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει.. Spielen eine Nonne und ein Priester Federball, und immer wenn der Priester den Ball nich trifft sagt er: "Scheise daneben !" Darauf die Nonne: "Lassen sie sich ein anderes Wort einfallen ! Der Priester drauf: "Das nächste mal wenn ich "Scheisse daneben " sage, soll mich der Blitz treffen"... A sailor and a priest were playing golf. The sailor took his first shot missed and said, "F**k, I missed." Surprised, the priest replied, "Don’t use that kind of language or god will punish you." The sailor took aim and hit his shot second shot. Again he missed and under his breath the said,... C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé... Prästen spelade golf med en bonde. När bonden missade sa han: - Djävlar vilken miss. Prästen påtalade det olämpliga i att svära. När bonden missade ännu en gång så svor han igen. Då sa prästen:... Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!), La balle est sur son tee, le gars arme son swing... En präst och en advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt. - Fan också, jag missade svor han. Prästen bannade honom och sa: - Om du säger så där... Jägaren och prästen var i skogen för att skjuta hare. Jägaren fick syn på en hare, siktade och sköt: - JäVLAR, jag missade, skriker jägaren. Prästen tittar irriterat på honom och Jägaren ber om... En dag så skulle Bellman och prästen spela golf mot varandra och prästen var ju jätte bra på golf men stackars Bellman kunde ingenting. Prästen började och sköt rakt i hålet och så var det Bellmans... Prästen spelade golf med en bonde, och varje gång bonden missade hålet svor han högt. - Svär inte! sa prästen. Då kommer Gud att straffa dig! Bonden missade igen och röt: - Jävlar, vilken miss! -...
Bellman skämt Nunneskämt Prästskämt
Det var en gång tre myror som var bjudna på barndop. Tidigt på morgonen steg de upp, tvättade sig och kammade antennerna och fyllde på färsk myrsyra i tankarna. Så gav de sig iväg. Men fast de gick hela dagen, hann de inte fram innan det blev mörkt. De vek av från stigen för att leta reda på något lämpligt ställe att övernatta.
Under en tät gran låg en hovdam och sov.
Det här var på den tiden som damerna inte hade några underbyxor, så den första myran hittade lätt ett litet hål att krypa in i. Den andra myran kröp lite högre upp, där hittade han ett lämpligt avlångt hål att övernatta i. Den tredje myran klättrade ännu lite högre upp och hittade ett litet, litet hål, där han kröp in och lade sig att sova.
På morgonen kom de tre myrorna ut ur sina hål och tittade på varandra. Den första myran hade blivit alldeles svart, den andra hade blivit röd och den tredje var helt gul.
När de berättade för varandra hur natten hade varit sade den röda myran:
- Där jag skulle sova var det fullt av röd fruktsaft. Men det värsta var att mitt i natten kom där in en flintskallig herreman och började jaga runt väggarna i huset. När han inte fiск tag i mig blev han så arg att han spottade på mig.
Den svarta myran berättade:
- Där jag sov var det mörkt och svart och luktade sкiт. Men nån herreman såg jag inte till. Däremot stod det en tiggare och dunkade med en säck mot min dörr halva natten.
Då sa den gula myran:
- Där jag låg var det väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt!
Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror.
Fräckisar & Snuskiga skämt
Bondvitsar
Skämt om pengar
Smålänningens brev till sin fordringsägare:
Min bäste herre,
Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula.
1907 köpte jag ett sågverk på amortering.
1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.
1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förваnnат dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.
1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.
1911 fiск en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.
1913 stack min fru med en nеgеr men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.
1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.
Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon ваsтаrd sköt testiklarna av min pristjur.
Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka.
Hälsning med önskan om mer och större kredit.
F. D hemmansägare
Skämt om katt Skämt om pengar Bondvitsar Kyrkskämt
Въпрос: Pourquoi les juifs ont-ils de grands nez ? Чому у євреїв ніс великий? Та тому що повітря безкоштовне. Store næser Hvorfor har jøder så store næser? – Fordi luft er gratis - Dlaczego Żydzi mają takie duże nosy? - Bo powietrze jest za darmo... De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis. Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma. Why do Jews have so big noses? Because the air is free.
Jude skämt