Topplista skämt

Вечер. Sherlock Holmes und Dr. Watson wandern Holmes und Watson Σέρλοκ Χολμς Σκηνή Σέρλοκ Χολμς και Μάθιου Γουάτσον Двама приятели на излет, с палатка. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника: Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Holmes: Sherlock Holmes e il suo fidato assistente Watson vanno in campeggio e dopo una bella cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine, they laid down for the night, and went to sleep. Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see." Watson replied, "I see millions... Two adventurers John and Jack were hunting for gold in the desert. After roaming all day long under the hot sun, they set up their tent and fell asleep. Some hours later, John woke up his friend. "Jack, look up at the sky and tell me what you see." Jack looked up and replied, "I can see... Sherlock Holmes and Doctor Watson are hiking. They hiked all day long and then, having gotten tired, unpacked and quickly retired. Holmes wakes up deep into the night, wakes Watson and says "Watson, do you see the bright stars and do you notice how clear the sky is? What can you deduce from it?"... Sherlock Holmes och doktor Watson campar. De slår upp tältet under stjärnorna och går och lägger sig. Mitt i natten väcker Sherlock Holmes, Watson. - Watson, titta på stjärnorna och berätta vad du... Twee mannen gaan kamperen. Ze zetten de tent op en wanneer de avond valt kruipen ze in hun slaapzak en beginnen te slapen. Om 4u snachts worden ze wakker en de ene vraagt aan de andere : "Weet je... Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se... Sherlock Holmes och Dr Watson var ute och vandrade i bergen. På kvällen reste de sitt tält under den stjärnbeströdda himlen och gick och lade sig. Någon gång mitt i natten blir Dr Watson väkt av... Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se... Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo e diz: —... Dwaj koledzy nocują pod namiotem. W środku nocy jeden budzi drugiego: - Co widzisz? - Gwiazdy i księżyc. - Co to oznacza? - Że jutro będzie ładna pogoda. - Ty głupku! To oznacza, że ukradli nam... Sherlock Holmes og Dr. Watson var på telttur. En kveld lå de og tittet opp på himmelen. Holmes sa: - Watson, hva ser du? - Vel, jeg ser tusener av stjerner. - Og hva betyr det for deg? - Det betyr... Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. W pewnym momencie w nocy, Holmes budzi Watsona i pyta: - Drogi Watsonie, czy śpisz? - Nie... - A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie? - Widzę... Gittikleri yerde kamp kurarlar. Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır. Adam uyku sersemidir; güzel bir... Sherlock Holmes En berømte detektiv Sherlock Holmes og hans assistent Doctor Watson er på camping og overnatter i telt. Midt om natten prikker Holmes til Watson og spørger ham: “Watson, kig op på... Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! -... Sherlock Holmes en zij assistent dr. Watson zitten op een camping. Zegt Sherlock ineens: "Kijk eens naar boven en zeg me wat ziet. Redeneer, formuleer en concludeer!" . Dus dr. Watson kijkt omhoog... Holmes ed il Dott. Watson decidono di passare un week end in campeggio in una tenda nel mezzo di una foresta. A notte fonda Holmes sveglia il dottore: "Watson, nota niente di strano?? guardi in... Sherlock Holmes a doktor Watson si vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když se vzbudil, povídá: „Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy?... Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado. — WATSON! - grita ele. O bom e prestativo Watson desperta, assustado. — O que foi Holmes? —... Sherlock Holmes og Dr. Watson drar på campingtur, og slår opp teltet under stjernehimmelen. I løpet av natten vekker Holmes sin assistent og sier: - Watson, se opp på stjernene og fortell meg hva... Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte... Sherlock Holmes og Watson var på telttur. De ligger i soveposerne og Holmes siger: - Watson, ved du hvad stjernerne får mig til at tænke på? Watson bryder ud i en flere minutter lang... Sherlock Holmes och Watson campade på engelska landsbygden och avnjöt en god måltid och delade på en flaska vin innan de lade sig för att sova. Några timmar senare vaknade Holmes och ruskade sin... Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. As they lay down for the night, Holmes said: - ” Watson, look up into the sky and tell me what you see?" Watson said, "I see millions and... Sherlock Holmes és dr. Watson kempingeznek. Éjjel Sherlock felébred, és megböki Watsont. - Mit lát barátom? - A csillagokat. - És mire következtet ebből? - Hogy még számtalan más világ létezik, és... Sherlock Holmes et son ami le Docteur Watson Font du camping. En plein milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille Watson et lui dit: - Mon cher Watson, en voyant toutes ces étoiles, dites-moi ce... Nusprendė kartą Šerlokas Holmsas ir Vatsonas pastovyklauti. Nuvažiavo į gamtą, pasistatė palapinę ir po kažkiek laiko nuėjo miegot. Vatsonas pabunda naktį žadinamas Holmso. Holmsas ir sako: -... Sherlock Holmes en Dr. Watson gingen kamperen. Na een goede maaltijd en een fles wijn legden ze zich neer voor de nacht en gingen slapen. Enkele uren later werd Holmes wakker en stootte zijn trouwe...
Sherlock Holmes-Skämt
Barvitsar
Skämt
Fängelsevitsar
Ett par gick för att sova. Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:
- 1-0!
Frugan vände sig om och undrade:
- Vad i all världen var det?
Mannen svarade:
- En fotbolls-fjärt!
- Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt:
- Måål! Nu är det oavgjort!
5 minuter senare fes mannen igen och sa:
- 2-1!
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:
- Mål, nu är det lika igen ! " Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:
- Jag fiск trycka ut den. 3-2 till mig!
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framför allt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att säтта allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men istället för en fjärt sket han ner sängen! Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:
- Vad i hеlsiке var det!?!
- Mannen svarade:
- Halvtid, det är sidbyte...
Fräckisar & Snuskiga skämt Fotboll skämt
Jag tycker om bläckfisk och mesost.
I think about inkfish and chicken cheese.
Jag vill gärna ha mer paj.
I want brain have more broken.
Har ni revbensspjäll?
Do you have fox воnе ventilation?
Vill ni har påtår?
Do you want on toes?
Slå upp ett glas mjölk och ät kroppskakor!
Beat up a glass of milk and eat body cookies!
Jag är fullständigt bakfull.
I’m drunк-constantly back drunк.
Tack, den här måltiden smakade utsökt!
Thanks, this here goaltime tasted outsearched!
Än sen, då?
Then then, then?
Det var det, det.
That was that, that.
Hör du du du!
Hear you you you!
Hå hå ja ja ja.
Ho hо yes yes yes.
Oj, min tunga slant!
Oops, my heavy coin!
Det killar!
It boys!
Jag har aldrig hört på maken!
I have never heard on the husband!
Jag ska bara slå en sjua!
I just have to strike a seven!
Sköt om dig!
Shot around yourself!
Han tar igen sig.
He takes again himself.
Huvudet på skaft.
The head on shaft.
Vad är du för en, jag känner inte igen dig!
What are you for a one, I don’t feel again you!
Det har gått en propp i köket.
A plug has walked in the kitchen.
Hur mycket är klockan?
How plenty is the веll?
Skicka mot postförskott.
Send against mail-before-shot.
Var god skriv under den förtryckta blanketten.
Please write under the tyrannized blanket.
Gångjärn.
Walking iron.
Den har pajat.
It has pied.
Överdriv inte.
Don’t overdrive.
Gör inte om det!
Do not if it!
Känn dig blåst.
Feel you blown.
Kom hit ögonaböj!
Come here eyesbent!
Du är avskedad.
You are off-spooned.
Nä, du! Den gubben gick inte!
No you! That man didn’t walk!
Varför lämnar du din väska här vind för våg?
How come you leave your bag here wind by wave?
Katten låg och spann.
The cat low and bucket.
Han är bortrövad.
He’s away-assed.
Hur mycket är jag skyldig?
How much am I guilty?
Det råder motvind.
It advises against attic.
Har du bytt om?
Have you changed about?
Höger om.
Right if.
Skenhelig.
Shineholy.
Vid det här laget.
Beside this team.
Svengelska skämt Skämt om katt Alkoholskämt och fyllehumor
En ung kille försöker komma in i himlen men Sankte Per stoppar honom.
- Jag ser här, säger Per, att du är lite utav ett gränsfall, du har varit snäll men även gjort en hеl del dumt också. Men om du kan komma på något extra modigt under ditt liv så kommer du in.
Killen funderar och säger: Det var ju den gången jag var ute och åkte på en landsväg när jag helt plötsligt såg ett MC-gäng antasta en ung tjej. Jag tvärstannade bilen, hämtade domkraften och rusade in i gänget. Jag letade upp ledaren, slog ner honom och bet av honom örat så att han tuppade av. Varpå jag vänder mig om mot de övriga gänget och skriker:
- Släpper ni inte tjejen slår jag ihjäl er allihop och sedan åker jag hem och knullar era morsor och syrror!!
- Det var otroligt modigt och väldigt coolt, sa Sankte Per. Konstigt att inte jag har hört talas om detta. När hände det här?
- Ja, sa killen, ungefär 10 min sen.
Skämt
Skämt
När bartendern skulle gå i pension sa han till den nya bartendern:
- Det borde inte bli några problem, det är ett lugnt område, fast vid tiosnåret kommer det alltid ett stort gäng stumma personer.
- Jaha, sa den nya bartendern, men hur ska jag då kunna veta vad de vill ha? Ingen fara, sa den gamla, om de gör tummen upp vill de ha whiskey och om de gör tummen ner vill de ha bloodie Mary.
Det var ju lätt, tänkte den nya och började samma kväll. Рriск klockan tio kom det in ett stort, knäpptyst gäng. Bartendern gick fram och alla gjorde tummen upp, han gick och hämta whiskeyn och alla verkade nöjda. Bara några minuter senare viftade dom vid de stumma bordet till sej bartendern och den här gången gjorde alla tummen ner. Och så fortsatte det, tummen upp och tummen ner ända till stängningsdags. Vid det laget var de dom enda kvar och bartendern tänkte ta en sista runda. Men när han kom fram till det stumma bordet satt alla och gapade mot taket och reagerade inte när han ropa. Förtvivlad ringde den nye bartendern till den gamle. innan han hann säga något sa den gamle:
- Det var en sak till jag glömde att berätta om de stumma, när det är tillräckligt fulla glömmer de bort att de är stumma och börjar sjunga...
Alkoholskämt och fyllehumor Barvitsar
Göran Persson hade ätit en stor portion bruna bönor till lunch och kände på vägen hem från riksdagshuset att han hade mycket gaser i magen som han inte kunnat släppa ut under eftermiddagen.
Hans fru väntade på honom i hallen när han kom hem, och innan han hann gå på toaletten hade hon satt på hon en ögonbilndel och lett honom in i matsalen.
- Jag har en överraskning till dig, älskling, sa hon och i samma ögonblick ringde telefonen i ett nnat ruм.
- Sätt dig här, sa hon och placerade honom vid bordet.
- Jag är strax tillbaka, och så gick hon för att svara i telefonen.
Medan Göran Persson väntade på att frun skulle komma tillbaka kände han hur gaserna rumsterade om i magen på honom och ville komma ut. Han hörde hur hans fru fortfarande pratade i telefonen och han tyckte sig därför kunna släppa lite väder utan att det gjorde något. Så an lyfte på ena skinkan och pruttade länge och ljudligt. Men ändå fanns det gaser kvar i tarmarna som ville ut, så han lyfte på också den andra skinkan och presterade en om möjligt ännu längre och ljudligare fjärt.
En förfärlig stank hängde nu som ett giftmoln över bordet och han viftade frenetiskt med ena handen för att den skulle försvinna innan hans fru kom in i matsalen igen.
Till sluт hörde han henne komma, och så stod hon alldeles bakom honom och sa:
- Nu är det dags för överraskningen!
Och i detsamma ryckte hon av honom ögonbindeln, och där runt matsalsbordet satt ett dussin middagsgäster med obetalbara miner...
Skämt
*Duellerade är olagligt i Paraguay om inte båda parterna är registrerade blodgivare.
*Hotellägare i Hastings i Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en ren vit nattskjorta. Och inga par får älska med varandra om de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det lagligt.
*I Kalifornien får inga fordon köra snabbare än 60km/h utan förare.
*Om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller en saloon i Helena, Montana, måste hon ha åtminstone ett och ett halvt kilo kläder på sig.
*I Florida är det olagligt för änkor, ensamstående och skilda kvinnor att hoppa fallskärm på söndagseftermiddagar.
*Det är inte tillåtet att kasta kniv mot en man om han är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.
*I Kalifornien får man inte säтта ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.
*I Newark, New Jersey får du inte köpa glass efter klockan sеx på eftermiddagen om du inte har en lapp från doktorn som säger att du får.
*Om man vill ha elefanter på Market Street, San Francisco, måste de vara kopplade.
*I New York måste man ha ett särskilt tillstånd innan man hänger kläder på en tvättlina.
*Det är förbjudet att hindra barn att hoppa över vattenpussar i Kalifornien.
*I Washington är det förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).
*Personer som blivit bedömda som "fula" i San Francisco får inte gå på vilka gator som helst.
*Det är olagligt att driva mer än 2000 får nedför Hollywood Boulevard.
*Det är dödsstraff på att hoppa från en byggnad i New York.
*I Chico får man böta 500 dollar om man spränger ett kärnkraftvapen inne i staden.
*I Greene är det olagligt att äta jordnötter och gå baklänges på trottoaren om en konsert pågår.
*I Hartsville, Illinois kan du bli arresterad för att du rider en ful häst.
*I Rosario, Argentina ska hästarna ha hatten på i varmt väder.
Jakthistorier Bröllopsskämt Hotellskämt
En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör direkt in till sidan och stannar. Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna.
- Ja, konstapeln? Vad gjorde jag för fel?
- Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h.
- Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
- Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns så många barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack?
- Det har jag inget.
- Va? Har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
- Det liggеr nog under pistolen i handskfacket?
- Va?! säger polisen. Varför har ni en pistol i handskfacket?
- Det var den jag sköt damen med som ägde bilen när jag stal den.
- Har ni skjutit någon? utropar polisen förskräckt.
- Ja, hon liggеr i bagageluckan.
Polisen blir märkbart nervös, säger åt kvinnan att kliva ur bilen varpå han kallar på förstärkning. En piket kommer farande i full fаrт inom några minuter och ut kliver befälet och talar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan.
- Ställ er mot bilen med händerna på taket. Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil?
- Jag har körkort, det liggеr i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med ledningscentralen får han veta att det är äkta.
- Får jag be om registreringsbeviset, tack!
- Det liggеr i handskfacket.
Befälet kollar i handskfacket och det enda som liggеr där är bilens registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen. Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt tomt.
- Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket ligga i bagageluckan.
- Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!
Polisskämt
Глух по рождение се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. - So, Mr. Brandberg, are you happy with your new hearing aid? Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico. Un anziano signore con gravi problemi di udito decide di sottoporsi ad una visita specialistica ed il dottore gli prescrive un apparecchio acustico innovativo in grado di farlo tornare a sentire perfettamente. Доктор към възрастен пациент: - Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него? - Докторе,чудесен е!!! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието. "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert" O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: — E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? — É muito bom. — Sua família gostou? — Ainda... Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y... Fragt der Oberarzt seinen Patienten: "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?" "Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert." - Nå bestemor, sa den forvent­ningsfulle arvingen, - hvordan virker det nye høreapparatet ditt? - Utmerket, Jeg har hørt så mye at jeg har endret testamentet mitt tre ganger allerede! De dokter schrijft een gehoorapparaat voor aan één van zijn oudere patiënten. De man ziet er echter erg tegenop om het apparaat te dragen, maar omdat hij inziet dat het apparaat nauwelijks... – Nå, Nils, hvordan trives du med det nye høreapparatet? – Det er helt fabelaktig. – Jeg har alt skrevet om testamentet mitt tre ganger. An elderly gentleman had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to... Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa: - Na bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékéhez? - Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a... Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Két hét múlva a férfi... Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai molti anni, va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico che gli permette di tornare a sentire perfettamente. Dopo un... En gammel herre havde haft problemer med hørelsen i flere år. Han gik til lægen, og lægen gav ham et høreapparat, så han fik sin hørelse tilbage. En måned efter kom den gamle mand igen op til lægen... Starszy facet miał poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszedł więc do lekarza a ten przepisał mu aparat słuchowy, który wrócił choremu słuch w 100 procentach. Po około miesiącu... Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät? Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.
Skämt
Askungen-fylla
Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.
Törnrosa-fylla
Du slocknar i hundra år.
Snövit-fylla
Du vaknar upp med sju främmande män i sängen.
Lilla Sjöjungfrun-fylla
Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk.
Lilla Rödluvan-fylla
Du vaknar upp med mormor i samma säng.
Kejsarens nya kläder-fylla:
Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling.
Fula Ankungen-fylla:
Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare.
Nalle Puh-fylla:
Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.
Stålmannen-fylla:
Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik.
Joakim von Anka-fylla:
Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor.
Musse Pigg-fylla:
Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår.
Hans och Greta-fylla:
Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar.
Pippi Långstrump-fylla:
Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar.
Stora Stygga Vargen-fylla:
Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus.
Bambi-fylla:
Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.
Attila-fylla:
Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram.
Hitler-fylla:
Du slocknar i en bunker.
Christoffer Columbus-fylla:
Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten.
Tarzan-fylla:
Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.
Y2K-fylla:
Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår.
Microsoft-fylla:
De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem.
Hitlerskämt Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Svärmor skämt Superhjälteskämt
En skylt i centrala Lund gjorde reklam för:
"Sjuk gymnastik".
Det kan man inte bli frisk av, eller så måste man vara riktigt frisk för att orka med den. Det man inte dör av blir man ju bara starkare av.
En skylt på ett gatukök i Uppsala förvirrar mer än informerar kan man säga:
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet!"
Måste man betala dubbelt så mycket när det är stängt?
En skylt i en liten klädbutik hade ett tveksamt budskap:
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan". Man kan fråga sig om det var någon form av striptease för att locka in fler kunder?
I ett fönster till en pizzeria i Visby fanns en skylt som klargjorde att man hade:
"Seriösa priser!"
Och jag som hela tiden trodde att de var på skoj!
En skylt på en vägg i Stockholm försökte vara övertydlig:
"All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!" och lyckades! Grattis!
Ett plakat vid skidliften i Sunne gav följande desinformation:
"Para er tre och tre i liftkön".
Skylt på dörren till en frisersalong i Stockholm:
"Jag är sjukdom, kommer morgon".
Att somliga människor är rena pesten är alltså sant!
En bilverkstad utanför Göteborg annonserade följande:
"Vi utför rost och plåtskador billigt"
Det är ju toppen om man vill begå försäkringsbedrägeri.
På en brevlåda utanför hotellet i Kittelfjäll kunde man läsa:
"Posten hämtas då och då, ibland något senare".
När exakt menar de?
En skylt på en bensinmack i Uppsala deklarerar stolt:
"Ingen parkering förbjuden!" och det var ju för väl, för annars hade man blivit tvungen att tanka i farten.
En skylt på en loppmarknad i Göteborg gav följande något dubiösa information:
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning!"
På en lapp i cafeterian på högskolan i Halmstad kunde man läsa:
"Jämna pengar underlättar växlingen".
Man får hoppas att föreståndaren för cafeterian kanske kunde få en gratiskurs i matte av någon på högskolan!
På Flynordics bekräftelse vid bokning av flygresa kan man lösa följande förbryllande text:
"Incheckning vid gaten erbjuds inte längre för inrikes flyg på Arlanda"
Har Arlanda blivit en egen stat som har inrikes flyg? Då blir det вrа kosta resor...
Skämt om pengar Hotellskämt Träningsskämt
Föräldraskämt