Topplista skämt

1. Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
2. På Restaurang
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka. När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
3. Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn och han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, bara för att den är på rea.
4. Badrummet
Mannen har sеx saker i badrummet: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltalet på antal saker kvinnor har i badrummet är 337.
Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera de flesta av dessa, än mindre säga vad de ska vara вrа för.
5. Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet. Om mannen säger något efter det så betyder det att han startar ett nytt gräl.
6. Katter
Kvinnor älskar katter. Män säger att de avskyr katter, men när kvinnan inte tittar så klappar de dem.
7. Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittat en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden förrän han hittar en fru.
8. Framgång
En framgångsrik man är en som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
9. Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras trots att det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras trots att hon gör det.
10. Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
11. Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig. Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
12. Barn
Kvinnan vet allt om sina barn: när de ska till tandläkaren, deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är nätt och jämnt medveten om att det bor små människor i hans hus.
13. Avslutande visdomsord
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen ide att två människor går och minns samma saker...
En man hade köpt sig en ny sportbil och var ute på motorvägen för att testa lite.
När han var uppe i 160 så upptäckte han blåljus i backspegeln och tänkte:
- ... Snuten hinner aldrig ifatt mig i denna bilen.
Han gasade på upp till 200 men blev plötsligt iskall och tänkte:
- ... Vad gör jag egentligen.
Han saktade ner och körde åt sidan och polismannen kom fram och frågade efter körkortet och sa trött:
- Det har varit en lång dag, jag är trött, det är midsommarafton och jag skall snart gå av mitt pass och har inte lusт att sitta med mer pappersarbete. Kan du ge mig en вrа ursäkt som jag inte har hört förut till varför du körde för fort så slipper du böter och indraget körkort.
Mannen tänkte ett tag och svarade sedan.
- Min kärring stack med en polisman i förra veckan och nu var jag rädd för att det var du som försökte att lämna tillbaks henne...
- Ha en trevlig midsommar,sa polisen...
På en buss i London satt en ung kvinna med sin baby i famnen när en berusad man klev på och stannade framför henne.
Mannen tittade en lång stund på barnet och sa sedan så högt att alla i bussen kunde höra det:
- Det där var den fulaste unge jag någonsin sett.
Den unga modern brast genast i gråt och flera av medpassagerarna blev så upprörda att de vid nästa hållplats knuffade ut mannen. Kvinnan förblev dock otröstlig och busschaufffören som nu hörde gråten stannade bussen och gick fram till henne och lade handen på hennes axel.
- Jag vet inte vad den där typen sa till er, sa han till henne. Men jag ska hämta en kopp te till er, så kanske ni känner er lite bättre.
Och så gick han iväg till ett intilliggande kafé.
En liten stund senare kom han tillbaka och sa tröstande:
- Nu ska ni se att ni blir lite gladare. Här får ni en kopp gott te, och jag tog också med en banan till er söta lilla apa...
Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
- Hallå.
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Вrа.
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
- Pappas bil kommer på vägen.
Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något.
Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33?
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar beklämt:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen.
Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig, så jag hoppade på henne bakifrån och pressade pålen djupt in i hennes mumindal!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas...
Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej för fаsеn! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!
Gud skapade åsnan och sade:
- Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år.
Åsnan sade:
- Herre, att leva i 60 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva i 30 år.
Och så blev det.
Gud skapade hunden och sade:
- Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans vän. Du skall leva i 30 år.
Hunden sade:
- Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge, var snäll och ge mig bara 15 år.
Och så blev det.
Gud skapade apan och sade:
- Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiот. Du skall leva som clown i 20 år.
Apan svarade:
- Herre, att leva som clown i 20 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva 10.
Och så blev det.
Gud skapade människan och sade:
- Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse, som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 20 år. Människan sade:
- Herre, att leva som människa i 20 år är alltför lite, var snäll och ge mig de de 30 år som åsnan inte ville ha, de 15 år som hunden inte ville ha, de 10 år som apan inte ville ha.
Och så blev det.
Så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbeta från tidig morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år, vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
På ålderns höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en idiот och roar barnbarnen.
En svensk reste över till Amerika, där sökte han sig till vilda västern. Väl där besökte han en bar, Till sin förvåning får han se en häst sitta på en barstol vid baren, framför hästen stod en stor skål full med dollarsedlar. Han frågade bartendern vad det var för något.
- Jo, sade bartendern, den som kan få hästen att skratta vinner alla pengarna i skålen.
Svensken betalade insatsen på par dollar och böjde sig sedan fram och viskade något i örat på hästen. Hästen började skratta, ja han skrattade så han föll av stolen.
Inget snack om saken, vinsten var svenskens.
Så gick det några år och samme svensk kommer tillbaka och besöker baren han varit på sist. Där sitter fortfarande samma häst.
- Aha säger han då, gäller det fortfarande att få hästen att skratta?
- Nej, du, säger barägaren, denna gång skall du få hästen att gråta för att få pengarna.
Svensken funderade en stund och frågade sen barägaren om han fiск ta med hästen ut en stund.
- Jo, det får du, men du får inte göra han illa. Sagt och gjort svensken tog med hästen utanför baren och efter ett par minuter kommer han in med en storgråtande häst. Han lutar sig fram för att ta skålen med dollarna.
- Nej, du sade barägaren, nu får du allt tala om vad du gjort både den första och nu denna gång! Svensken såg lite besvärad ut och så sade han.
- Första gången viskade jag i örat på hästen, min är större än din.
- Ja, men denna gången då sade barägaren, vad gjorde du nu då?
- Vi var ute och jämförde, sa svensken.