Topplista - Page 1187

Det var 3 pojkar på 4-5 år som tävlade om vems mamma som hade störst mun, då sa den ena pojken:
- Min mamma har så stor mun att hon kan stoppa in ett äpple utan att det syns.
Då sa den andra pojken:
- Min mamma har en så stor mun att hon kan stoppa in en banan utan att det syns.
Då sa den tredje pojken:
- Ja, igår kväll hörde jag mamma sa till pappa att släcka lampan så skulle hon ta in den i munnen och den lampan är inte liten.

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

- Jag har haft sеx för första gången, säger sonen.
- Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
- Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?

77 0

Alkoholskämt och fyllehumor Sexskämt

Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur вrа den är.
- Nå, vad tycker din familj och släkten om den? frågar vännen.
- De vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.

77 0

Skämt

Askungen-fylla
Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.
Törnrosa-fylla
Du slocknar i hundra år.
Snövit-fylla
Du vaknar upp med sju främmande män i sängen.
Lilla Sjöjungfrun-fylla
Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk.
Lilla Rödluvan-fylla
Du vaknar upp med mormor i samma säng.
Kejsarens nya kläder-fylla:
Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling.
Fula Ankungen-fylla:
Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare.
Nalle Puh-fylla:
Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.
Stålmannen-fylla:
Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik.
Joakim von Anka-fylla:
Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor.
Musse Pigg-fylla:
Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår.
Hans och Greta-fylla:
Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar.
Pippi Långstrump-fylla:
Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar.
Stora Stygga Vargen-fylla:
Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus.
Bambi-fylla:
Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.
Attila-fylla:
Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram.
Hitler-fylla:
Du slocknar i en bunker.
Christoffer Columbus-fylla:
Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten.
Tarzan-fylla:
Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.
Y2K-fylla:
Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår.
Microsoft-fylla:
De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem.

77 0

Hitlerskämt Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Svärmor skämt Superhjälteskämt

En skylt i centrala Lund gjorde reklam för:
"Sjuk gymnastik".
Det kan man inte bli frisk av, eller så måste man vara riktigt frisk för att orka med den. Det man inte dör av blir man ju bara starkare av.
En skylt på ett gatukök i Uppsala förvirrar mer än informerar kan man säga:
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet!"
Måste man betala dubbelt så mycket när det är stängt?
En skylt i en liten klädbutik hade ett tveksamt budskap:
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan". Man kan fråga sig om det var någon form av striptease för att locka in fler kunder?
I ett fönster till en pizzeria i Visby fanns en skylt som klargjorde att man hade:
"Seriösa priser!"
Och jag som hela tiden trodde att de var på skoj!
En skylt på en vägg i Stockholm försökte vara övertydlig:
"All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!" och lyckades! Grattis!
Ett plakat vid skidliften i Sunne gav följande desinformation:
"Para er tre och tre i liftkön".
Skylt på dörren till en frisersalong i Stockholm:
"Jag är sjukdom, kommer morgon".
Att somliga människor är rena pesten är alltså sant!
En bilverkstad utanför Göteborg annonserade följande:
"Vi utför rost och plåtskador billigt"
Det är ju toppen om man vill begå försäkringsbedrägeri.
På en brevlåda utanför hotellet i Kittelfjäll kunde man läsa:
"Posten hämtas då och då, ibland något senare".
När exakt menar de?
En skylt på en bensinmack i Uppsala deklarerar stolt:
"Ingen parkering förbjuden!" och det var ju för väl, för annars hade man blivit tvungen att tanka i farten.
En skylt på en loppmarknad i Göteborg gav följande något dubiösa information:
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning!"
På en lapp i cafeterian på högskolan i Halmstad kunde man läsa:
"Jämna pengar underlättar växlingen".
Man får hoppas att föreståndaren för cafeterian kanske kunde få en gratiskurs i matte av någon på högskolan!
På Flynordics bekräftelse vid bokning av flygresa kan man lösa följande förbryllande text:
"Incheckning vid gaten erbjuds inte längre för inrikes flyg på Arlanda"
Har Arlanda blivit en egen stat som har inrikes flyg? Då blir det вrа kosta resor...

77 0

Skämt om pengar Hotellskämt Träningsskämt

Det var en man som var ute på landet och körde vilse med sin bil, han fiск syn på ett hus och ringde på. En liten pojke i 7-års åldern öppnade. Mannen frågade om hans föräldrar var hemma.
- Nej, de har blivit överkörda av en traktor.
- Det var tråkigt att höra. Men har du några äldre syskon hemma?
- Nej, de har också blivit överkörda av en traktor.
- Så förfärligt! Men du måste ha några släktingar?
- Nej, de har också blivit överkörda av en traktor.
- Men vad har du hittat på, då?
- Jag har kört traktor.

75 0

Föräldraskämt

Det var en rik familj som hade rest bort några veckor, detta tänkte tjuven att han skulle utnyttja och bröt sig in i familjens villa. Väl inne gick han runt och letade efter familjens värdesaker. Då hörde han plötsligt en röst som sa.
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Tjuven blev rädd och såg sig om i rummet, men såg ingen så han bestämde sig för att det var ren inbillning. Han fortsatte leta igenom huset och då helt plötsligt hörde han igen:
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Han såg sig om, ingen där.
- Nej nu får det vara nog, sa han lågt för sig själv.
Han letade lite till och kom in i ett ruм då han än en gång hörde rösten:
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Då såg han, längst bort i rummet, en fågelbur med en pappegoja i. "Muhammed" stod det på namnbrickan.
- Muhammed var ett konstigt namn på en papegoja, sa tjuven.
- Jaså? Men Jesus är ett ännu roligare namn på rotweilern som står bakom dig!

77 0

Skämt om papegojor Tjuvskämt

Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor, hajade han till.
- Jag kan förklara räkningen, sa hotellportiern. Det är 1200 kronor för hotellrummet och 950 kronor för maten.
- Va fаn, utbrast Åke, vi har ju inte ens rört maten. Vi har varit på hotellrummet hela tiden.
- Kanske det, sa portiern snorkigt, men maten fanns där om ni hade varit intresserad.
- Då kan jag presentera en räkning till er på 500 kronor för att ni har utnyttjat min fru.
- Vad menar ni! utbrast portiern. Jag har inte rört er fru!
- Nä, sa Åke surt, men hon fanns där om ni hade varit intresserad!

77 0

Bröllopsskämt Hotellskämt

1) Du skall icke smyga ut medan dina föräldrar sover.(Varför vänta så länge?)
2) Du skall icke ljuga för dina föräldrar...(bara förvränga sanningen något)
3) Du skall icke stjäla från Konsum. (Ica har ett större urval)
4) Du skall icke bli arresterad för vandalism.
(Total förstörelse har större effekt)
5) Du skall icke stjäla från dina föräldrar..
(Alla vet ju att mormor har mer pengar)
6) Du skall icke hoppa in i slagsmål. (Bara
Starta dem)
7) Du skall icke skolka från matematiken.
(Skippa hela dagen istället)
8) Du skall icke vara ute och festa var helgdag...(det finns ju fem vardagar också)
9) Du skall icke sno cyklar....(ta en bil. Det
Går snabbare)
10) Du skall icke hjälpa gamla damer över
Vägen.(Lämna dem bara i mitten)

77 0

Skämt om pengar Föräldraskämt Cykelskämt

Den unga frun klagade hos hyresvärden:
- Varje gång tåget går förbi så skakar hela huset så jag ramlar ur sängen. Pröva själv så får ni se!
Värden suckar och lägger sig i sängen. Då kommer mannen i huset hem och frågar upprört varför värden liggеr i hans frus säng.
Värden suckar uppgivet:
- Skulle ni tro mig om jag sa att jag väntar på tåget?

77 0

Skämt

En maskerad rånare kommer in på ett bankkontor med en k-pist och säger:
- Lägg er ner på golvet, det här är ett rån!
Alla la sig ner på golvet förutom en äldre man. Då säger rånaren:
- Lägg dig ner på golvet!
Mannen svarar då lugnt:
- Nej, det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren riktar vapnet mot honom och säger:
- Lägg dig ner annars skjuter jag!
- Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren går då fram till mannen och sätter mynningen på hakan och skriker:
- Lägg dig ner på golvet annars skjuter jag skallen av dig!
Mannen svarar då lika lugnt som förut:
- Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren blir denna gång väldigt konfunderad och tar det säkra före det osäkra och flyr ut ur banken utan pengar. Precis när rånaren passerat ytterdörren hörs en röst från golvet:
- Bertil, när ska du lära dig? Du är inte specialagent, du är senildement...!

77 0

Tjuvskämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt

Läraren till Olle:
- Varför har elefanten en svart mössa, röd halsduk, och en gul socka på sig?
Olle:
- Jag vet inte?
- Jo, för att han ska kunna gömma sig i en Non Stop-påse.
Olle:
- Men jag har aldrig sett en elefant i en Non Stop-påse.
- Just det! Det funkar.

77 0

Skolvitsar

En man bodde i öknen och skulle en dag ta sig in till stan. Så han köpte sig en gammal kamel.
- Den här kamelen är lite speciell, sa säljaren. För när du säger ’puh’ börjar han gå, säger du ’puh puh’, springer han och när du säger ’Amen’ stannar han.
- Det är helt okej, jag tar honom!
Så mannen red iväg, sa:
- Puh puh, och kamelen satte iväg i racerfart genom sanddynerna.
Plötsligt närmade de sig ett stup och mannen hade redan glömt bort vad man skulle säga för att kamelen skulle stanna.
- Käre gode Gud, sa mannen, låt mig inte falla ner och dö i stupet! Amen.
Och just då stannade kamelen, endast tio centimeter från stupets kant.
- Puh! flämtade mannen.
Och kamelen tog ett steg...

77 0

Skämt

Sonen kommer gråtande in till mamma.
- Vad är det? frågar mamma oroligt.
- Pappa slog sig på tummen med hammaren när han skulle slå in en sрiк i staketet.
- Men det var väl inte så farligt. Det ska du inte gråta för, skratta istället.
- Det var ju det jag gjorde.

77 0

Skämt

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan. Båda bilarna blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador. När de kravlat sig ur bilarna sa kvinnan:
- Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna. WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.
Smickrad svarade mannen:
- O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!
Kvinnan fortsatte:
- Och titta på det här, här är ett annat mirakel! Min bil blev helt förstörd, men min flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.
Sedan räckte hon över flaskan till mannen. Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan. Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen. Mannen frågade:
- Ska du inte dricka något?
- Nej tack. Jag tror att jag ska vänta på polisen...

77 0

Alkoholskämt och fyllehumor

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lusт att stoppa in sin snopp i ostklyvaren. Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand. Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel?, frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lusт att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort? svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fiск sparken..

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Sexskämt

Irakiske ambassadören i FN hade just avslutat sitt tal och gick ut i lobbyn där han mötte president George Bush. De hälsar och skakar hand och medan de går vidare säger irakiern:
- Jag har bara en enda fråga om vad jag har upplevt i USA under min tid här.
Bush ler och svarar:
- Ers excellens, jag gör givetvis allt jag kan för att hjälpa dig.
Irakiern närmar sig Bush och viskar:
- Min son tittar alltid på TV-showen Star Trek och i den finns båda ryssar, svarta, asiater... ja till och med utomgjordingar, men inga araber. Min son är mycket upprörd över detta och kan verkligen inte förstå varför det inte finns med några araber i Star Trek.
Buch ler stort, lutar sig närmare irakiern och viskar tillbaka:
- Det är för att Star Trek utspelar sig i framtiden.

77 0

Ryssland skämt Skämt om amerikanska presidenter

En HIF:are, en BOIS:are och en MFF-anhängare åker till Saudiarabien på semester. De känner inte varandra, men möts på flygplatsen och börjar prata om sitt gemensamma passion: fotboll!
De träffas på kvällen, börjar värma upp med en flaska Vоdка Absolut, som en av dem hade med sig, och spelar kort. Ju mer de dricker och snackar fotboll desto mer högljudda blir de, slutligen kommer polisen och upptäcker att de sitter och dricker alkohol, vilket är strängeligen förbjudet i Saudiarabien! De 3 blir dömda till 2 veckors fängelse och att därefter piskas 20 ggr var, ett fruktat straff som ofta lämnar men för livet. Dagen kommer då de ska piskas, men eftersom det är Nationaldag känner kungen sig givmild och säger:
- Idag firar vi vårt stolta land sin nationaldag, så jag ska ge var och en av er ett önskemål. Ni kan be om vad som helst, förutom att bli benådade.
Den första som ska piskas är BOIS fantasten.
- Vad önskar du dig? frågar kungen.
- Att ni spänner fast en kudde på min rygg, ers höghet, svarar BOIS:aren och känner sig jävligt smart.
Men kudden håller bara i 10 piskslag innan den går sönder. BOIS:aren svimmar av smärtan och kan knappt andas efteråt. Sen är det MFF:arens tur och han tror sig veta tricket:
- Jag vill ha 2 kuddar fastspända på min rygg, säger han.
Men bödeln skrattar åt denna kaxighet och slår ännu hårdare, var på kuddarna har gjort sitt redan efter 12-13 slаg.
MFF:aren förs bort halvdöd. Sist blir HIF:aren. Kungen säger:
- Mina tjänare har talat om för mig att ditt hjärta klappar för HIF. Det gjorde min avlidne fars också, den gamla kungen. Det förtjänar respekt, så jag skänker dig två önskemål istället för ett.
HIF:aren funderar en stund och säger sen:
- Mitt första önskemål är att ni ger mig 100 piskslag istället för 20.
Hela salen är mållös: så otroligt modigt av honom!
- Det gläder mig att se prov på sådant mod, unge man, säger kungen. Men vad blir ditt andra önskemål?
- Tja..., svarar HIF:aren, att ni spänner fast MFF:aren på min rygg!

77 0

Alkoholskämt och fyllehumor Högtidsskämt Fotboll skämt Flygskämt Fängelsevitsar

En man berättade för sin kompis, att han hade sån tur med talet nummer fem.
Han hade fem barn, bodde på femte våningen, hade fem ruм, hade vunnit 5000 på lotto. Ja,allt med fem var guld.
- Så var jag på Åby. Satsade 5000 på häst nummer 5 i 5:e loppet.
- Och den vann, förstås?!
- Nej, den blev femma.

77 0

Skämt

Först så överlevde vi att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. De tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt Blue cheesedressing, samt åt tonfisk men blev aldrig testade för diabetes.
Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt. Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.
Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bil kudde, säkerhetsbälte eller airbag. Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta. Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen. Inte blev vi överviktiga för det!! För VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!
Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!! I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet. Vi hade inga Playstation, nintendos, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV,n inget surroundljud, CD-spelare, inga mobiltelefoner, datorer inget Internet eller MSN. Vi hade VÄNNER och dem fann vi utomhus!
Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det. Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen! Vi fiск luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fiск sina ögon utpetade av pinnar.
Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem. Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. De som inte blev det, fiск lära sig att handskas med besvikelsen.
Så var stolt och glad över att du överlevde!

77 0

Bantningsskämt och dietvitsar Föräldraskämt Fotboll skämt Tandläkarvitsar Skämt om gravida

Topplista skämt