if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Topplista - Page 292

Topplista skämt

Kommunisten ville byta namn.
- Jag vill byta namn för alla hånar mig.
- Vad heter Ni?
- Tryggve Stalin.
- Och vad vill Ni byta till?
- Terje Stalin.

0 0

Kommunistvitsar

Alla i Kubas och Nordkoreas försvar har numera skottsäkra västar. De styrande kommunisterna lovar pengarna tillbaka om västarna inte fungerar…

0 0

Kommunistvitsar Skämt om pengar

Det var på den tiden när det fortfarande fanns ett kommunistiskt DDR (= Östtyskland). Två tyska killar stod och fiskade i en flod, den ene på DDR-sidan och den andre på BRD-sidan (Västtyskland). Han som stod på den kommunistiska DDR-sidan fiск inget napp men han på BRD fiск den ena fisken efter den andra. Till sluт tröt tålamodet för DDR-killen och han sa:
- Varför får du så många och jag får ingen?
- Jo, ser du, här hos oss är det ingen som är rädd för att öppna käften.

30 0

Kommunistvitsar Fiskarskämt Skämt om tyskar

En ryss och en amerikan jämför president Hoover med Stalin.
- Hoover lärde folk att inte dricka, sa amerikanen.
- Det är väl inget! Stalin lärde oss att inte äta.

0 0

Kommunistvitsar Ryssland skämt Skämt om Amerikaner

Linda kom in på sin vanliga lunchrestaurang och fann att hennes stambord var upptaget. Hon slog sig därför ner vid ett bord där det satt en äldre förnäm dam. Ingen sade något förrän Linda tände en cigarett efter maten. Då utbrast den äldre damen:
- Jag skulle hellre begå äktenskapsbrott än att någon skulle få se mig röka så här offentligt!
- Jag också, men jag har bara en halvtimmes lunch!

0 0

Otrohetsvitsar Restaurangskämt

Nisselina möter väninnan med sin nyfödda bäbis på armen.
- Oj, det är ju pappa upp i dagen, säger väninnan.
- Ja, jag försöker säga det till min man, men han hävdar envist att ungen är lik honom istället.

0 0

Otrohetsvitsar

- Var har du fått den här minkpälsen ifrån? frågade han misstänksamt.
- Jag har vunnit den på ett lotteri, svarade hon.
- Den här diamantringen då?
- Samma sak.
- De dyrbara italienska skorna?
- Sak samma igen, lotteri, svarade hon. Nä, nu ska jag ta mej ett bad.
- Är du inte klok?! skrek han, blöta ner lottsedeln…

0 0

Otrohetsvitsar

- Nu har jag slagit upp förlovningen med Ulrika.
- Jaså Varför det då?
- Mycket kan man tåla. Men när hon går och gifter sig med nån annan, då tycker jag måttet är rågat.

0 0

Otrohetsvitsar

Ett gift par upplevde att deras förhållande började gå i stå och gick därför för att få råd hos kommunens familjeterapeut. Efter att ha analyserat problemet sa terapeuten till mannen:
- Jag ska nu i praktiken visa dig vad din fru behöver ha med regelbundna mellanrum.
Han ber henne ta av sig kläderna, och så gör även han, och de börjar idka älskog i för dem båda nya ställningar. När de är färdiga säger terapeuten till den äkte mannen:
- Det är detta din fru behöver var tredje dag. Mannen ser förbryllad ut och frågar:
- Måste jag vara med varje gång?

0 0

Otrohetsvitsar

Det genomsnittliga CV:t är en enda lång lista på saker man aldrig vill göra igen.

0 0

Yrkesvitsar Jobbvitsar

Dejta aldrig en begravningsentreprenör för de är bara ute efter din kropp.

0 0

Yrkesvitsar Jobbvitsar

Hur tröstar man en ledsen ryttare? Man stryker dem medhorse.

0 0

Yrkesvitsar Jobbvitsar

- Vad gör flaggstångsfabrikören när arbetstiden är sluт?
- Stänger!

22 0

Yrkesvitsar Roliga gåtor Jobbvitsar

Så var det genuspedagogen som hade massor av fett på kroppen, men identifierade sig som smal. Hon var därför transfet.

0 0

Män och Kvinnor

Den gravida kvinnan till den genuspedagogiska barnmorskan under ultraljudsundersökningen:
- Är det en pojke eller en flicka?
- Det ser man först 936 veckor efter förlossningen när barnet är vuxet och bestämt sig för ett kön eller valt att bli icke-binär.

0 0

Män och Kvinnor Skämt om gravida

Genusteori är för vetenskap det luftgitarr är för musik.

0 0

Män och Kvinnor

Vissa personer är så politiskt korrekta inom det här med genus och kön att det uppfinns nya ord och den enda rättan läran ska tvingas på andra. Det finns också åtminstone en så kallad queerforskare som försökt bevisa att kärlek mellan män och kvinnor är onaturlig. Vissa andra i genusmaffian har pratat om könsförräderi, hyllat könsrasismen eller hävdat att det finns ett satanistiskt nätverk som offrar spädbarn för att hylla djävulen. En genusvetare har hävdat att du är rasist om du äter kött. Sic! Nu är alla genusforskare och genusvetare inte genusmaffia, så här skojar vi enbart på bekostnad av de ojämställda genusprofilerna.

0 0

Män och Kvinnor

Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
- Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
Frun protesterade och sa:
- Det kan ju lika gärna vara jag!
Nej, så mycket fattas inte.

0 0

Män och Kvinnor Ekonomiskämt Skämt om pengar

- Vad är ”kröni” för slags sång?
- Någon sådan finns inte!
- Jo, det finns ju många krönikörer!

0 0

Musikskämt

Det finns bara en skillnad mellan en saxofon och en motorsåg: greppet.

0 0

Musikskämt